1、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。 2、当你毫不保 ..

1当你收到“你干嘛呢？”实际上是想说“我想你了” 2.当你收到“呵呵”，多是没笑或者傻笑 3.但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“ ..

1:灰太狼:思想极度空虚,精神非常无聊!!! 2:灰太狼:"我一定会回来的." 3:潇洒哥:"画个圈圈诅咒你们." 4:懒羊羊:"既然这样,先睡 ..

1、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。 ..

我一同事说；“冯护士的苹果出了名的好。” 我纳闷了好久，护士不是应该在医院工作么， 怎么会卖起水果来了，后来才知道这同事是 ..

1.今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。 这骨头怎么这么难啃。。 又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？ ..

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。 听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食..... 2、每次听到从一 ..

1.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时 ..

日本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“ ..

就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子 ..

和暗恋的女生吃饭 吃完后 她主动提出AA制买单 我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币 ..

在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是， ..

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说： “没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的 ..

我朋友很低调，他同事偷拍了一张他吃冷饮的照片发到了网上， 他就和那个人打了起来，我开导他：“不就是发你一张照片吗？ 不至于 ..

妹妹今天放学回家时一脸的不高兴，我问她怎么了， 她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可 是我脑子里只有‘我像只 ..

在海边，忽然听到有人在对大海朗诵诗歌， “啊，大海啊，母亲……”刚到这里，突然卷起一个浪， 被拍打3米多远，然后那人站起来 ..

医生对于美国政府的要求人民币升值来挽救美国经济有什么意见吗？以下是不同专科的医生评价。 1.过敏症专科医师宣称，这个对于市 ..

1.课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。 后排阴暗角落传来一句：秃驴。 2.一室友拿着一 ..

这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救 ..

21312

1.这个球如果传给姚明肯定进了。 2.火箭队除了姚明和麦迪其他都该走。 3.观众都是看姚明的。 4.姚明的存在不知给火箭队 ..

1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？ 唐醋排骨！ 2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边 ..

1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤 ..

1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？” 那人答道 ..

1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。 少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。 于是，老者开始讲故事： ..

规则： 1、根据发帖质量、回帖质量进行选取 2、获奖名额不限 3、不同活跃情况获得DB奖励也不同 4、名单公布后在本帖回复即可，同 ..

1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。 2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点 ..

公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！ ” 我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？ 2 ..

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。 我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！ 我急着穿呢就让她去 ..