1、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。 2、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。 3、有 ..

1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！” 男：“着什么急呀？” 女：“天越来越热了，会放坏的。” 2、结婚 ..

小偷小李，夜偷寡妇家，被寡妇发现认出了他，小李把心一横，将寡妇强暴。 完事以后，小李刚想走，寡妇把他一把拉住:“再来一次， ..

老李是做鱼饲料批发的。儿子今年上初中，每到暑假，都要花3000多辅导费帮儿子报班，老李心疼，听说打电话举报比较有用，于是举报 ..

男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了！ 女生是加法，一开始看男生都比较低分， ..

仅仅2句话： 女人——最骄傲的不是拥有过多少个男人。 而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。 男人——最骄傲的不是睡过多少女 ..

如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情； 有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情； 有0.1万，去郊游吧，放飞我们的爱情； 有0.00 ..

1、婚姻和开车都需要领证。开车需要驾照；婚姻需要结婚证。 2、婚姻和车都需要磨合。新车表面光鲜，但内部的机械都不光滑，需 ..

人吵架为什么嗓门会那么大，因为彼此心的距离太远了，要大声才会听见； 为什么相恋时的情侣都是细声细语的，我们旁人却听不清， ..

跟女友排队等蛋挞出炉。我站在女友后面。 　　看她的牛仔裤后面的超薄装露了出来。 　　伸手过去想把它塞回去。就在这时， 　　 ..

我的前任是个极品。 　　我跟她分手那天她问 　　我你跟你同事说我们分手了吗？ 　　我告诉她他们知道了，这货激动的说， 　　以 ..

有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。 　　于是，某电视台的节目主持人传授给 　　女人们一句叫男人起床的“魔法语言” 　　 ..

一个心仪已久女汉子（短发）对我说： 　　“哥，待我长发及腰，娶我可好？” 　　我苦笑了一下说：“好啊！可要等到猴年马月？” ..

男朋友要过生日了，我花了两天时间， 　　请５２０个他的朋友我的朋友， 　　以及陌生人，给他发短信发我爱你， 　　后来我问他 ..

老公：今天你跟朋友出去逛街，给你15块钱，随便买！ 老婆气呼呼地走了，傍晚回家气儿还没消呢。 老公：今天你买了啥？ 老婆：买 ..

黑社会老大叫来小弟们 老大:“你们要注意，以后打架，要把对方的牙给我打掉！” 小弟:“老大，以前打架都不是先给两个眼炮吗？” ..

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哥们儿让风水先生帮着给自己买了一块墓地。 我：你不该这么早就买墓地！ 哥们儿：为啥？ 我：这就跟你买了件新衣服一样，会迫不 ..

大黄怒气冲冲的来找小李 大黄：“小李，你个狗东西，为什么打我兄弟？” 小李：“大黄哥，你也是30多岁的人了，别冲动好不好，你 ..

浑哥儿告诉武大郎：大郎，你媳妇在隔壁偷情呢！ 武大郎大惊，赶紧跑到隔壁家。 揪着王婆道：好你个贼婆子，敢勾引我老婆？ 王婆 ..