每次我进鬼版都是签到 签完我就跑路 你们发的鬼帖子 我一个都没敢看 不是我胆小 是我容易多想 不然半夜睡不着那就尴尬了

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　我一哥们女友劈腿了， 　　女的拿着一张银行卡递给哥们，哥们不要， 　　她就把卡塞进哥们口袋，转身就要走， 　　哥们哭泣着 ..

　好兄弟想跟女友分手， 　　非要拉我去壮胆。三人见了面， 　　他就说自己是同性恋，一直喜欢我！ 　　我靠！我在旁边尴尬地想 ..

胖子女友从8楼冲下来对着我大吼： 　　“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！ 　　这辈子我都不想再见你一次！” 　　我 ..

分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车， 　　最后说了句：“珍重”。 　　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。 　　 ..

女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 　　男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。” 　　女友：“不行！你说的什么屁话 ..

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1、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。” 　　男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮 ..

女：有缘千里来相会， 　　二百块钱不算贵! 　　男：万水千山总是情， 　　五十块钱行不行? 　　女：春风欲度玉门关， 　　最低 ..

　1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽?” 　　我说：“可能没有 ..

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和 ..

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。 孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

迈克带着儿子和女儿到迪斯尼乐园玩了一整天，离开时，儿子挥手说：再见，米奇。女儿挥手说：再见，米妮。迈克也挥手说：再见，美 ..

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对 ..

小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

老婆喜欢读三国，把三国中的典故用的炉火纯青。 我追求她那会，她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打，她才答应；我们好上以后，她和 ..

老妈：别再拖下去了，你和男友都处了好几年了，该结婚了！ 我：只要你给我一个能说服我结婚的理由，我就结婚。 老妈：你看我结婚 ..

1、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了…… 老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真 ..

1、现代社交中，“我再考虑一下”的意思是“我不考虑了”。 2、健身房的目标客户是健身人士，主要盈利却不靠健身人士。那些办了 ..

1、为了弄清楚朝鲜半岛的局势，我打算今晚去撸个串，听听隔壁桌怎么说。 2、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了：先是约了相亲的妹子 ..

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