昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。 接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ” 我妈问：“梦见啥了？ ..

下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！ ..

今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！ 我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。 ..

女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。” 屌丝：“我送你条狗吧。” 女神：“好啊！是什么品种的？” 屌丝：“就是会上班、 ..

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。 还没走出多远就尿裤 ..

晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。 我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！ 我急着穿呢就让她去帮我买一 ..

相亲。我跟妹子说：坦白跟你讲，我这个人啊，都是见人说人话，见鬼说鬼话的。 妹子：那你想跟我聊什么？ 我：聊钟馗。 妹子。。 ..

正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完 ..

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢 ..

昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。 我：多钱？？ 老板娘：12 我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！ 老板娘： ..

奶奶问上幼儿园的小孙女 奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？ 孙女：中国人呀！ 奶奶：你是哪个省的呀？ 孙女：妈妈生的呀！ 我直接 ..

纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？” 纹身师：“大。。。大哥，您 ..

在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色， ..

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀 ..

少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说 "兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我！" 回神后他看 ..

第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。 我进教室后，发现有男生 ..

班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞。。。 这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？ 班里一片死 ..

男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。 女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？” 男生 ..

按你老婆要10万元彩礼来计算，陪你40年每年2500元，每天也就是6.8元。也就是说，从你结婚那天开始，每天花6.8元让一个女人给你洗 ..

正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？ 我们一起大声说：接。 老师跑到外面拿起电话 ..

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经 ..

1、6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 2、你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮 ..

接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……” “妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解 ..

我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?” 妈妈说道：“还会的!” 我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深 ..

老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。 我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？ 跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之 ..

媳妇儿和女儿打闹中。。。 女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧 ..

“妈妈，给你吃糖！” “谢谢宝贝。” “好吃么？” “好吃～甜到心里了。” “哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？” 我。。。

小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！ 我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈 ..

前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给 ..

一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊， ..