一群朋友去酒吧玩，有一哥们喝了点酒，他拿着话筒对我们说：“我喝了车，等下谁开酒回去”.......当时我们笑的眼泪都出来勒。。 ..

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话?”妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话?” 爱情与玉米粥相比，哪个 ..

梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋 （绝对原创）

一哥们再吃馍片，问其他人要不要吃：‘要不要来点馍片“，结果由于口齿不清，说成了毛片啊，瞬间围上来一群人

现在的公交挤到什么程度？答 一个女生被挤得怀孕了 （好吧，我承认自己没看出来有什么关系）

睡觉醒来，发现自己的被子在楼下

在很久很久以前，有6只小动物上山拜师学艺兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗，它们从四面八方来。却都在同一时间来到山角下，所以， ..

1、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。 他说，“假如一截木头上有五只 ..

十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。 　　人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 ..

　　1、鼠：假“文凭”一旦被人揭穿了，哈哈，要小心落得个和俺一样老鼠过街——人人喊打的下场啊。 　　2、牛：有的人自以为很 ..

1.甲：“什么时候女人们说的话最少？” 乙：“二月份。” 甲：“为什么。” 乙：“因为二月份天数最少！” 2.三个女人谈到一个急 ..

　　秋风过去，树上的黄叶纷纷飘零，一场一场的秋雨带着寒意散落在行人的脸上。人字形的雁阵一直向着太阳升起的地方从头顶缓缓飞 ..

有一天，有对夫妻看见一碗芥末豆。 于是老公吃了半碗之后哭了， 媳妇问他说”老公老公你哭啥“ 老公哭着说“我爸啊，在活着的时 ..

　　我堕落了，真的。 　　想当年，跟靓女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见靓女说的第一句话：“姓名年龄身高体重三围？”唉… ..

一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？” 老汉道：“年 ..

色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。” 当晚，色男带假面 ..

办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。 一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前 ..

办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。 一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前 ..

有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？” “是的！” “那 ..

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意 ..

都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响 ..

A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜： ..

某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个 ..

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？ ..

老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？ ..

.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。