话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆 ..

1、俩小孩聊天 A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。” B ..

1、老妈难得主动打来电话，聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。 我一听，秒懂！马上说：妈，我们也买跟他一样的，多少 ..

因生意上的紧急情况，带了一个男同事出差与客户谈判，邀请客户代表到酒楼吃饭。我们两个人先到了包房，小贱男同事对我说：柔姐， ..

都说公司新进的帅哥嗅觉灵敏，姐妹们不信，跟他打赌。帅哥让我们逐一在会议桌上摁下指纹，他来闻。闻了第一枚，帅哥附耳悄声向指 ..

昨天电焊把眼睛闪啦！一直涩痛流泪。 今天领导来视察，问我防火措施是否完备。 被阳光一照，我还没开口，泪就下来啦！ 领导拍拍 ..

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走 ..

1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。 2、老爸：“你该结婚了！” ..

1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？” 她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？” ..

人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。” 　　我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！” 　　突然觉得好 ..

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 　　儿子愣了一下，弱弱来了 ..

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 　　我：“老师不可能像妈 ..

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 　　乙：“因为队友一直鼓励我。” 　　甲：“怎么鼓励的？” 　　乙： ..

张三从小就感觉自己不是亲生的。 　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧 ..

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。 我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。 ..

1、睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。 垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！ 2、盲对亡 ..

最厉害的贼：偷梁换柱 最大的嘴：气吞山河 最重的话：一言九鼎 最尖的针：无孔不入 最长的腿：一步登天 最短的季节：一日三秋 最 ..

“哥，你这是咋的了？” “唉，出车祸了！” “啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！” “**，哪不像？” “车祸，怎 ..

上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。 　　老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什么呢?” 　　我灵 ..

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家 ..

有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！” 妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们 ..

昨天看新闻说有个人得了癌症，为了给家里省钱，不治了。 晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？” 老公都快睡 ..

魔兽一族某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！”我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也 ..

究生学院里，听到了一对情侣吵架。 女：你骗我！ 男：我没有骗你！ 女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我 ..

1、癌症这病是怎么得的？宅，致癌宅！ 2、蜗牛和乌龟赛跑，蜗牛慢得跟乌龟似的，而乌龟就更慢了，慢得像蜗牛。 3、台风来了， ..

1、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。 2、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都 ..

1、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。。。 2、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我 ..

1、各位刚生孩子的父母，千万不要把小孩的后脑勺睡平，不然以后孩子长大了脱发，如果要留光头，平的不好看。 2、拿着一根牛毛就 ..