农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把 ..

刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对， 令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！ 只是先生隐居 ..

1、在路上，听到两个放学的小学生唱道： “我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声 ..

1.你为什么来应聘这份工作。 　　答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。 　　2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？ ..

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题 ..

如果豆子卖得动，直接赚钱 　　如果豆子滞销，分三种办法处理： 　　一、让豆子沤成豆瓣，卖豆瓣 　　如果豆瓣卖不动，腌了，卖 ..

快要开学了，我和女朋友去车站买票。 买完票两人又去了洗手间，出来洗手时，一只蟑螂忽然窜出来了。 女朋友被吓了一跳，张口骂道 ..

游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到， 哥哥问：“弟弟，你把游戏机放哪里了？” 弟弟：“哈哈，我偏不告诉你我把游戏机 ..

小明：“方舟子和韩寒，你最佩服谁？” 小丽：“我佩服我自己！”，小明不解地问：“哪呢！” 小丽：“因为有时候照镜子的时候我 ..

某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”， 可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地 ..

小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。 小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？" 兄弟说：“这还用问 ..

某日，天晴，老爸拉着儿子去爬山，父子俩爬了两个小时终于到山顶， 爸爸：“儿子，你看，山下的风景多美啊！” 儿子：“既然山下 ..

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了...... ..

1.一个八十岁老头带着新娶的妻子去医院，被告知夫人有喜，老头很高兴！医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有子弹走在回家 ..

问：一个矮子从楼上跳下来变成了什么？ 答：红矮子，因为他出血了， 问：一个矮子从楼上跳下来变成了什么？ 答：墩子，因为 ..

公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！” ..

1、面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！ 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去 ..

上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？ 我说16 他说你是处女么？ 我说不是。 然后他就开始说我了。什么现在90后都是什么脑残 ..

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位 ..

一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？” 　　老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去 ..

帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？” 　　儿子说： ..

小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。 　　小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个 ..

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心 ..

1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。 2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。 3、巨灵神 ..

1、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊” “哦，买多少花能送 ..

1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看,提笔在后面批 ..