1、人世间最大的痛苦就在于有裤没扣，有火没锅，有碗没饭，有屎没纸。 　　 2、当知道装逼是种舍我其谁的处世态度时，才发觉牛逼 ..

A：老兄啊，这次过年我又收到不少压岁钱，嘻嘻。 B：你打算怎么花呢？ A：我打算投资网游啊，把我游戏人物搞的像神一样，买永久 ..

一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。 但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊“擦我下面”。 偶大 ..

最短的作文 　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“ ..

　　妈妈：你在看书吗? 　　女儿：是的 　　妈妈：你一边玩一边看 能不能用点心啊? 　　女儿：好呀 妈妈我要甜甜圈。 　　妈 ..

1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。 “你哪儿不舒服？”他关切地问道。 “先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就 ..

1、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答 ..

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对 ..

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？ ..

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高 ..

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经 ..

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人 ..

一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死 ..

诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既 ..

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分 ..

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一 ..

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家 ..

夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议:堪称空前绝后了！ 建议一:在床下点一堆干草 建议二:把身上纹上壁虎 建议三:在 ..

从今天开始， 你要做到如下几点： 1、早上不要在外面吃早点， 早起半个小时自已动手做，把昨天的剩饭做成泡饭， 吃点萝卜干之类 ..

熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！ 骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在 ..

最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。 　　最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。 　　最无聊的理由:我同桌 ..

第一句：我不在乎你的容貌~ 本来就是屁话！！ 　　第二句：我什么都答应你~ 男人好像一时激动，就往了自已不是万能！不经大脑思 ..

某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人 ..

儿子:“娘,今天我数学测验不及格"”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2*3=？我说=6.”母亲:“这没错啊,然后呢.” 儿子: ..

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你 ..

男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属 ..

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚 ..

妈妈：“儿子，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”儿子去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么 ..