昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。 　　我自己从厨房端了上来， 　　我跟老婆说“你做的肉可以取名叫慈禧！” 　　老婆惊喜的看着我 ..

我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:“还有 ..

看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。 老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？ 老公：当然不会了……你又不值钱…… ..

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。 她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：你儿 ..

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！” 服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？” 男子说：“一杯是我自己的，一杯 ..

老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！” 老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有 ..

星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。 肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。 学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。

一切正常：我们花钱请你来干啥？ 系统异常：我们花钱请你来干啥？

1 所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！ 2 名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了！ ..

某人穿越到大秦帝国。 “客官里边请，请问是打尖还是住店？” “打尖！来碗西红柿鸡蛋面。” “抱歉，客官，面条要到宋朝才能成 ..

1、A：“如果委婉地形容一个人脸大？” B：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。” 2、A：“现在这社会，真的只看外貌吗？ ..

1、周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具，我找物品找不到，要他帮我找，他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你 ..

1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。 小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。 摊主木着脸称好李子，我过意不 ..

1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。 2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去 ..

老公爱喝啤酒， 　　肚子现在是越来越大！ 　　我实在看不下去， 　　拿手机给他拍了一张照片说： 　　自己看看，你这肚子哪像二 ..

一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢。” 　　他深吸了一口烟说 ..

跟一妹子聊天，聊的很high，我让她发张真人照片过来。 　　结果她真的给我发了张三丰的照片给我。 　　还问我：“要张真人的照 ..

一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马 ..

早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。 亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。 是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道 ..

有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。 妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心？ 丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾 ..

丽丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。 一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊： “桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了 ..

我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？” 哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

我和暑假分手了， 但我还有国庆、寒假可以共度春宵， “开学”你得到我的人， 却得不到我的心。

七夕，老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂， 告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。

我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架， 听了妈妈的建议，我痛定思痛， 。 。 。 开学第一天，就跟老师打了一架！

一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。 趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。 有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？ ..

下班回来坐电梯，按下30楼，跟着进来一个放学后的小萝莉……小萝莉天真好奇的问我：“叔叔，你住的好高啊！”我露出温和的微笑点 ..

看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不 ..

我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。 于是他要了瓶雪碧。。。