几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？” 　　如果有一天， ..

山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 山里人:下面呢？ 服务员：下面200！ 山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢? 服务员 : ..

1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。 2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行! 3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏 ..

1、对公司的看法： 远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。 个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有 ..

1.王对全说：我是老大，我怕谁？ 全一脸的不屑：老大有啥了不起？我上面有人，比啥都强。 2.上对卜说：嫁给我吧，嫁给我就有漂 ..

、楼主：都说正月剪头发死舅舅,,,, MOP里有多少不怕舅舅挂的,,进来留个名! 回复： 没必要剪 二月春风似剪刀~ 2 ..

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。 司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了， ..

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：“吓死我了，我以为誓静猪 ..

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净， ..

孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸 ..

星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我 ..

晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办？”女儿脆 ..

陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。” 过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“ ..

我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典：" ..

有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说： “坛子有大有小，大的六元，小的三元 ..

1）：某一所医学院的学生在考期中考 考试题目：「母乳为什么比牛乳好？」此学生的答案： （１）不必冲泡，节省时间。 （２）温度 ..

1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。” 2 ..

1、长坂坡，赵云又回来了！曹操：“第七次了！难道要把我军杀光才罢手吗？” 这时，赵云在想：“NND，让老子断后也不给个地图， ..

现代企业职位新解 总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人，所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让老板秘密 ..

1、刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。 2、诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。 3 ..

1、手机：就因能和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。 2、出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。 ..

11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！ 12、你身上哪些部位被人赞美过 ..

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。 ..

一天，三个探险家终于找到“希望之谷”。据传说，只要站在谷边，大喊心中想要的东西再跳到谷里去，就会得到满坑满谷想要的东西。 ..