有一天小明跟小华讲了一个故事 小明:这故事分成4段第一段是... 老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可誓静铸了一个月后 ..

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

一等男人家中有家； 二等男人墙外开花； 三等男人到处乱抓； 四等男人下班回家。

有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸 ..

男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要 ..

有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：“谁放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么 ..

闺女发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加 ..

我一直暗恋女神林雪杉，但是连过去和她说话的勇气也没有，于是朋友教我怎么和她搭讪。朋友说:你见她走在你前面，你就从地上随便 ..

大黄:兄弟，好久不见，干嘛去了？ 小李:别提了，都怪我吃的太饱，结果坐牢了 大黄:吃的太饱也犯法？ 小李:半年前我潜入一户人家 ..

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此 ..

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！ ” 男的听 ..

一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字 ..

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。 秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。 老公给情 ..

甲：一头牛几个头 乙：一个 甲：几个腿 乙：四个 甲：多少蹄子 乙：四个分八瓣 甲：分八瓣都知道 乙：那可不 甲：多少毛 乙：... ..

有一个12岁的小女孩经常被他哥哥打屁股，有一次小女孩犯了严重的错误，他哥哥就狠狠地打了她的屁股，第二天就去问她班级里的全班 ..

新的一天，要从微笑开始，从大笑开始！ 送您6个新笑话，祝您开心每一天！ 一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了 ..

1、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 2、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转 ..

1、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。 2、生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。 3、谁说带刺的女人都 ..

1、昨晚开门放垃圾，发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。 我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后，他急忙解释：你最近不是在减肥嘛 ..

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。 老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮 ..

1、早上起床，感觉像吹了一夜的凉风，人昏昏沉沉有点感冒。 可我明明记得没开风扇啊？ 这时又一阵凉风吹来，低头一看，是老婆张 ..

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家 ..

小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问 ..

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又 是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人 说道 ..

晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说 ..