熟话说笑一笑 十年少 希望沈阳吧的朋友每天都可以开怀一笑 我先来灌下水 还望各位给个面子 多来这里逗一下 把你身边发生有趣的事 ..

青铜级马屁 看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了 ..

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。 　　“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。 　　卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教 ..

老陈：“昨晚真倒楣。” 　　老李：“发生了什么事？” 　　老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚 ..

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 　　其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？” 　　另一位司机不甘被辱，反唇 ..

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 　　有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” 　　“发生了什么事？”我 ..

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开 ..

阿拉尔罕买了１０头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是１０头。骑上去数，又是９头。 ..

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。 一个人说：“在我媚静助家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。” ..

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得 ..

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女 ..

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同 ..

甲的菜园正好在乙的家旁。 甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？” 乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。 ..

天崖何出无芳草，为何要在网上找。 网上女生可真少，而且质量也不好。 网上女生一回头，吓死对面一头牛。 网上女生二回头，网 ..

有一天上课，老师问小明说：“小明，1+1＝？？？” 小明说：“不知道。” 老师让小明回家问家人. 小明回到家，看见妈妈在炒菜， ..

有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的…… 　　话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。 　　好奇心的驱 ..

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一 ..

上课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”，区分困难，便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼，竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾 ..

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊 ..

女儿最近在天天在人人网上玩开心农场，我让她看书，她看一会，趁我不注意就玩开心农场，我让她休息，她假装休闲，趁我不注意又玩 ..

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商 ..

一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦 ..

昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你 ..

有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷 ..

女:"我一直把你当作大哥" 　　　　男:"我一直当你是我妹妹." 　　　　每每听到这个就想踹死写这个台词的,这个编剧八成是吃脑白 ..

男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。 春眠不觉晓，处处性骚扰。社会主义好，就是处女少。 出门找一找，全部是大 ..