1、那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。 他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。” ..

刚做了包皮环切手术时告诉女朋友我做了个手术，我没好意思说割包皮。未明真相的她很担心就立刻来看我。住下了，第一次见我爸爸妈 ..

昨晚聚餐，喝醉了。回到宿舍楼下路上全是冰，可怜我是摔了又起摔了有起，硬是在那3分钟没动过。最后是爬过冰区的

发现每次看电视上播的抓获犯罪分子纪实，为了突出我们的人民卫士多么英勇，警察叔叔的第一句话总是，这名犯罪分子具有极强的反侦 ..

家有二货老公一枚，这几天特别冷，手更是冰得不行，老拿手突然伸到衣服里冰我，我却不能叫冰，因为前男友名字带个冰字，我只能叫 ..

就刚刚，和爸妈一起看我们约会吧，lz说不行我也去参加看看，结果老妈说得了你去肯定没有亮灯的，老爸马上接一句就是，还是把路费 ..

1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。” 答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“ ..

1、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的~~~ 2、以前有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了； ..

1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！” 男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“ ..

1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？ 百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先 ..

1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 老 ..

1、没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。 2、拔日本大使座车的国旗是胡来，胡来是谁，这么厉害，鼓掌！ 3、看到压缩包有“解压 ..

1、悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空 ..

1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤 ..

1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？” 该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。” 2、 ..

1、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。” 二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。” 2、二对 ..

1、口红：我能把苍白的唇色变红润，可你满嘴脏话这毛病，我就无能为力了。 2、发卡：固定发型效果那我做的相当好，不过你掉头发 ..

1、《好想好想》，找你借点钱。 2、《非走不可》，火车到站了。 3、《父亲和我》，都怕我妈。 4、《出去就别回来》，吵架后妻子 ..

1、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他10万元。” 律师：“您太 ..

1、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。 我说我喜欢奶香味的，不吃这种 ..

1、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家 ..

1、学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学A： ..

1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。 就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒 ..

1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒 ..

一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。 最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。” ..

我表哥他家兄弟两个姐妹两个，一日三餐都是谁离饭锅近就是谁给大家盛饭，一天大表哥吃好饭刚要起身上学，小表哥突然把饭碗递过去 ..