早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“ ..

1、“大夫，我得了什么病？” “不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除！ ” “切什么肺啊！我的肺一向是好好的！ ” “对， ..

某企业召开员工大会。台上，领导有板有眼地作报告，讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好，不一会儿，台下已经有人沉 ..

1、美洲杯上，XX表现糟糕，教练将其换下。这时球迷高喊：XX好样的！XX好样的！ 于是他对教练说：球迷如此信任我，让我上场吧 ..

1、女：你太没有男人味儿了。 男：那是因为你最有男人味儿了。 2、男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明 ..

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。 有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。” 这人听了，十分害 ..

1、美特斯邦威：不跌寻常股。 2、特步： 跌停,死一般的感觉。 3、百事：跌停无极限。 4、森马：上什么公司,跌什么股。 ..

办公室里的两个同事杠上了。 “刚才干啥去了？慌里慌张的。” “还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐 ..

某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。面试官：“做过采购吗？”应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”面试官：“呆过工 ..

1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿 ..

1、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子 ..

1、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！ 老婆从右边念，我从左边念，小 ..

1、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。 2、当你毫不保留 ..

我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在 ..

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名 ..

埃洛普：终于被你们收购了。 鲍尔默：是呀，这次收购是非常明智的。 埃洛普：接下来我们怎么做。 鲍尔默：不知道！你觉得我们 ..

1、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫 ..

1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟 ，你都 ..

人与人之间想要走近实大太难了，尤其是在冬天。 你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！ “你为什么会爱我？”“ ..

1、五行金木水火土之中，最富有的是木，因为木有钱。 2、听说麦当娜在台北演唱会上身披青天白日旗，有网友表示：坚决抵制，以 ..

1、人们真的痛恨高房价吗？别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房，等买了房，他就会天天盼着房价涨。 2、本来 ..

1、看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1、你要吃哪个同学？ 2、你看后面 ..

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！ 2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！ 3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚 ..

1、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋.. 2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看 ..

[/align 1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔 ..

1.《复仇者联盟》里面最帅的男主角雷神。锤子哥。有一天，我与一群闺蜜在餐厅聚餐，桌子混进一个壮壮的妹子，聊帅哥时一直猛夸《 ..

1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？ 2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交 ..

1、A：年终奖发了多少钱？ B：发个牙刷，你呢？ A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发 ..

1、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么 ..

1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大 ..