高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。” ..

妻子:我们以后生3个孩子吧? 　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个! 　　丈夫:不行,2个! 　　妻子:我说3个就3个! 　　丈夫:生完第2个 ..

某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。 　　　　他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」 　　 ..

我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？ 　把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? ..

从前有一只爱爬树的猿猴， 　　　　他喜欢在很高的树上荡来荡去， 　　　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树， 　　　　他更是 ..

　　西天取经回来，师徒四人各成正果，总算不枉一路奔波，端上了“铁饭碗”。 　　可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙，眼看着当今 ..

我爱你 是口误 　　 我愿意 是笔误 　　 結婚 更是钟錯误 　　 生小孩 那是失误 　　 离婚　总算是觉误 　　 离婚又再婚 你 ..

霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。 　　警察请他吃顿饭，浑身麻烦他 ..

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?" "先生,电梯仍在正常运行,只不过您 ..

寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 “我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 “我也是，简直饿死我了，如果咱俩 ..

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不 ..

疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 节水：在树林里大便。 　 罗嗦：拉完了 ..

1、男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追 ..

1、老师：“我们的污染治理是全天然的”。 同学：“为什么这么说呢”。 老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。 2、房价并不贵，胸 ..

1、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。 男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。” ..

史上最无厘头选择题，囧人们进来选择！看看你能选出几道？！憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案，哈哈哈哈！！ 　　 　　1.周 ..

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财…… 　　问卦的：对，我也感觉到了…… 　　问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那 ..

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他 ..

一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“ ..

8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 7点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。” ..

对面宿舍一哥们儿特能吹牛,昨天熄灯之后没事干,就吹开了,吹了N久,中间歇口气的时候,他旁边一个哥们不慎放了个响P,不想吹牛的这位 ..

儿：爹 爷爷留给咱们家的那块菜地被隔壁的占了 怎么办啊 爹：哦 知道了 我刚打电话给隔壁亢逸过了 叫他不要占 儿：可隔壁的已经 ..

6.小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物， ..

5.昨天，与友逛街 一个装B男在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达” 再转问友 ..