学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职。 某天晚上在 ..

课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起…… 　　这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊…… 　 ..

“大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！” 公元1850年 ..

怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？” 丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。” 妻子听后惊讶地 ..

两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”

老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极 ..

爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”

大角牛：前几年，看到你的时候你总是一副唯唯诺诺的样子。但是在与黑魔王的较量中，我看到了你的成长，你由懦弱变为坚强，还带动 ..

米老鼠：曾经，老鼠过街人人喊打的局面终于被你颠覆，你以自己独特的魅力吸引了无数人的眼球，并成为世界顶级动画乐园的形象代表 ..

喜羊羊：聪明伶俐的你，自入学以来就肩负着智斗灰太狼、帮扶羊同学的重任，而且每次都能出色完成任务。因此，学校授予你“优秀毕 ..

孙悟空：当初你活泼好动又聪明伶俐，可是太桀骜不驯。如今毕业了，你也乖巧了不少，摘掉金箍指日可待。将来到社会上要自谋生路， ..

航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀？ 她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？ 我说还好中间可 ..

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？ 我果断退出，然后敲 ..

飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。 在小桌板上一字排 ..

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去 ..

航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀？ 她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？ 我说还好中间可 ..

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？ 我果断退出，然后敲 ..

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去 ..

宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。 高富帅神气的答：那是我日记。 屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。 ..

高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先 ..

宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。 中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打 ..

昨天兄弟充电话费充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来～结果那哥们特郁闷的说：兄弟 ..

去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在 ..

一次同事几个去美国，到超市买东西时用济南话聊天。有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！” 暴汗，原来这老外是 ..

路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻啊！瞬间飞驰转 ..

6.一天晚上，有个人对他的朋友说：“你已经老大不小了，别再喝酒了。昨天又有人看见你追着一头猪喊：‘哎，是不是朋友，是朋友就 ..

5.女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。 父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

4.一次出差，在火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识……途中女孩的妈妈拿出一 ..