1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 　　“不正夹在你的耳朵上吗 ..

上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！ ” 老师：“那你为什么闭上 ..

1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。 2、生物钟是挺可怕的东西，像我每天早上一起床就感觉没钱。 3、跟踪是指两 ..

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。 我：多钱？？ 老板娘：12 我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！ 老板 ..

1、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。 然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子 他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？ 我说：没有， ..

1、《热》 上午离家下午回，声音未改肤已黑。 夫妻相见不相识，笑问黑蛋你找谁？ 2、打人不打脸那不是白打了吗？ 富贵不能淫？ ..

1、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！ 不说了，没唬住，去取钱了。 2、本 ..

1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？ 小明说：下课太吵了根本睡不着。 2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问： ..

1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？ 2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。 3、爱 ..

1、前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？ 老妈：别提了，到 ..

1、我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。 激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去 ..

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1、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。 2、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级 ..

1、烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。 2、以前我从家里偷溜出去参加聚会，现在我在聚会时偷溜出来回家。 3、缘分这个东 ..

1、如果一个人扎了马尾辫，那他的脑袋就是马屁股。 2、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。 3、 ..

1、“拜拜”两个字像不像四个烤串？ 2、最烦的是，看自己是个废物，看别人又都是傻B！ 3、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说 ..

1、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？” “平均一年两万，打发叫花子 ..

1、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。 2、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体 ..

1、现在想来，可能是奔驰漏的油，引发了巴黎圣母院大火。 2、一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想 ..

1、女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。 2、别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。 3、捧着手机睡不着不叫失眠 ..

1、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。” “所以呢？” “所以你也能找到对象的。” 2、洗完澡进房间，听到老婆和 ..

1、要做一个积极的人，从下楼拿外卖开始。 2、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。 3、成年人有谁不是负重前行 ..

南京理工大学军训，学校统一安排剃小平头，30秒剃一个，3元钱 [允悲]

高手对决，招招致命

哈哈哈哈哈简直要笑出猪叫声了

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。不见，也不散。 2、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我誓静窒，你 ..

1、问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是…？” 姑娘答：“但愿人长久。” “可姑娘，此事古难全啊。” 2、如何向女生解释什 ..

1、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样。 2、男人最痛心 ..