大街上，两个男人在吵架。 “你是一头笨驴！”一个男人大声说道。 “你是一头蠢驴！”另一个男人反唇相讥。 有行人路 ..

在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚 恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当 时我 ..

一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！ 第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳 ..

在自行车店中。 用户对老板说：“老板，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！” 老板回答：“废话，广告上还有一个 ..

某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！ 小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！” 老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻 ..

火车上一小姐和一老太太坐在一起。 小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。 可是， ..

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊！”可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又 ..

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。 她的朋友有一次问到：“坐在篮框后面看比赛，视野不是很好！为什么每次你都买这 ..

胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。 胖mm投了币，站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎 ..

老师问学生：“杨过为什么要跳崖？” 学生们纷纷抢答：“父是康！”

MM新做了一个发型！ 第二天到公司后，同事们纷纷嘲笑道：“你的头型好像个风筝哦！” MM很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞 ..

小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！ ..

女：为什么要同居？ 男：亲爱的，这样不好吗？ 女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。 男：既然同居了， ..

黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？” 　　“没见到。” 　　那人又问：“附近能很快 ..

个小男孩问他的妈妈：“妈妈！什么是儿童不宜啊？” 妈妈说：“‘儿童不宜’就是男的和女的在一起亲嘴之类的， 被小孩子看见了 ..

有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了! 他老婆坐起身说:你说什麽? 醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就 ..

有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部 ..

上帝比较进步了 一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小 ..

彼特带着妻子到百老汇看演出。 在第一幕时，他就觉得自己不得不去厕所了。 于是赶紧去找，找了一圈，都没见厕所。 最后发现了一 ..

这么好的女人说不要就不要了 　　城市里，一少妇早上出来倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感 ..

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥 ..

小明：“太阳的胆子真小。” 　　父亲：“何以见得呢？” 　　小明：“因为它要白天才敢出来呢。” 　　　

英国唯心主义哲学家休谟也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。 　　他在爱丁堡 ..

计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别。阿强在下面看小说，老师说：“阿强，你来回答复制是什么。” 　　阿强说：“是正版与盗 ..

电话？打一次就够了，他真的在乎你，看见未接提示，肯定马上回拨跟你解释，但是如果他拖到了第二天，拜托你长长脑子重新审核一下 ..

阿强到他的女朋友家去提亲，老丈人对阿强说道：“你拿两千元钱来娶我女儿吧。” 　　阿强问道：“怎么要两千元呀？” 　　老丈人 ..

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给 ..