遇到了好久不见的好友小四轮，她自言自语说：你若喜欢我喜欢的，那也是缘分。 　　小湖说：嗯。我们真有缘分，我和你一样喜欢我 ..

小湖：意尔康和奥康的鞋子都还不错，我去给你、爸爸和弟弟各买一双吧！ 　　妈妈：有个康字就不错么？那我穿这一双也不错。 　　 ..

小湖：这件衣服多少钱？售货员答：300。妈妈说：好贵啊。小湖说：贵啥贵，和北京比便宜多了，但是还能优惠不？售货员答：不能。 ..

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 ..

日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？” 老婆 ..

有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。 有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时 ..

话说高中时候有一哥们儿，常常语出惊人。 一日下课，他双手一合，来句：施主，老衲不近女色久已，赐老衲一美妞儿吧！另一哥们儿 ..

同学老婆生孩子，同学在产房陪着。孩子生出来，同学兴奋不已，高喊:老婆，咱生了个儿子！护士在旁边说:嘿，看清楚再说，那是脐带 ..

老公：“我刚炸好的那个春卷呢？怎么不见了？” 老婆：“不知道啊，我没见丫” 老公：“我就炸了一小会，估计里头的馅还是冰着的 ..

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是 ..

有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。 一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着， ..

你昨天去应聘怎么样？ 我说错了一句话，结果搞砸了。 你说错了什么？ 招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。 ..

一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？” 老 ..

有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。 有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时 ..

美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！

知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上 ..

涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。

我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

跟一同事比赛跑步，输的请喝水。当我好不容易快他一个身位的时候，这货突然放L一个屁,口里念叨着:氮气加速!我立马笑抽L、

我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有…… 4、一次，我跟我妈去买 ..

无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了

一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。” 我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。” 结果那位准 ..

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会 ..

中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。 平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句： ..

分手时，别和我说 “ 不合适 ” ，我是火星人啊 ！和地球人不合适？