早地铁上 一美女枕着我的肩膀睡了20分钟 然后奇迹发生了 对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。 不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。 见一大哥向我走来，疑似工作人员， ..

谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。 软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的… 装傻可以，装B也可以，但 ..

有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边 ..

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。 我刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子 ..

富二代说：没有我爸我也一样牛B。 穷二代说：你要是没你爸，你还没我牛B。 他爸爸说，其实我是牛逼！

1.都说女追男隔层纱，有时候也不尽然。公司一妹子，平时作风彪悍，暗恋一男的，情人节那天开车载着人家，跟人家表白，怕被拒绝了 ..

一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！ 青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。 交警有 ..

一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！ 我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！ ..

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧 ..

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我 ..

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次 ..

1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。 于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？ 老妈迅速抢答 ..

4、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟 ..

1、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。” 2、今天吃饭 ..

3、我：儿子，咱长大当科学家，登月球好不好？ 儿子：好啊 我：你登上月球想干什么？ 儿子：炖玉兔，娶嫦娥！ 我：。。。。。。 ..

1、今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。 2B孩子 ..

开车出门，在路上堵车， 一大爷骑自行车车把我车给刮了，下车找他理论。 大爷说:我没钱，让我走吗？不让我走，我就躺下了。 本人 ..

现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友， 一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我： “横撇竖横竖横竖横折横横折竖折 ..

网上有郑多燕的减肥操，我这几天一直跟着学的， 刚才我在屋里特别认真跟着跳，正在做半蹲向后拉伸手臂， 回头就看见我爸盯着我看 ..

对面那人打量了我几眼说：“道不同不相为谋， 后会有期。”看着他远去的背影我喃喃自语： “坑爹啊，出租车拒载都牛X到这种地步 ..

今天去超市买白菜，一个人吃，多了怕浪费，所以只要半棵。 超市营业员不卖，我让她请示经理，她说行，我后面慢慢跟上。 谁知她一 ..

老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。” ..

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。” 她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。 ..

做了一夜梦 身边人都变成了僵尸 一早上发消息给老公求安慰 木讷的他回了句： 就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。

老婆较胖 昨天她特别兴奋的跑过来给我说 她瘦了4斤 我看了看她臃肿的身材 拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

和老婆看完电影回家 碰到仇家找我寻仇 老婆英勇的挡在我面前 对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！” 仇家一愣 ..

、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者 ..

3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头：“不捐。” 我奇怪 ..

1、“请问医院怎么走?” “看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。” “可那高架看起来没修好，是断的啊！” “对的，从断的地 ..