木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说 ..

如果不行就删帖吧 我无意义 依然来看人

妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才 ..

一个消化不良的病人向医生抱怨:"我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜 ，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？" 医生沉 ..

阿呆坐在车站候车亭大笑个不停。 有个人看见了就很奇怪，于是问他说：“兄弟，你笑啥啊？” 阿呆边笑边说：“我把售票员给耍 ..

儿子和爸爸正在看电视，只见男主侥静烛下向女主角求婚。儿子好奇地向爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？” 爸爸： ..

老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。 [第一幕] 　　老师：老实说，你吸烟吗？ 　　男 ..

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的 呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。” 女朋友连连点 ..

树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了， 过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该 把她平放在地上才行，走开， ..

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。 　　　　它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写 ..

话说 女人对男人说 世上最锋利的东西是你的胡子 男人问 Why ？ 女人说 你看你脸皮那么厚 它都能长出来~ I 服 ..

话说远在几万年前 ~~ 两只猴子 ·· 在陆地上行走着~~ 忽然，走在前面的那只猴子转过头来 说：“诶？ 我们怎么会 ..

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的 女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？” “表示我没有看见啊。”

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位 ..

一对男女正在相亲。 女的腼腆的问道：“你是喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？” 男的一愣，回答道：“我，我还是比较喜欢你的 ..

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! ..

老师说：谈恋爱是什么感觉？ 同学说：特步；非一般的感觉！ 老师说：还谈不谈恋爱？ 同学说：安踏；永不止步！ 老师说：你爱 ..

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 　　司机：我 ..

经典笑话：你TM说个好字你能死啊？ 1、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错， ..

小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走 ..

　有一女青年特喜爱动物，搞对象也特注重其恋人对动物的态度。 　　一天，女青年突然问恋人：“你热爱动物吗?” 　　小伙子很 ..

甲：“我发现，美人儿都是容易得病的。” 　　乙：“哦?何以见得呢?” 　　甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广 ..

　甲：“您腿怎么啦？” 乙：“被蛇咬了。” 甲：“那你为什么不打？” 乙：“常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打 ..