**再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。**告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。 ..

男的：你爸一定是一个小偷。 女的：为什么？？ 男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里 。

一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地 ..

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 　　 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就 ..

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......" 这时经过一 ..

某班来了个新生。 一天，老师问他：你多大了？ 学生：请问老师是问我哪里多大？ 老师：你的年龄。 学生：哦，请问老师是想知 ..

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无 ..

结婚很久的样子 一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:"亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看,好吗?" 新郎答道:"好,那我走前面 ..

qq空间个性签名,时间过的越久， 我越后悔 时间过的越久， 我越后悔 始终做不到的是洒脱...qq空间个性签名 我不会说浪漫的话， ..

　　世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我 ..

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。 ..

　我以前单位的领导，有一次一个人问他：X主任，你媳妇在哪上班?他很简洁的回答道：我媳妇是通用的!所有人全部黑线…其实他媳妇 ..

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 　　阎王：“哦?” 　　马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人 ..

　　我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 　　我对她说：“以后我们不要接吻了，好 ..

　百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。 　　夫人迅速将一个信封送到那个地 ..

　　艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。” 　　“那 ..

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子?” 　　玛莉 ..

　　“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

　　弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。 　　为此，弟弟很不开心， ..

一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… 到了新娘家，新娘的姑 ..

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然......旁边一过路的脱口而 ..

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就 ..

富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有， 爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个 ..

小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我 ..

1、一个胖女人对丈夫诡辩到：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.3米。” 2、丈夫：医生 ..

1、A：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。” B：“真了不起，你是干什么的呢？” A：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。” ..