放射科 上联：任她胸大胸小，片上只见心肺， 下联：管你貌美貌丑，视下俱是骷髅。 横批：穿不穿衣一个样 妇产科 上联：十 ..

1、面粉：婚姻的最大哲学就是糅合，不能只要面子。 　　2、大米：如果情人是玫瑰，那么老婆就是大米。过日子，看你离得开谁! ..

　1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。 　　她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。 　　2、老公 ..

幽默笑话1：我妈要生二胎，我奶天天给我妈做好吃的，今天吃骨头，明天吃鱼的。我看着很眼馋，于是就说：“奶奶，能不能给我也补 ..

包子 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进 ..

1.难得周末，早上跟老公赖床，谁都不愿起来做早餐。于是我提议石头剪刀布，谁输谁起来做。老公不屑于我这种略显幼稚的提议，但在 ..

1、你总以为自己是独一无二的，直到需要起一个用户名的时候，才发现怎么这么多人跟你重名！！！ 2、看到有女明星说她控制体重的 ..

1、今天在公交上看到一漂亮妹子，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸 ..

手势 这天傍晚，夫妻俩路过一酒店，门口立着大红拱门，妻子随口嘟囔了一句:“怎么晚上举行婚礼啊?” 丈夫伸出两根手指，妻子一 ..

一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来 ..

带寝室一伙计去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。 ..

律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该 ..

一老外问一中国人：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我肯定要一筐鱼啊。” 老外摇头笑道：“你太肤浅了，授人以鱼， ..

老家结婚早，基本上下学就结婚了，我侄子十六岁今年结婚，结婚半年感情一直很好，就昨天两人争着看动画片打了起来，侄媳妇回娘家 ..

今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完 ..

刚才在公厕上大号 突然发现手机背面有点脏了 于是就吹了吹 隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴啊。” 裤子都没穿就和他打了起来 ..

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...” ..

在外出差，公交车上遇到一妹子。我去撩她，她一直爱答不理的。这时旁边一大叔突然趴我肩膀上说：“我女儿虽说不喜欢你，但我觉得 ..

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸： ..

“悟空！休得无礼！” 　　“哦，老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱 ..

　女友嚷着非要让我给她买苹果X 　　我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不......你问问你爸去？” 　　她 ..

报到了！开学第一课是知名专家讲座。 　　老前辈说，干了大半辈子医生，最大收获是两大感悟： 　　一是千万对自己的老婆要好。因 ..

　　正在上课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了！ 　　只听教室一个角落悠悠的传出来一句： ..

新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？” 　　司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大 ..

宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上 ..

上班抽烟怎么了？这样就开除我？也好，反正我也不想在煤气公司上班了。 听众：电台吗？我今天在超市门口捡了一个装有五千块钱 ..

一直以为无期徒刑就是一辈子就呆在监狱，直到我学了法律才知道原来无期就是20年，也就20年！ 不是有首歌叫做《鲁冰花》吗，里面 ..

1、儿子期末考试考了个倒数第一，我狠狠的教训了他一顿，儿子不服气的说:“你等着，待会我妈回来，让她收拾你！”我:“你妈知道 ..