今天，雪花飘飞的天气。雪花纷纷化春雨，万卷相思成心痛。无奈自己又坐下，点燃讨厌的香烟，打开那些悲伤的音乐，洗细细聆听每首让心酸楚的声音，希望可以找到一丝的籍慰。
这三天让我体验到了太多悲伤和心痛，相思、恐惧、担心、欣喜……心真的很累了，累的有点窒息，我切活着，用意念来支撑。
记得我生日前夕你我的吵闹，都是因为我的错误，让你伤心和心痛。你流泪了，可是你不想让我知道，可我又怎么会感觉不到你的伤心和流泪呢。说好的生日的时候你陪着我，只属于你我的世界。一天我都在祈祷和盼望，盼望你的电话，你的信息。我希望可以听到你的声音，可以看到你开心的信息，更期待你能突然的出现在我面前。你说过我需要什么礼物，可是你知道那些对我不重要，我只希望和你在一起，开心快乐。
那天上午你出去办事，中午和他们在一起吃饭，然后又去酒吧、洗脚。可是你知道吗，当我听到你说到饭局中的某些人，我恐惧了，那种担心我好害怕。曾经新闻中的那些场景，那些人的处事之道，让我不免更加的惧怕。当我听到你在酒吧，我彻底的害怕了，此刻我真的好想去到你身边，电话中你说过离开那个地方。我就满心的期盼你到家后的电话，起码可以让我知道你的平安。可是从2点多到6点多，整整4个小时的时间，你能体会我是怎么熬过来的吗？你知道我的心情吗？电话拒接，信息无音。我剩下的只有担心和恐惧，我几乎要抓狂，我讨厌他们，我生你的气。
如果这就是你在我生日送给我的最好的礼物，我宁愿选择独自沉静在属于自己的世界。烦乱和不安的心情我不知道怎么办，也许酒精和香烟是最好的办法，我抽掉了整整一盒的香烟，喝了酿制的药酒，可此刻我依然烦乱，更加的明晰自己。我联系了几个朋友，决定自己给自己过个心烦意乱的生日。
我想用足够的酒精来洗刷我一天的沉痛、一天的想念、一天的挂牵、一天的不快，我知道你在经历了那个下午之后，你也心痛，你也伤心。可是我真的不清楚那天所有的事情，我只是在脑子中不停的分析，你每个言词我都能浮想出当时的画面，我恨自己。恨不能陪在你身边，恨没有好好的照顾你。
一天的所有心情又怎么是酒精的麻醉可以洗刷呢，我答应过你，我会和你永远在一起。不管你怎么样，因为那是我真的爱你，爱你可以放弃我的一切。爱你要了我的命，爱你，让我饱受了太多的伤感。
你可知道，当你处在陌生的环境，不安全的环境，我的心也随着你不安。那种担心恐惧，你能体会到吗？
生日后的第二天，我听到你说要去其他地方的消息，这算是给我的第二份迟到的生日礼物。
可是当我听到第三个消息的时候，我彻底的崩溃了。甚至我出现了绝望，莫非这就是传说中的三大惊喜！谢谢，我真的感受到了每份惊喜的分量。
此刻已是第三天，我不能平静，我不知道该做什么，不该做什么。我茫然了，我多想可以安静的呆着，一个人。
此刻我不知道改用什么词语来诠释我的内心，只是知道，当你怀抱着一个人的时候，你可知道有个傻瓜在哪担心害怕。当你开心而笑的时候你可知道有个傻瓜在哪傻傻发呆，只是因为对你的想念，让他除了想你再也找不到更好的事情来做。
一次次的担忧，一次次的落空，我真的不知道到底担心的是什么。好想告诉自己不用担心，可是那该死的脑子就是不听使唤。
爱，让我变得愚钝。爱，让我心烦意乱。爱，让我几近崩溃。爱，让我伤心欲绝。
难道这就是我的爱，这就是我所要的爱吗？
我只希望我可以平静、安静，甚至淡漠的活着。我不想有太多的流光溢彩，我的世界只是黑白就行，不需要那些色彩的点缀。因为我害怕，害怕那颗受伤的心再也活不过来。
只是希望你能明白我的心，你可以体会到我的那份情。此时不得已让我想起了那句话：“天做孽犹可恕，自作孽不可活。”
今世我爱的好苦，但愿来世我可以爱的洒脱。
爱你，要了我的命……
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