我知道你不是我，我也从来没有希望你成为我，那么，就请用你的方式爱我。
我知道有一段时间你全身心的研究我，你学着别人的样子把我当做功课来记忆，你絮叨地记忆着我的所谓爱好：喜欢吃酸甜口的菜，喜欢穿裙子，喜欢听古典音乐……然后你就发呆地看着我说：“那些唧唧歪歪的曲子究竟有什么好听？可是我看你也常穿牛仔裤啊……”我含笑望着你的脸，竟然有点陌生，那一刻我没有了解释的兴趣。
你以走近的方式让我走远。
爱，不是这样的。爱，是双方的，你在爱我时，我也在爱你，而我爱的一定不是现在这样所谓的你。在我内心，最美好的爱应该是彼此改变最少的爱。我希望在你爱的温暖里保持更多的自我，我知道你爱我的娇羞，爱我的慢语速，爱我的不喜欢生气，爱我的常常微笑，但我希望你也爱我的走神，爱我的任意流泪，爱我的出现笑点时怎么也收不住疯傻，爱我的素面朝天全然不给你炫耀的机会，即使还有许多也许你一生都不爱的细节，我希望你包容并习惯。为此，我将会一生感激你的爱，才让我活成了自己。
可是，我的内心，一样希望我的爱能让你一生如此。爱你，就是让你更坦然活出真实的你，我不希望你为了爱将自己弄得面目全非，如果那样，你就是以爱的方式离我而去，请你还用你的方式爱我，不需要任何的功课，不需要任何的跟风，不需要任何的设计，不需要任何的努力，只要你爱，我就在那里，我一定知道。只要我的心是渴望的，怎么会感受不到清泉的滋味呢。
那年你送我的子弹壳焊接的带把的小镜子，真的好难看，即使到今天我都不好意思拿出来给别人看，但我读到了你的爱，珍惜如你少年的倩影一般；那年你送我上火车求学，火车开动的瞬间你突然出现在我的身边，一直陪伴了我数站，你才跳下火车继续往回赶，这样的冒然总是让我担心多于感动，可我知道你内心的不舍；你总是以你的方式左右着我，我每每抗议完，你总会说：下次不了，下次一定按照你说的做。可，你还是会那样快乐地跳跃在我的面前，做出我打碎了脑壳也想不出来的行动。那一年我们借住在鼓浪屿的亲戚家，你竟然半夜里把我从表姐的床上拖起来，拉着我穿行在黑魆魆的小巷里，深一脚浅一脚的登上日光岩，那一晚的海风好大，站在日光岩上，我除了害怕被风刮走，全然没有沉醉景色的亢奋，你却快乐地说：“多好啊，这里的整个世界是我们的了。”
时光流逝，聚少离多，你的战战兢兢我也读到，每每相对，你欲言又止的似乎怕伤了我的窘态，你送上许多朋友建议下的礼物，还有你自认为学的很到位的礼节，还有你刚想亢奋又回头看我的询问眼神……我知道你在寻找爱我的方式，可这样的方式让我们走远，而不是走近，我需要的还是那个强势的真实的你，那个你只要喜欢的就认为我也一定喜欢的你。
请你用你的方式爱我，我还是原来的我，我就在那里等待，等待你回到真实，我能读懂你最真实的爱恋，哪怕是一个眼神，一抹浅笑。因为我也爱，所以我会心疼你的改变，也会心疼你的手足无措，更会心疼你在忙碌的世界里还要背上我为行囊，其实爱情的最终该是，你存在的任何时刻我已经存在，不需要去想起，不需要去努力，我一直都在，都懂，都感受到温度和气息。
写到这里，想起少年时的那个夏日的夜晚，跟在你的身后到溪边去捉萤火虫，一直等到半夜也没看见一点蓝色的萤火，四处传来了爸爸妈妈寻找我们的喊声，你就那么抓住我的手说：“别出声，捉不到我们就不回家，你要是不听话长大了我就不娶你。”我竟然真的只流泪，一
点也不敢应答父母满山谷的呼喊。
不知道今天的世界，何处还有萤火虫……
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