简单的幸福太遥远
 从陕西到湖北的距离很遥远，而我却用一张车票实现了跨越；从大一到大四的时间很遥远，我用几个寒暑就丈量了始末；从中文到机械的距离很遥远，我用一个转身就让文武并肩；从湖北到湖南的距离很遥远，我亦如当初的雷厉风行，义无反顾从北到南。我的雷厉风行里有些许冲动，我的痴情里有太多冥顽不灵。 我们现在的状态很和谐，和谐的很平静，平静的让人窒息。我们就像两条平行线，永无交叉点。你按时上你的班、吃你的饭、玩你的游戏；我按时下我的班，走我的路，一个人孤独旅行。我们很近，处于同一个城市，但是我们却很远，一个月见三次面。 一个久了，就习惯了孤单；两个人在一起久了，就习惯了依恋。我们五年的风雨历程，我从孤单到依恋，现在重回孤单。孤单后的依恋是幸福，依恋后的孤单是痛苦，而且这种痛苦是难以名状无以复加万劫不复的。 我是“勇敢”的，一个人走南闯北，漂泊不定，可怜的只有一个目的，就是追求所谓的幸福，于是我从一个恋家的孩子变成一个勇敢的旅行者，不断赶路，一站一站。 我是“坚强”的。就像海燕，不管前方风雨变幻，只是迈步向前。一个人走路逛街散步旅行，一个人挣钱养活自己，傲然地鄙视孤独，发誓要把生活过得五颜六色。于是，牢笼般的小房子里，自言自语一个人能做饭洗衣看电影，晚饭后还饶有情调地去理工的湖畔散步。 我是“虚伪”的。杜撰虚妄的幸福骗别人也哄自己，伪装的坚强勇敢只是无可奈何的给自己看。一天一个电话就像例行公事就像作秀一样伤感却在心底泛滥。我把丁点的幸福大肆渲染逼自己就范。 别人的幸福看得见摸得着，我的幸福看得见摸不着。屋外36度屋内就有40度的夜里，入睡是很困难的，独醒是很恐怖的，睁大眼睛盯着天花板，就开始心疼自己。一边一边数落自己扪心自问：为什么要一个人蜗居在陌生城市的小小房子里受这份罪？为什么要远离亲人变成一个流浪者？为什么要过得如此狼狈如此凄惨？……我有很多的问题问的自己哑口无言。所有的答案只有一个，就是为了一个人，一份情，一个幸福的承诺。谁能相信？说好听点是痴情，说实在点是傻瓜。我委屈的伤心流泪的时候就开始动摇了，这样值得吗？但是每次，我都会去说服自己一切都苦和累都是值得的。这个“值得”里，一半是骗观众，一半是骗自己。 忙和没时间就是你打发敷衍我的理由，你说服了你自己说服了我，可我要怎么样说服我自己？你有时间玩游戏到凌晨，就没有时间过来看看我，是我给你的感觉太安全让你觉得我做一切都是应该的还是你根本就习惯了无我的生活？我一直退啊退啊，你却一直得寸进尺，我已无路可退，请告诉我，我到底该怎么做？我还能怎么做？ 我追求的幸福很简单，就是生病的时候有人照看，散步的时候有人在身边，有人听我唠叨工作的烦恼生活的忧愁，有人一起吃晚餐。但是这么简单的幸福却永远像海市蜃楼，充满诱惑却遥不可及。 我能跨越很多“遥远”，却无力改变这样的距离。我的悲伤就像落叶散落一地，要怎样才能捡拾得起来？如果能让这些叶子化为泥土，培养幸福的绿芽，那就无怨无悔。可是要生根、要发芽、要开花、要结果，幸福还是很遥远的梦。  |
