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| 7.26 黄昏时的太阳好寂寞寂寞 我有好多话想对你说 可是没有时间 也不知道从何说起 这几天感觉过的好快 每天睡睡觉去学学琴看看小说就过了 我妈说我大门不出二门不迈的 其实我现在心情不太好 就想跟你吐吐槽 亲爱的 我又失去了一个对我来说重要的人 她终于长大了 又有了很多新朋友 我们已经很久没见了 可是我不想见她 我想等我变得很好很好的时候再出现 吓她一跳 昨天和姐姐去逛街 吃了香草味和巧克味的冰淇淋 还去下一站喝了奶茶 其实味道一点也不好 我又突然想起五中了 那个我又爱又恨的地方 到处都是我的回忆 嗯昨天还买了小说绘和衣服鞋子 哈哈很乖颜色很素的白色针织衫和白色的小皮鞋 我知道亲爱的你不喜欢我穿丝袜和裙子 我会改了 突然好期待开学又有点怕 我要为我的梦想而奋斗了 现在你在做什么呢 有没有想起我 何佩珊最喜欢督促我学琴了 今天偷懒被她碎碎念 其实她是一个很可爱的女生啊 换了淡紫色碎花的床单 很喜欢 太阳要下山了 红彤彤的 好寂寞 最不喜欢黄昏了 会有好多的回忆 都是同样的痛苦同样的辛酸 又开始抱怨 如果什么什么就好了 可是又明白世界上是没有后悔药这种东西的 如果有就好了 我一定愿意用我的阿狸玩偶和巧克力跟它换的 又翻出安妮宝贝的书来看 她的痛苦和救赎 她说每个人走在既定的路线上 只有那些有预感的人才会有惶恐 我现在惶恐不安 是不是有些预定了的事情 正在以我看不到的速度 一点一点的逃出我的生命 7.27 晴 这几天总是不能集中注意力的去做事情 做作业时总想着玩手机或看小说 这样很不好啊 今天无聊的时候又看了一遍小兔子有颗玻璃心 突然发现结局和第一次时看的不一样了 我就在想 变了的是小兔子还是小老虎和小熊 爱情真是个奇怪的东西 所有的人和事都在你看不到的地方 或喜或悲的为你做着些什么 不知道是不是我越来越懒的缘故 日子过的越来越潦草 日复一日的重复着同样的生活 现在铺天盖地的都是对小时代的否定 我又开始怀念我买的郭敬明的第一本小说《悲伤逆流成河》 第320页誓静炙森西的日记 他说珠穆朗玛峰上的研究站 也可以写信到达 月球的空间站 也可以写信到达 只要在这个世界上 就可以把想要说的话说给对方听 他的易瑶已经离开他 去了很遥远的让他无法想象的另一个世界 可是为什么 你明明就离我那样近 甚至在同一个城市 这样的一座小城 却也感觉好遥远 甚至 没有办法把想说的话说给你听 现在的你在做着些什么 是悲是喜 你还喜不喜欢阿狸 上次问你你好像是说不喜欢了 我说你变了 你说是的 这样子的你好陌生 真是的 明明是自己的日记 怎么写成了信的样子呢 何佩珊让我听的想你就写信 现在我已经很少再想起你了 提到你也会一笑而过吧 时间毕竟久了 后来才知道这是为什么 因为生物有趋利避害的本能 会自然的选择让自己活下去的环境 比如水里的草履虫 会迅速地从盐水游向淡水 比如羚羊 会迅速地在感受到疼痛之前就飞快的把手抽回 比如我 可以这样快的忘记你 因为每次想起你 都痛苦的不得了 所以每一个生命都是在顽强的保护自己 今天翻出之前用的那个手机 私密信箱的密码怎么也记不清了 所以费了好大的劲儿也没打开 里面存的是整整的一个回忆吧 当初我还弄了个相册里面都是短信的截图 上次被魂淡偷偷看过后就被我删掉了 现在想起来 好害羞 我数了数我买了好多阿狸的东西 阿狸抱枕 阿狸玩偶 阿狸钥匙扣 阿狸棒棒糖 阿狸绘本 还有生日是萝卜弟送我的奇怪的阿狸包包和插在手机上的奇怪东西 现在不喜欢它们了 丢掉又很舍不得 昨天把阿狸绘本翻出来 还新新的 一直都保存的很好 可是它旁边的《欧也妮·葛朗台》已经变得旧旧的了 东西总有一天会变旧的 当初的心也会蒙上灰尘化成尘埃 更何况这些没有思想的东西呢 回忆真是个不好的东西 所以 我决定戒掉 矫情的删完了所有的说说 删的最后一条是为你写下的字字衷肠 终有一日变成扇在脸上的响亮耳光 那时候萝卜弟评论的是一大串感叹号 现在自己想起来都觉得不可思议当初我哪儿来的耐心写的那一万多个字 嗯再说下去就太多了 总之你一切都好我也很开心 我会努力 十年以后和小宏一起踏上旅途 寻找她的潮汐和我的子航 7.28 今天下了好几场大雨 回家的时候没带伞 差点被淋湿 总之有点倒霉 各种不顺利 佩佩也没有去练琴 一个人好无聊 心情还不太好 弹琴的时候我又偷偷玩手机 给她发短信 又被批了 她说 她一不在我就偷懒 又突然间好烦躁 老是弹错 就不想谈了 都没有跟老师说就出来了 心情好糟糕 可能是天气阴沉沉的吧 还记得那时候毛毛说的那句话 最怕今生已经习惯没有你 又突然听到你的消息 原本已经习惯了的平淡突然间被打破那种感觉一点也不好 已经很久没出现的无力感 我以为我已经摆脱了那种感觉 才发现没有 我该怎么说 才不会太难过 不过今天有件开心事 终于看到了嫖客先生的玉照 哈哈一点也不想说他笑的好猥琐 我不知道我哪里出了问题 为什么跟别人说话时不管多开心 提到所有跟他有关的事也会突然间变得好沮丧 好久没有看到小宏了 我好想她 感觉只要有她在 就不用害怕什么 不管是失恋也好 天塌了也好 所有倒霉事都发生也好 只要她在都会有安全感 难过的时候我又会想起我多愁善感的萝卜弟 看起来傻傻的姑娘有好吃的就会笑的没心没肺 可是我不知道每个夜里她会有怎样的孤独 是怎样温暖疗伤的音乐陪她沉沉的睡去 现在又下起了雨 却一点也不怕 魂淡说回家就好 家里有最初的美好 的确如此 可是再温暖的灯光 再温馨的气氛 都有了沉默不语的孤独感 我该想想明天要做些什么 明天又是美好的一天 又是一个新的开始 噩梦只在黑夜 黑森林里的巨龙也只在黑夜 白昼里没什么好怕的不是吗 翻出治愈系的绘本《空蝉与诗》来看 这本书还是在很久以前和他在一起的时候买的 同样的很新 因为他们都早已淡出我的生活 很清新的画风 我也不懂绘画 只是喜欢各式各样的绘本 能治愈各式各样的伤 去跟闺蜜留言说我要哭了 各种安慰 心里好温暖 即使他是信仰他是希望 可我不是非他不可没有他就一无所有 我有我爱的人爱我的人 我相信 无论何时 有她们或是他们在的地方 希望从不曾远走 我学会了戴着面具微笑 即使我并不开心 我学会了天使和魔鬼的语言 我学会了杀死黑森林里的巨龙 可是 我却学不会对你的遗忘 遗忘你 是世上最难的事 7.29 海鸥不再眷恋大海 会飞的更远 少年学会放弃梦想 是因为太遥不可及 而我学会选择放弃你 是因为太爱你 今天看到了一个句子 说 失去某人最糟糕的莫过于 他近在身旁 却犹如远在天边 我不知道该用怎样的词汇去形容我和你的关系 或许不那么僵硬 还可以笑着寒暄 但也不熟络 仿佛只是个打打招呼的朋友 她们说 爱一个人就放他走 如果他会回来 那么久永远是你的 可是为什么我放你走了我放手了 你却走的越来越远让我后悔了 今天去贴吧里留了一句话 你是我的梦想 我所做的一切努力都是为了你 可不可以不要离开我 多么痛的领悟 你曾是我的全部 岁月太过遥远漫长或许现在说这些为时过早 我们还会在以后碰到许许多多 各式各样的人 然后相遇相知相识 彼此相爱相离想弃 可是你在我生命里停留的日子是那么的短暂 才101天 我还没有来得及告诉你我是真的很喜欢你 我还不知道你的梦想 还没能完成和你在一起一年的心愿 还没有陪你过完所有的节日 就像歌词里唱的 有一种爱叫做放手 你累了倦了 我会放手放手让你离开 也许放弃 才能靠近你 不去见你 你才会把我记起 7.30 你都如何回忆我 带着笑或是很沉默 再或者 我没有在你年少的岁月里留下匆匆一笔 就像分手那天你发的说说 只誓静铸客而已 刘若英唱到这些年来有没有人曾让你不寂寞 那么这些日子你还好吗 是笑的没心没肺还是变的更加沉默不语 喜欢在难过的时候看图片和风景 可是我到现在都还没有学会如何去爱 昨天看到佩佩和脑残的记录 我就突然好想你 好想你 我去回收站里找 可是要输密码 我输了你的生日 你的名字 都还是不对 就只能重置 看到那个问题的时候突然好难过 因为我的三个密保都是你 你的名字 你的生日 忙了大半天 终于把密码弄好了 可是我打开回收站 突然发现里面都是些不重要的东西 而那个被我删掉的相册 已经过期没法恢复了 又是一阵失落感 我还记得那时候你的头像是你的侄女 很可爱的一个小孩子 你说她最喜欢跟你玩了 每次看到你都要缠着你 其实有时候我很羡慕你身边的人 因为无论何时她们都是离你最近的人 而我 纵使有一万种爱你的理由 都没有一种可以爱你的身份 我有点后悔删了那个相册了 仅仅对我开放的 都是当时一时冲动删掉了 现在的你在做什么呢 看着你的头像发呆 这个头像你用了好久了 你说你不会换了 打开你的对话框无数次 可是又关掉了 也许是不知道要跟你说些什么 或许我一直都没有意识到一件事 那么久了 我一直没有放下你 尽管我没有什么不同 可是我连别人都骗不了 我还在乎你 偏偏这又是我不想面对的事实 怎么隐藏我的悲伤 失去你的地方 我会发着呆 然后忘记你 接着紧紧闭上眼 想着那一天会有人代替 让我不再想念你 再也不想记起你 7.31 世界上让人迷恋的东西往往都有毒 像罂粟 开出迷人的花朵 像沼泽 有湿地的芬芳 却充满了有毒的瘴气 像你 我以为的美好 却容易破碎 今天看到了很蓝的天空和很白的云朵 懒懒的感觉 很大朵的云 白的那么耀眼 像藏了一个小太阳在里面一样 很久没去海边 很久没留意季节变迁 水泥森林太坚固 如何同它相比 也许我需要一趟旅行 每个疲倦的人 都向往可以看到地平线的地方 这是很久之前曾喜欢过的一句话 是一幅画配的字 上面是金色的夕阳和红色的花朵 我越来越弄不懂这个世界 像一片白茫茫的雪地 而我是有雪盲症的患者 孤独的跋涉 看不到路的尽头 我不能改变什么 甚至改变不了周围的环境 只有自己用生物的本能去适应这个环境 但我不应该抱怨什么 很满足于现在的生活 平淡 也是幸福 再很久之后 或许 我会更加喜欢不喜欢你的那个自己 那个不再患得患失的自己 不再为你守候的自己 我们都是自私的人 只看得到自己爱的人 而看不到真正爱自己的人 这样自私的自己 同样的也好讨厌 8.1 八月的第一天 八月好像是快要接近秋天了 可现在的天依然很热 就算下了雨 也是同样的好热 扒皮吧里都在疯传今天是扒衣见君节 今天离开学还有17天 是我爱你的第310天 是你离开我的第170天 很期待开学 回归离开了一年的地方 好期待也不安 现在的你在做什么呢 开学了你又会在哪里和谁一起 今天转发的那条说说 真的说的很对 连你的同学都可以离你那样子近 而并非陌生人的你 却离我那样远 那句话好像是这样吧 就算我有一千个爱你的理由 却没有一个爱你的身份 就算我有一万个想要见你的借口 却没有一个可以见你的资格 是怎样卑微怎样渺小的爱呢 你曾跟我说过让我不要自欺欺人了 我固执的说没有 那时候潜意识告诉我该放弃了 不能再爱你了 现在我终于敢承认 一直都未放下 爱你是现在完成进行时 过去已经爱上你并持续到现在 有可能未来也会一直的爱你 这是英语的十六个时态里最喜欢的一个 小四说在过去未来和现在的这三个时态里 我们都更喜欢活在过去 现在痛苦的种种 和未来不知道会经历怎样的痛苦 都触动着我们的本能 启动生物趋利避害的系统 让我们不愿意活在当下 也不愿去期待未来 而过去的种种 早已在时光的打磨下日益的美化 就像过去的 美好的你 而现在 我竟怀疑是自己编造的内容 我从不真的认得你 也从不真的窥探过那时的你 今天一直在单曲循环轨迹 很低沉的声音 像冬天里永远也无法驱除的大雾于乌云 低低的浮在天空 是心情越发的低沉 而现在 新的生活将要开始 怎么能一直沉浸在过去 不管你爱与不爱 我都要过活 已过了爱做梦的年纪 当我忘却你 在放下的立场上 用我的文字记得你 当我放下你 在忘却的立场上 连我的文字 也不再记得你 那些我从未敢直视的事实 仅以此文献给曾经我爱过的你 8.2 All I need is you needing me. [我从来都不惧怕对手有多么强大，只是你的偏爱让我生了见不到光的绝望 ] [ 如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头 ] She fired point-blank at my heart. 总有一些悲伤会轻易被原谅还剩一些绝望成为终生的信仰 我没有活在童话里 我活在我的爱情里 My heart will go on 谁知应要如何辨证 才是友爱与痴情 唯害怕爱火烧完 现有的知己已再不见 We passed through several years. [我看着自己驻留在死去的岁月里祭奠一段消亡的时光] [ 少年时你的眉眼是我始终渡不过的劫 If I know what loveis, it is because of you. [我听见那段旧时光对我说再见] [光是念着你的名字我就可以无比坚强] 魂淡说你走了 我也不知道你还会不会再回来 有些东西到这里就够了 也不应该再执着 爱你很久 今天是爱你的第311天 我终于决定放弃 其实我还想坚持的再久一点的 坚持到九月份 我就爱你整整的一年了 但世界还未荒芜 不一定非要是你终生的信徒 海鸥不再眷恋大海 可以飞的更远 那么我像上天祈求 祈求你能更飞向更幸福的地方去 再见我的爱 8.3 嗯你走了应该有一段时间了 可是我却不知道你是什么时候启程的 你离开的时候有没有不舍 一万英尺的高空上 白云在一朵朵的飘散 你在做什么 睡觉还是看书 我差点忘记了 你是不喜欢看书的 那么 大概是睡觉吧 知道你离开的消息 突然就知道了我的失落感忐忑不安从何而来 现在终于明白了 在你离我太远的地方 就会感到好孤独 连远远的看着你都不能 就像你每次没有来读书一样的 失落 没有你的地方 空气都似乎变了味道 你是我的信仰 你好像说过你想学吉他 而我在想 还是钢琴比较适合你吧 尽管你的脾气那么不安静 可是你有那么漂亮的一双手 不学钢琴真是可惜了 我去学了钢琴 和佩佩一起 因为我想我得变的更好 才不论什么时候都有资格站在你的身边 呐 可是 好像不管我怎么努力 不喜欢就是不喜欢 我又想知道 你为什么要离开魂淡呢 我觉得他不太对劲 怪怪的 听到他说你不要他的时候 突然就好害怕 你这样做 是不是代表 你永远都不会再回来了 就这样 用力的逃开这个 原本就不属于你的地方 听说你现在在海边 看得到海的地方 你会不会遇到一个更加美丽的姑娘 你们会一起去看海 跟她诉说你的梦想 可是 偏偏我还是这样的想着你 我现在一点也不期待开学了 你记不记得我跟你说过的 这一年过去 会越走越远 当时你肯定的说不会 现在呢 这段时间都在不停的下雨 是不是 秋天快要到来了 秋天来了 树叶黄了 草黄了 你会不会再突然的出现 穿着阿狸T恤 出现在我的眼前 8.4 今天去新知买了一堆书 云治 哑舍2 哑舍3 还有最小说 安东尼很温暖的文字 好像 不管受了多么严重的伤 都可以瞬间被治愈 不知道为什么 好像对之前喜欢的东西没有 多大的兴趣了 连自己都会改变 怎么去要求别人不变呢 昨天晚上想到你 突然就失眠了 看完了一整本小说绘 还是不想睡 拿出手机来看时间 两点半了 窗外还在下着雨 房间里是暖暖的橙黄色灯光 不同于 窗外漆黑的雨夜 把飞行模式关掉 收到了一条短信 是大宏发的 他说 有什么事就跟他说 他一直在 我告诉他 我没有事 我很好 早上九点钟醒来 看到小宏说 爱上一个人很难 忘记会更难 尽管现在是低潮期 但我们还有彼此 很感动 有她们真好 魂淡和他媳妇吵架了 很想帮帮他 真的爱了怎么会找不到在一起的理由呢 在写这篇日志的时候 有人在弹钢琴 我听不出来是什么曲子 很美妙的钢琴曲 在这一刻 突然间让我有些烦躁 想去买美美的明信片 想要写信给你 把想要说的话都说给你听 想有一次随意的旅行 踏上充满鲜花的旅途 漫无目的的去流浪 8.6 八月的第六天 离开学还有12天 我爱你的第11个月 我一直都在想一个问题 为什么你在我心里会那么的重要 面对你的时候应该是不爱你了吧 也没多大感觉 但对我来说 你是一个很特别的存在 有关信仰 无关爱情 开学我就初三了 会学习你学过的课文 背你背过的单词 做你做过的试卷 可是 我不能再走一次你走过的路了 之前很讨厌的地方 现在想起来 有你的时候真好 有你的空气 有你的地方 有你走过的路 可是这样近距离的爱着你看着你 真好 我喜欢你 我喜欢之前的你 同样的 也很喜欢当年那个喜欢你的自己 之前一直患得患失怕失去你 我在想我一直在怕些什么呢 是怕没有你的日子会很孤单 还是单纯的不想失去你 而这些 都跟爱没有关系 我就怀疑 是否真正的爱过你 是否一直都只是我潜意识的告诉自己我必须爱你 是这样吗 听了三人游 突然就喜欢上了 单曲循环 原来 我不是最爱你的人 你的空间还是没有开放 不知道为什么我不想让你看见我写的这些 可是又怕你一不小心看到 尽管我知道你不会进我的空间 可我还是设置了访客名单 就算你的爱属于她了 就算你的手她还牵着 就算你累了 我还在这里呢 只是一直都在 不是为了等你回来 而是我曾说过的 你是我爱的最后一个人 当初你说的让我不要想太多 我们会长久 我也曾以为的会长久 你知道我最爱的人是你 你却不知道 唯一爱过的人 也是你 海鸥不再眷恋大海 可以飞的更远 看到这句话突然就很有感触 或许在人生中 必须得放弃些什么 才会海阔天空 走的更远 只是当时的我或许心智还未成熟 所以自我拉扯 自我折磨 不知道是什么时候突然就释然了 好像之前执着的一切 都无足轻重 大概是成长的变化吧 这两天都睡的很晚 不知道是不是成了习惯 习惯性的失眠 以及习惯性的想你 我记得我刚认识你的时候 你的个性签名是 我相信 世界上有平行时空 我在想念你的时候 你也同样的在想念着我 一年的时间 却感觉沧桑了好多 像个喝醉了的大叔 絮絮叨叨的说了那么多 心里话里都是你 感觉老了 想起你的时候 就想起了我泛黄的青春 8.7 我看见 天空很蓝 白云浮过山脉 在山坡上投下大片大片的阴影 我听见 风刮的很轻 在树林里唱起赞歌 就像耳畔情人的呼唤 不管身在何方 只要想起你 就有满满的勇气 想不顾一切的回到你的身边 不管旅途风景多美 依然怀念你在我身边的温暖 8.8 今天去看电影了 很开心 更开心的是遇见你 最开心的呢你猜是什么 就是啊 我坐在你旁边呢 我看到了 你和她一起 那一刻我以为的我会情绪失控 像小说里虚假的情节一样 多狼狈的逃离哭的天昏地暗 然后找几个闺蜜去喝到吐 可是我并没有 我还是很淡定 我觉得我都可以出家了 奇怪 这不是佩佩的台词吗 看到林萧的眼泪是突然觉得好假一点都不难过 莫名其妙的别扭 转过头去不想看 突然看到隔壁那位大妈在抹眼泪 次奥 至于么 又不是她老公喜欢男人还是逼她堕胎 至于哭的那么天花乱坠吗 想当年姐姐我失恋都不好意思哭 哭了多丢脸呀 有点后悔买的爆米花和丝袜奶茶了 甜腻腻的 像喝一杯糖浆 浓郁的香味让我有点恶心 这时候 或许我也需要 一杯酒 来衬托我的 沧桑 那样温暖甜腻香浓沸腾的温暖液体 像沼泽地里的湿泥 像在太阳下暴晒着的 冒着泡的气泡药水 鲜艳的颜色 好诱人 喝下它 胃里的胃液水分食物血液 通通腐烂溃散崩塌 一点点的腐蚀发臭分解消失 嘭的一声 连气味都没有留下 来年 埋下尸骨的土壤会开出美丽的花朵 浇灌的养料是曾经为你书写的赞歌 执着 妖娆的花朵最迷人 你的名字是世界上最恶毒的诅咒 8.9 有人在孤独的等待生命的终结 行走在草秽丛生的生命之地 灵魂的方向变得扑朔迷离 就连最初对生命的渴求也没了踪影 他只是在孤独的等待死去 我在幻想 他的一生 起源与何处 从谁的手里诞生 又终结与何处 灵魂浮在何方 该去与何地 可这样 光想想 都觉得那么孤独 我从不怀疑爱能创造奇迹 爱是勇气 有人问过我 人活着的意义是什么 我说人活着就是为了光荣的死去 穷尽一生 去探知感悟 周围的爱 坚持着信念 那些喧嚣人群的恐惧 决裂 人性的孤独是永远无法摆脱的 悲哀 它是这绚烂丰饶的世界之中 属于灵魂的孤岛 我想去往的应许之地 是那么的 美好 没有你的地方看不到你的地方心里却可以想着你别人不知道 是多么的美好 8.10 我该怎么说 才不会显得太难过 删掉了 你的手机号 QQ 微信 好像就再也找不到你了 我们的关系是多么的脆弱啊 好像 没有了这些我就再也找不到你了 你就这样 完完全全的从我的世界里消失了 开始怀疑是自己编造的内容 我从不真的认得你 一切 都好像做了一个梦一般 好真实 好长的梦 醒来后或许我就没有那么难过了 因为 从不曾真的爱过你 只是到现在 我都还放不开 终于 我离你越来越远 再也回不来 因为 遇到你 怕失态提前离开 有点后悔 所以 明天打算跟基友一起去看 或许 有一天 我会大大方方的跟你打个招呼 嗨 好久不见 8.11 今天又去看了一遍小时代 不一样的感觉 情况特殊 木有带上基友= = 还是没耐心 心里很慌 有阴影的感觉 很不安不想呆在那里 今天又去了下一站 这次的奥利奥没有那么甜了n(*≧▽≦*)n 还去剪了头发 感觉有事做的时候 就没有那么失落 没有那么想你 我好像 窥探到了你的秘密 世界很大 风景很美 我没有必要沉浸在回忆里 我将会有新的生活 新的爱情 从此我爱的每一个人都像你 谢谢佩佩 有她真的很好 心情很糟糕她还一直发搞笑的表情给我 一直安慰 今天去剪了头发 那个哥哥还是不停的怂恿我把刘海打薄 头可断血可流 发型不可乱 好像有那么一句话是说 越悲怆的时候我就越想嬉皮 没什么大不了 笑一笑 还是可以没心没肺活的很开心 可是 曾今想要的不是这种以后 没有你的以后 8.16 离开学还有两天 要去到新的环境 没有你的地方 心里 就忐忑不安 我在想 去新的校园 会不会 遇到一个像你一样给我希望的人 看到一条说说 列出三个最想去的地方 我写的是 有你的地方 你的家 你的心里 就像佩佩说的一样 不管沿途风景多美 都比不上在你身边徘徊 初三了 我想要好好的读书 我发现 其实你并不是全部 [ft=rgb(68,68,68),,][ft=rgb(0,0,0),,]未来的一年我会习惯许多事 比如说 很多的作业 很紧很枯燥的课程 几乎没有的娱乐时间 和要命的体能训练 而这些 我都不怕 最怕的是没有你 而且 要慢慢习惯 没有你的校园 和生活[ft=rgb(0,0,0),,] 8.31 开学两周了 各种累 去熟悉新的环境新的朋友 不知道该用怎样的一种措辞去形容现在的状况 今天失去他消息的第十七天 突然觉得自己做人好失败 告别了多年的好友 太过忙碌的生活我无从思考这些问题 只是一到晚上 各种负面情绪排山倒海的涌来 今天不知道为什么情绪特别不好 特别想他 你会在哪里 就是那样 想说的话太多 最后什么都懒得说 总之这两年 都不知道是怎么过来的 想起来的 都是满满的心酸 今天发了条说说 一个人真好 看到她们说的都还在 心里很安慰 可是我怕了 我怕再次的出现在我生命 又离开 现在的生活归于平淡 每天和佩佩在一起 吃饭 做作业 听她讲脑残 嗯 我们是好朋友 很想希林 约了她去吃东西 想看看她最近改变 我们已经很久没见了 好像 平时朋友好多 吃个饭逛个街 都有好多人 可是为什么 当我最需要的是帮助时 都没有人 为什么 为什么我好想有人听我说我的坏情绪的时候 没有人 而我只想得到她 不知道我们是怎样的朋友呢 没有客套没有寒暄 就是那样的 可以信任的朋友 心情不好的时候 翻出阿狸的绘本来看 越看就越难过 算算日子 快一年了 很久没出现的坏情绪 再次出现 更加的汹涌 我却没有办法 2013 10.25 现在已经是深夜了却不想睡不敢睡 现在的我又是一个人了 一个人也挺好 突然间又产生的那种恐惧感 很怕 不知道为什么 就像那种深不见底的深渊 好像下一秒我就会粉身碎骨 九个月了我们终于分开了 该怎么说 有点不相信爱情吧 我以为的会有长久 就好像歌词里唱的那样 爱情永恒的嘲笑声 现在的我很难过 你看出来了吗 日志写到现在 连我自己也说不清这是写给谁的了 可能是觉得写下来心里会好受些 现在我的生活变得很平淡 我曾恍惚的以为这就是永远 经常想起过去的那一年里 遇见到别离 多么漫长的过程都变得短暂 不再记得你的脸 我曾活在黑暗里 下一秒就会死掉的黑暗 那个时候的我同样无助 四面楚歌 好歹我以为的他会一直在 现在呢 他把我拉黑了 也没多难过 淡了的记忆 远了的尘埃 |
[转载美文] 或许会开心的过
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- 温婉心境2015-06-11+17 ＤＢ
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- 倒序阅读 只看楼主
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