我想和一个人去海边，在一个风和日丽的日子，吹吹海风，也顺便吹吹牛皮…我们可以捡贝壳，可以堆砌沙房，可以躺在沙地上，闭上眼睛闻来自大海的味道。但是我不会去游泳，因为我怕…怕涛天的大浪把我卷走…那就不值了，因为我还会想回家。妈妈还在家里等着我……
我希望我去的海边是有椰子树的…这样的话我只需要买一条吸管去敲树上的椰子喝椰子汁…我希望我去的海边海龟爬上岸…这样的话，我们可以抓海龟去卖赚回家的路费。我希望我去的海边有一艘破旧但不会下沉的竹筏…我们一个人划船一个人捞鱼，这样的话我们只需要带上打火机去就可以吃烤鱼了。我希望那的天是湛蓝湛蓝的，偶尔有一点点的乌云把太阳光给遮挡住了，让我裸露的皮肤有被保护的安慰。我想有一个人陪我看日出日落，我们闭上眼睛感受强烈的光线穿透眼皮，直达内心和我去海边的那个人是谁都行，因为我需要的是一个同伴，只需要在我们遇到危险时不会一个人逃跑的同伴。TA可以陪我吃很多很多东西，也不会拉肚子…TA可以被太阳暴晒也不怕被晒黑…TA可以睡帐篷也不埋怨。TA最好的是特别吸引蚊子的，这样的话我们就可以省下买蚊香的钱，而我又不被蚊子咬了夜很深人很静。把头深深地枕在蓝色的枕头上，再一次进入我海边的梦境…
我希望我们只是海边的看客…只是鲁迅笔下千万愚昧无知人群中的之一，这样才梦麻木自我。即使被人唾弃，依旧不懂得畏惧。麻木的人生又有何不可。海浪纵使凶猛也无法激起麻木心灵的的丝毫颤动。。。如果有一天，这个人真的来了。来的不是惊天动地，只是悄无声息…我希望TA的离开也能如此。我会有暂时的不舍与伤感、但放心、我不是活在明天的人。即使我们曾经是如何的患难与共…我依旧活在自己的今天。没有人的离开可以让我永远的纪念。
虽然…我永远不知道自己需要把握、需要放弃的是什么、但我依旧不容许别人的插手。
有人说过我固执，其实你们都只是因为不懂我。我希望的…只是一份平淡、即使在大风大浪过后，我们依旧平静的过活。花样的青春面对的却誓静铸早的老沉，不是海离心太远…只是浪声让惶恐的人更加不安。暂时的宁静无法抚慰那只惊弓之鸟。太长太长的想法，太多太多无法实现的愿望…天马行空的美丽只会被无情的扼杀。大海承载的是千万江河的使命。而这个属于弱势群体的我…又该何去何从。没有大海的辟护、没有强大力量的支撑、有的，只是一股傲慢的倔强…还有在强者面前的自愧不如。
我想不孤单的去有海的地方…或许我们能在哪静铸平静的日子，给我一个星期、让我把已经深藏的东西一点一点的挖掘出来…就像春天播种的花生，等到繁衍成熟之后，带它默默地离开…
我、不再年轻，因为我们总喜欢挥霍…爱情走了、亲情走了、友情走了、收下时间的圬垢。
我要怎么做…怎么做才会让别人、不觉得我是一个给了一巴掌还能用棒棒糖哄回来、没心没肺的小孩。。。为了得到尊重，我在继续帮自己很好的定位，我以为这是一个很好的角度。结果我输了，为了别人的东西，我失掉了自己的东西。我很珍重的那份自尊当做了自己的赌注、我现在输的遍体鳞伤……也许只有自己在自哀自怨无病呻吟 来了
也许我最不懂的就是人心。我原以为认错是解决问题的很好方法，结果，却让自己失掉了尊严。我不愿看到自己太过懦弱的一面，也不想被别人看到。既然事已至此，我又何必强求，我又何必再践踏自己的灵魂来迎合别人的些许好感。
当初是我错了，我不应如此的决绝，现在依旧是我错了，我不应如此犹豫…
一个有思想，没文化的人，说不出那些鄙视你还佯装看不见字眼的那些话来。我伤不了你了，不过我也很强大，我会自己在心里把你骂上一万次，然后再扇你几十巴掌。最后告诉你，有多远就给我滚多远！我只希望你最后，依旧可以保持一点点的绅士风度，对我挥挥手，然后来个飞吻，对我说，I.WILL.MISS.YOU¤
文不对题的东西有很多，我又何必在意自己也沦陷于此。这只是一个世俗的牵绊，我挣脱不了……海边，我还是需要一个人陪我，只不过意义已经不如从前了。
我想告诉有的人，没有人会轻佻的牺牲自己挽回不了的东西来让你滥言、这种话、一次就是极限。你的一而再再而三让我更坚定了当初的选择、我是学文科的、那种适合你的话我实在是说不出…可是这却是我十几年学语文学到的唯一能够形容你的话…我也在纠结…我要不要告诉你，要不要最后为了你做一次牺牲，牺牲我这原本就在你心目中不够好的形象。好吧…放纵到此为止。
最后，谢谢你出现了。在我即将“跳楼”的紧要关头。聊着聊着，就聊到了小时候干的那挡子缺德事…在一个大雪纷飞的日子里…我捞了一个桶里的雪水，然后就是悲剧的开始。那水可不是一般的水呐…那可是层层加工出来的啊……然后我不作声响…让伙伴们都享受享受…嘿嘿
又是新的一天，开始的那么顺其自然。让人来不及察觉遗憾，只能默默地承受时间留下的遗憾……就像李宗盛在《给自己的歌》那里写的，“当你发现时间是贼之后，它已经偷光了你所有的选择…”后面的路那么长那么长…总会有人走不下去，总会有人走着走着就摔倒，总会有人走着走着，就走到了另一个世界。离开不过是一种现象，我们都必须做到的，从别人的世界里滚回自己的世界。然后又得从自己的世界里滚出来，滚到来这复杂的世界。
何来公平，何来不公平。象牙塔的生活已经熬过头了，家庭式的温暖…范围太小了。外面太大太嘈杂，容不下一个颤抖的不知人情事故的孩子…
念念不忘的，是对我的好，等到孤寂围绕，重新翻出那沉默的美好，我恍然大悟，离开的好，回不了头…我不怕决绝…不怕后悔…不怕失望……我只怕不争气的挽留换来无情的嘲笑。
我也觉得自己不够好，所以我很自信的说了一句，“我就是那样的人…”是不是跟浮夸，其实也没有，不过是像你不喜欢那样、我也不喜欢你留恋，已经流逝的青春，我习惯在我的文字中加入一些以后也许也看不懂的东西，但是没关系，至少现在我懂。我在发泄一些事，离我很远很远的事。。。记得小丸子说过一句话，“很多事不是我不在意，而是我在意了又能怎么样呢？”就像我不用在意陌生人的眼光一样…
原以为真的自己是什么能人。哈哈…不过一介凡夫俗子…世界上的人都有一个共性，自私。人不为己，天诛地灭。
在你心中。我只是在你需要的时候出现的工具。我不誓静终杖，我有思想。我会为自己失去的东西痛哭流涕，也会为自己得到的东西欣喜若狂…。我以为自己可以把在你心中的形象步步高升…可是现在我明白了。那不可能。
走吧、一起走、离开了以后回来纪念
我以为、又忘了一些东西、其实我没有。只要触碰就会觉得很痛很痛、那些是忘不了的东西，我从不喜欢勉强自己去记住、却又不自觉的去怀念了…
那么像、那么像…似曾相识的回忆…历史原来会重演、也许我的人生就是一场戏剧…戏会散…人去楼空…第二次重演了悲剧…还是一样的剧情…很搞笑很搞笑。最后的通话最后的告别是不是。连原因都是一个、拜托以后别那么整人了行不…因为有人在等你了、所以不可能再迟钝下去了……呼呼……
暴风雨来的很猛烈。谁说不能承受、即使明天是世界末日，今天的我依旧会开怀的大笑。即使是哭，我也是笑着哭、我没有变得成熟，只不过、我懂得了不屈服。
我也觉得自己不够好。希望总是若隐若现、回不去的东西有太多太多。我只能静静的等着一个消息。也许会从花开等到花谢，也许，会从发芽等道落叶。我不介意。努力之后的美好，总能有不一般的安慰。我懂自己就好。我想开心，所以我会去接受别人对我的好。即使遭到鄙视，我依旧不畏惧。
自考、那么个缺德的话题、老在脑海里徘徊，丧失了我该有的沉默，谁又知道、我并不快乐、难道不开心一定得说出来吗。何必、、被修饰的心情是别人的榜样、有人懂的
我以为是自己抛弃了。不过是互相的抛弃。醒悟也许很好吧、只不过会有一点点的心痛。看着看着就想哭了。然后就笑了。
你讨厌我？－我一点也不介意。我活着不是为了取悦你。
不能跟生活较真，尤其是对着手机的时候。谢谢你教会了我。如果太过于认真就不好玩了是吧。活着就单纯的为了快乐而活…笑，展示了自己的幸福，更是炫耀了自己的幸福。我笑着活，就是为了告诉你，我可以过的比你好。我喜欢我笑的时候看你哭，那样我会更快乐。我喜欢我哭的时候你哭的比我惨，那样的话，我心理会比较平凡。少了一份痛苦，我就多了一份快乐。我希望，在你的说说永远只有说不尽的伤和痛。即使是看着看着会流泪，我也会微笑着流泪。因为那是我想要的结果。从来就没有觉得自己是什么大好人…所以不要对我的发言有半点的惊讶。
我中邪了。期待的确实是不存在的东西。声音那么“难听”。我还是喜欢了。人就是那么怪，为了一种所谓的感觉，可以不顾一切。等候的是一种无边的希望…请为我的人生歌唱，在远方过得很好的人。我有当初的恐惧，彷徨。再一次，我迈向深渊，也许是万劫不复，也许是柳暗花明。
有些事情只能眼睁睁地看它发生，无可奈何、如果已经知道解决不了的东西，不要再想了，再想只会让自己更加困惑。能做的，只有静静地等它发生，最后面带微笑地收拾残局。这样的生活、有意义，你知道吗？至少我曾经笑过。我不会哭、因为我懂，哭不能解决任何问题。我不会难过，不再紧张，更不会害怕了。我知道的，总有面对的一天，迟早都要发生。从一开始我就应该知道，它会周而复始、无穷无尽的折磨我、以及我的家人。我很想逃避、很想躲开、但，始终。我必须面对。我甚至想到了以后的生活、那种有时会觉得痛苦不堪、痛不欲生的生活。我会微笑。我会沉默。我会等待风浪过后的片刻安宁。我没有无病呻吟。只是有的痛，我永远也开不了口。
| 
