小引.反思
泰戈尔说：柏拉图使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。当我在落花与秋叶间徘徊了十七个春秋之后，我开始反思自己。从一个咿呀学语的稚童一路成长到现在，再回首，是否还能找到来时那些深深浅浅的脚印，以及那些明明灭的风景。他们都拥有着最朴实的华丽，当我悄然走过，它们便在暮色四合中悄然隐去，映衬出我远去的身影。
记得一位日本诗人的一首诗，名为风筝之思。他写道，这地面上有牵着我的手。不知怎的，看到这句话时，心里仿佛轻轻飘落一根羽毛，触碰到了心底最柔软的角落。是啊，我们每个人都像是这样的一只风筝，无可奈何的受着地面上世事的羁绊，带着满怀的无奈与绝望在蓝天厚土间游荡，随着手绕出线的长短而不自主的进退。
我想我一直都在等待的，就是那一天吧！那细细地坚固而又脆弱的棉线，无征兆的在空气中断裂，震动的空气谱出了一首绝妙的交响。顿时，我便看见了我的自由。顾城笔下那小小的简单的自由，便在我身上投下快乐的倒影。
写到这里，我突然发现，反思原来是一种变相的回忆。那些模糊的过往就如洗手时匆匆穿过指尖的流水般，一幕幕闪过。尽管我早已同回忆签下条约，此后漫漫人生路，悲欢与否，都不在有丝毫交汇。如今，却似乎是我借着反思的名义轻而易举的就违背了这“海誓山盟”。
欲言又止，欲说还休。
仿佛从降生，便背负上了被设定好的人生，只需按照既定的路线，以一种坚定地姿态，昂首阔步的向前。任它庭前花开花落，窗外云卷云舒，一切与我无关。父母的气势汹汹像是一句充满豪情壮志的宣言：天塌下来有我们顶着。换言之即你只要好好学习即可。每每这时，我便会想到这样一幅画面，父母们用他们暴露着青筋的手臂用力托着黑沉沉压下来的天空，而这底下一群孩子正目不转睛的在草纸上写画着令他们头大的数学题。这到底是父母的悲剧，还是孩子的悲剧？
暗夜?未央
九点半晚自习后回到家中，父母还没睡。电视里正播着无聊的肥皂片，女人穿着肥大的睡衣站在那里，面色苍白，像一堵墙硬邦邦的站在你面前，让人有把拳头狠狠打出去的冲动。忽然想起妈妈平时从不看这种片子，我揉了揉眼，转身去厨房拿了双筷子。桌上的菜还有热过后留下的余温。一边吃一边和妈妈抱怨着学校里的杂七杂八。这样的谈话通常说不了两句便会在我的沉默中戛然而止。听腻了那些机械化的叮嘱与告诫，却依然没能让我自动生成一个免疫系统。妈妈一张一合的嘴唇，仿佛一台老式留声机，即使已滋拉滋拉的发不出任何声音，依然能将那句“你只要好好学习就够了”说的字正腔圆。你只要好好学习就够了，就够了，就够了……像一个深不见底的黑洞源源不断的接收着来自各处的文字信号，发出嗡嗡的撕裂声和破碎声，以一成不变的姿态强烈的冲击着我的耳膜，我甚至能感觉到头顶的太阳穴一下一下，突兀的跳动。接着信号兀的中断，留下大段的沉默。我把头转向电视，里面那个苍白的女人依然在有频率的抖动着她干裂的嘴唇，眼神里是满满当当的绝望。仿佛一闭眼，就会被硬生生的挤出来。
这是我便想起了七堇年笔下那个名叫十和的女孩，她固执的站在雨下，张开双臂像是要拥抱什么。我猜她在这个倔强的姿势的掩护下，在这些纷纷扬扬落下的雨水的掩护下，一定是在悄悄落泪吧。她说：生命于我已失去全部存在的意义。于是，在一个明媚的午后她在数片安眠药的作用下安然睡去。上帝说，人来这个世上，不过是为了赎罪。这个倔强的女孩，选择了最原始的方法来替生命赎罪，这样的代价，够不够?她为了自己的道路，毅然决然走上了命运的独木。和她相比，我少了一份勇敢少了一份执拗，即使我们都拥有着相同的倔强，佛曰：不可说，不可说。那好吧，我不说。
白昼?既定
天在逐渐拉开了与地面的距离而变得高远的同时，不知道从哪吹过来的寒气夜愈加重了。早晨没有穿外套出门会有一股彻骨的寒意。又赶忙跑回屋子里。空气却比任何时候都来的清澈，仿佛退去了浑浊的CO2外壳，透出清爽的心来。这是，我的心情便会异常开朗，整个人都想沐浴了清化一般，因思想得到了雨露的洗礼而变成了云朵，轻飘飘的在天际游荡。
舟摇摇以轻飏，风飘飘而吹衣。我紧握的这份简单而透明的幸福在一天的课程下来之后荡然无存。枯索得高考原题宝贝似的捧在手心里，苦心钻研。老师们轮番上阵，不断为我媚静粥输以高考为终极目标的各种信息。如果说地球是绕着太阳在日复一日，那我们可以毫不犹豫地说是在围绕着高考以每小时—迈的速度高速奔跑。一高考跑喂圆心，正无穷为半径做圆，每个人都在各自的轨道上孜孜不倦都在等待着那个标志可以串道的紫色小旗的出现，便会冲上去拼个你死我活。顿时把中国文明古国的教诲抛到九霄云外。人性在这一刻便如暴露在空气中的铁块般，被风雨腐蚀、锈化。
米兰昆德拉说，人永远都不知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿他跟前世相比，也不能在来生加以修正。而我竟似乎走在一条既定的道路上，想想这真是可笑。更可笑的是从没有人关心过我想要的是什么，只有人一直在我耳旁重复着你要要什么。这样说起来就不知是可笑了，甚至是可悲。莎士比亚说，人们，有权支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在别人，而在于我们自己。这么想来，却又是我的错了。
祭奠
当我低下头再次审视自己笔尖下的流动，石墨打着滑在纸上留下印记，像完完成了一圈圈华尔兹后庄严地谢幕，一横一竖都清晰的毫发毕现，那些断断续续的只字片语，如此素颜的昭示着真实。能深切的感受到这些断章所想要掩盖的不成熟。是啊，它们都是拒绝长大的孩子。
小四说，频繁的月考像翻来覆去的死。我看着身边的人兴高采烈的奔向死亡，瞠目结舌。我多想说我很勇敢，可是我还是想说，我怕“死”。
我曾经用手机照下这样一个镜头：铅灰色的云块密密麻麻的在上空堆积，隐约在缝隙中透出一丝细微的光亮，像一个将死之人微弱的呼吸，压抑，压抑。我把它拿给小皓看，他笑嘻嘻的说如果现在去给他的胸腔做个透视，估计里面的镜像和这差不多。然后我就没心没肺的笑，其实我是想说你那里面不会下雨，接着我的手就湿了，我抬头看他的眼睛，一闪一闪的，很漂亮。
葬
梦想的种子在冻土里梦想春天，它的头顶覆盖着一块巨大的石板。而我已丧失了梦想的勇气，是因为梦想太重了吗？不，是因为心，太轻了。
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