[转载美文] 刻骨铭心的爱情 铭记于心的往事๓

　　每个人都有一段刻骨铭心的爱情，无论结局是好是坏都会让人难以忘怀。
　　
　　2005年秋，伴着残黄的落叶，我和她认识了，我们是在同一所学校里学电脑的学生，她比我学的早，但由于我们班上的人少，她们班上的人多，结果她被分到了我们班，就这样我们成了同班不同界的学生，她给我第一印象就是长得有一种瞩目的感觉，不过看起来这种感觉让人觉得很不可靠，可接触了一段时间后我发现，每当我们同学一起玩的时候，她却躲在角落里学习，就这样在我心理对她的看法突然间改变了很多，她的孤僻在我眼里却变成了稳重，从那以后一有机会我就主动靠近她，慢慢的我发现似乎我已经爱上了她，我总是找时间有意无意的靠近她。后来我从朋友那里打听到了她的QQ号，因为那个时候我没有手机，于是我特意跑去网吧加了她。就这样，我们每天都会在网上聊一会儿，在QQ上我和她总是聊的很开心。其实她比我大两岁，硬是让我叫她姐姐。我呢当然也叫过她姐姐，可后来我发现，每在网上聊一次天，我就会爱她多一些，日子一天天过去了，可我们之间并没有任何进展。
　　
　　当天晚上我和她又在网上遇见了，当然这是我预料之中的，其实那个时候我爸爸妈妈是不允许我上网的，他们说上网不好，之后我就没有上网了，也没有用QQ了，后来我就拿朋友的手机和她发信息，我发信息对她说，我其实很喜欢她，就这样，我们每天继续着，可是有一天她突然发来信息对我说，再过一个月毕业后她就走了。我急忙问她去哪里，她回来信息说她要去广州，我又问，那又怎样。为什么要跟我说这个？她回答，“我不想伤害你”到时候也许我们就会分手，即使不分开也会两地相隔，但时间长了一定会分手的。突然想起我和同学们说过的话，毕业后我一定要去北京，看着她打在对话框上的字，让我心里有种说不出来的滋味，我明白她既然这样说那就意味着她去广州是不可改变了的事，于是我对她说，如果是这样，我想用一个月的时间来尝试，说不定到时候我们不一定要分开呢！她回答，那好吧。其实我多希望我能对她说她可以跟我去北京的，可是我知道那是不可能的，我当时也是铁了心的要去北京，要和她交往一个月，也只是想拥有一个月，无论结局如何，我不想错过任何机会，就这样我们的爱情开始了！
　　
　　爱情总是有些酸涩，就在我们相处的第三天晚上，她说要见我，当时我没有手机，电话是打在一个朋友的手机上的，挂掉电话我们就去了，见到她以后，没呆多长时间我们就走了，可我们刚到家她又打来电话说想见我，挂了电话以后她发来信息说要和我分手，我没有回信息，是我朋友回的，她又回来信息说她对不起我，我知道一定发生了什么事，于是我和朋友又赶了过去，其实我去见她的目的有两个，一是想知道究竟发生了什么事，但更想知道她是否真的爱我。朋友劝我说，别傻了！我看她根本就不爱你，否则她为什么要这样做呢？其实我心里明白，因为本身一开始主动的人就是我啊！我怎么会明白她是否真的爱我呢，我只是想听她亲口告诉我，见到她以后，我问她为什么要跟我分手，她却说是逗着我玩的，我没有说什么，但我知道她的回答不是真的。后来我们去吃饭，饭桌上她喝了很多酒，看见她那个样子，我也喝了起来，但她却阻止了我，不知什么时候，桌子旁只剩下我们两个人了，我们都放下酒杯叫彼此不要再喝了，后来她对我说，她看见了她以前的男朋友和别的女孩在一起，所以她心情很不好，看着她的样子，我真的很心疼。喝完酒后我们就回到自己的宿舍了。
　　
　　一个月的时间过去了，这一个月里我们真的很开心，我也知道了许多她以前的事，她和她以前的男朋友处了三年，彼此很爱对方，却因为家里人不同意而分手了，我还知道她现在依然很爱他，对我也只是喜欢而已，他们的故事有很多都会让我羡慕又忌妒，说来也怪，她的那位男朋友以前会经常来学校看她，可我却从来没有见过他，可问起我们的同学，有好多都说他们见过，后来才知道原来和我处的时候和她前任男朋友分手没多久，天啊！为什么会是这个样子呢？
　　
　　她走的时候正赶上过年，临走前她对我说过完年她也许会来看我，我当时没有抱太大希望，以为她不会再回来了，看着前行的车子，心理有些酸楚，可不知为什么，却怎么也哭不出来，回到家以后。每天都会等她的电话，由于她手机是漫游，我只好借朋友的手机和她发信息，就这样，整个春节都是在思念中度过的，初六那天，她发来信息说给我买了礼物寄过来，叫我第二天去我们常去的那家网吧找她朋友去取，不知为什么那天我的心里乱乱的，就在晚上她却打来电话说如果她现在回来了，我会怎么办？我以为她在和我开玩笑，便信口开河的说“如果是这样，那我今天晚上就陪你！”可是她却要我去车站接她，我还不信她回来了呢，半信半疑的去了车站，可是并没有按她说的时间看见她，我看见了她的朋友，几经周折后，我们才找到她，本身以为见面会有个拥抱呢，谁想到却是生了一肚子气，她对我说由于很想念我们，所以就不顾父母的反对提前回来了，我听到这些话，智商一下子就降成了负数，我们每天都会腻在一起，可她有时候还埋怨我对她不够关心，呵呵，其实我也知道，可我就是这种大咧咧的男孩啊，这是我自己也改变不了的事实啊！
　　
　　临近开学的时候，她又学了一段时间，其实我那个时候很犹豫，不知道自己该去哪里。就在这时，她来问我毕业后的去向，我没有回答，她却对我说，“无论你选择哪里，我都不会怪你。”当时我真的希望她能不让我选择，要我一定去广州，虽然我没有告诉她我的去向，但心里却嘀咕着，当然要去广州了，不然你怎么办？后来当我告诉她我去广州的时候，她并没有说什么，但我明白，她真的很高兴，就这样，我们相互等待。
　　
　　日子一天天过去，很平静，可是有一天，我们终于吵架了，那是我们第一次吵架，其实现在想想真是好笑，就为了鸡毛蒜皮的小事而争吵，我们那个学校，让写什么毕业论文类的东西，对着电脑我却满脑子空荡荡的，一个字都写不出来。可她却偏偏让我快点去写，我一生气，转身就跑了。当时我有好多同学都在那里，她觉得我没有给她留面子。后来我想通了，于是我给她打了电话，我在电话这头对她说谢谢她这么长时间来对我照顾之类的话，虽然她被我气坏了，但听到我这样说，她的心里却是美滋滋的，就这样，我们第一次争吵就有声无息的结束了。不久后，眼看我们要走的日子，朋友说想跟我们一起去广州找份工作，我们把一切都准备好了，可就要踏上火车的时候，她接到了一个电话，是她在广州一个朋友打来的，电话中说她的朋友住进了医院，挂了电话她几乎哭了，把事情的原尾告诉了我，原来她的朋友在广州的一家装潢公司上班，而且干的很出色，她的朋友为了给和自己从小一起长大的她寻条出路，打算让她学完以后去他媚静肢司，但为了让她有更好的实习环境她的朋友到处找，可就在寻找的过程中阴差阳错的被车子撞了，她很内疚，看见她这个样子，我心里很难过，想安慰她一下，却找不到任何可以安慰的话，我们坐了一夜的火车，那一夜显得格外漫长，火车总算到了广州，我们下车后，她匆忙的赶去了医院，看着她辛苦的样子，我真的很心疼。
　　
　　可誓静证作并没有想象中的那么好找，后来我对自己一点信心都没有，她却没有给我压力，也正是她的那份善良和宽容的心让我变的更加懦弱，我就整天闲于无事可做，日子就这样一天天过去了。
　　
　　后来我们搬走了，我找到了一份工作，她还在她朋友找的一家公司实习，日子过得很平淡也很开心，时间过的真快，转眼间一年过去了，2007年到了，我们去她家过的年，她爸妈没在家，是她姐、姐夫我们四个人在一起过的年，过年的前几天我对她说要和她分开两年，原因是在一起攒不着钱，分开也许都能攒点钱，等有了钱我们就回家过自由的生活，我原以为她会不同意，没想到她竟然同意了，虽然是我提出的，但她的赞同却让我有些失望，可是即将分离并没能阻止我们之间的争吵，可直到有一天她把她的真正想法告诉了我，她对我说，你知道吗？这么长时间我一直在容忍你，我和你分开两年是想试着把你忘记，我相信两年的时间你一定会把我忘记的，不知为什么有时候看着你会让我想哭，你还小，你会找到适合你爱的人，只要这两年时间我们不联系，你一定会把我忘记的。
　　
　　听着这些话我的心都碎了，我跟她分开完全是为了和她攒钱过日子，可是她却利用了我，跟我分开却是想要把我忘记，我真的很后悔自己为什么要提出分开两年呢，最终我还是答应了，她又对我说，从此以后无论遇到什么事情都不要哭，要好好的活下去。虽然我答应了，可是我知道我做不到，一想到再也不会联系，我就觉得想哭，后来我对她说分开可以，但不可以不联系，不可以说分手。我要她给我两年的时间去改变自己，两年后我们都试着接受彼此，如果到时还是不能走到一起，就做朋友，她说可以跟她做朋友那代表我爱她不够深，否则会避开她，我不怎么认为，我说是想让她活在我的视线里，因为我想看着她过的比我幸福，最终她还是答应了，我们在一起过了最后一年。那几天我们没有吵架，我尽力用我的爱去呵护、去感动她。多希望她能改变注意让我跟着她，白天我都努力对她微笑，可到了夜里我会看她熟睡的样子悄悄流泪。有一天她发现了，搂着我叫我不要哭，我告诉她，“其实我的心里真的很难过却还要在她面前苦撑，真的很怕分手，面对即将的分手我无能为力，我几乎要崩溃了，”她不断的安慰我，最终我还是睡着了，可是残忍的是竟然在梦里我都会梦见她不爱我了，我承认有很多地方我都做的很不好，可无论怎样我都没有想过我们会分手，因为我真的很爱她，没有她的日子我甚至不知道该怎么过。
　　
　　我每天都在想，如果时间可以过漫一点那该有多好啊，终于还是到了分手的那天，她决定去青岛，而我却没有任何目标，但为了不让她担心，我骗她说我去广州，正好她在广州倒车，我们同时离开了她家，坐在车上我心里特别难受。因为我不知道这次离开是否还能再回来。
　　
　　下车后我们在旅店住了一宿，第二天一大早我们便坐上了去往广州的汽车，到广州没多久，她就坐上了去往青岛的火车，开车前的一个多小时，他们都说时间太长，叫我不要再等了，我没有理会，却贪婪的看她最后一秒，终于到了检票的时间，看着她慢慢的消失在我的视线里，我终于没能控制住自己，眼泪拼命的往下涌，一个人坐在候车室里，看着川流不息的人群，任凭眼泪不停的往下掉，傻傻的坐了一个多小时，心里却想着，她也许没能上去车，再多等一会儿。
　　
　　一个人漫无目的的走着，若大的城市里似乎没有我的容身之处，我好累，脚好沉重，似乎想要晕倒，找了一家旅店把行李放下，躺在床上想起临走前她对我的依依不舍和要我好好照顾自己的话语，眼泪又一次滑落。
　　
　　时间一天天过去了，我始终没能从痛苦中摆脱出来，反而越来越痛，我时常会想，我们之间之所以走到今天这个地步，完全是因为我们都不懂得怎样去经营这份爱，没有真正的做到彼此珍惜，现在我很想对她说，“对不起，请原谅我的不够体贴，我不是一个完美的人，虽然我也同样爱的很累，但是爱上你我从不后悔。
　　
　　我现在一个人在一座陌生的城市工作，每天除了工作有点累以外，其它的一切都还很好，我也不知道在这行还要做多久。我想，在还没有好的退路前，我不能退出，我还要攒钱去北京……