算算自己离开L城的时日，已经有大半年的时光。回到那个安静的小城，让我渐行渐远的脱离了那些“轰轰烈烈”的所谓的生活方式。久而久之，陪伴我的是笔下不成文的字以及焦灼的咖啡。 每每对面，偶尔也是坐着一些形形色色的人，有些人，聊着聊着就远了，有些人，一声不告而别的就远走天涯，也有些人，最后变成宁可坐在隔壁的位子远远的观望，也没有共同可以说说的话题。不得不相信，生命中，过客总比归人多，不必每个人都去告别，才算结束这样一程从陌生人到可以有一个可以打招呼的名字的过程。 心，也就这样渐渐地平静下来，但，有一点不变的是，无论有多少人从我的生活中来了又走，我还是我，那个明媚着忧伤的女子。 梦想，也一直未被搁浅，只是沉睡了太久，重拾起的那一刻，心却狠狠的生疼，我想，一定是它怪我把它忘了太久，所以才会在我回头的时候，狠狠的扎了我一把。可我却没有办法怪它，只怪我沉沦了太久，因为，我的梦想，一直被我放在我看的见只是不能轻而易举就触手可及的地方而已。 再回到L城，我确实是在逃避，用一个过客的身份。逃避家里人无时无刻期盼的目光关乎于工作，逃避一些无法改变的事实而内心又明明接受了的事却忍不住难过的心情，就这样，从现在的城回到曾经的城，把现在的情绪和曾经的伤一起，在更沉默中和解。 “路是自己的，生活是自己的，未来是自己的，何不随心而来，随遇而安”“幸福，来自自己的双手，无须介意别人的眼光，没有对与错的选择，只有后不后悔的抉择”“走自己的路，让别人说去吧”……等等之类的云云，等到我说给自己听的时候竟然是那么的苍白无力。 人，是不是总是这样，都会有一千一万个理由去说服别人，然而，同样的事情发生在自己身上的时候，却连一个说服自己的理由都没有。或许，我勇敢一点，或许，我不用那么早的就开始计划往后安定的人生，我就不会有那么多庸人自扰的情绪。因为可以预知的是，此生注定不会太平。 L总是说那些陈年旧事是自己怎样的年少无知和无能为力，也会怀念那些初见时的时光，也会愧疚着许多对不起和假如……经年累月，我也真的做到对过往的一笑而过。对此，我再一次定义了远和近的距离，更清楚的知道，有些事，无论要多少时间，都改变不了的结局。 老大的两小口一路唧唧喳喳的说笑了，我又在这个时候沉默或者笑而不语，她再一次问我“为何又是这样突然就沉默了？”我只是轻轻地道一句，“没事……”之后又是一番冗长的叹息。 老大，我承认，我心里有事。但是，这些路，只能一个人走，很久很久以前，我是那么的渴望在我爱的人身边，在他最需要帮助的时候，陪他一起颠沛流离……然而，也就是我一心想要陪他走下去的时候，他把我放在心的外面。站在远远的地方看着他一个人苦苦挣扎……而现在，我又何尝不是宁可一个人扶着墙步步维艰，也不愿意握住伸出手的那些人。只为不让那些爱我的人担忧。我想，这样的心情，只是有人比我提前经历了而已。 H不止一次的问我，什么时候才能收收心，别玩了，好好过日子。而我却迟迟不敢回答，因为，我只是生了下来，还没有能力好好活下去，拿什么去说过日子？ “我”的心情，“我”的境遇，很多人都经历过，也有很多人不曾遇到，而正发生在身上的我，并不是因为别人经历过的，现在正在发生在我的身上，快乐和痛苦都会打折。 所以，那些快乐的或者痛苦的事，发生在每个生灵身上的时候，没有早或者晚之分，当其发生在自己身上的每一个时间都是恰到好处。只是还如何安静的释放，那是自己另一方未知的苦行。因为那些事，那些心情，不可预知，不可躲开，不能逃避…… 经历过后，内心才会更加强大，这样才算真真正正意义上的成长吧。 |
[转载美文] 每件事的发生，都会有它自己的意义
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