想折磨你，不知你是否愿意？
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一个鬼伤害了，但现实中的你跟他最吻合，最像！所以，我想拿你来报复他，你是否愿意？
其实，从一开始了解，我就开始报复你了。我对你说话狠毒，我对你的人生作过评价，我对你的人进行报复的夸张汇演，我不知道你如何受的了我对你的报复……
我把你当垃圾桶，在你这乱扔东西；我把你当成耶稣，倾诉的对象，说着我的各种不满；你还时不时来一句“继续”……
让我感觉到是不誓静铸了？！
我告诉你，你不但像鬼，更像小时侯保护我的那威严校长。所以，对你有一种说不出的亲切，说不出的熟悉……
我们很少联系或聊天，但一旦联系就会海谈几小时，有时候我心情好你也就跟着心情好，有时候我心情不好，你也就跟着心情低落，但还是给我打着气，鼓励着我。这是怎样的人与人之间的情分？我不好定论，我说不上来，总觉得你这一类人会视我为“真宝”。你们懂得欣赏维纳斯塑像，你们追求完美，这些我知道！我为什么会让你们这一类人着迷呢？我的疑问？？？？？？
还有每次我心情不好你就会出现，难道我们有心灵感应？我问你为什么每次我心情不好时你就来了呢？你为何要排解我的苦闷呢？你能受得了我那歇斯底里的发作吗？怎么受得了？当我好时我常常后悔，对你说的狠话还有诅咒，我是那么的对你，你完全可以不理我这个疯子的，可你哪怕无言的对我也不在我发疯时离开，你总是哄好我才会离开！每次都这样，然后就消失了！当我好了，想向你道歉，问候你关心你时，你总是不接我电话，不回我信息，不和我聊天。我想你肯定厌烦我了，才会不理我了，可每次你回来都是在我心情不好时出现，你好象有天眼能看见我似，你了解我的一切！我真的开始怀疑你就是哪静猪，对不对？你每次迟疑一下说，不是。不是，怎么可能？你为什么不承认？你害怕什么？你担心什么？好多疑问？
当我不把你当鬼时，你又有意无意的说一些我很敏感的话题提醒我你就是他，你的言行举止有意无意的提醒着我，所以，我突然对你的话语就会变成攻击和诅咒。你如何受得了我这种敏感的刺激？我问你他为何那么绝情的把我从泥潭呢救出然后离开呢？我不明白，为什么在我最需要他时，他消失了，为什么？你说，他把你早忘记了。我在想，“忘记”？怎么可能？他这一生在最后闭上眼睛的那一刻都不会忘记，我也是他最后的回忆！我是他脑细胞的最后记忆！
每次你一来我问你，你不是不理我了吗？深记得过年我发短信问候了你，你没回我。可等到过正月你突然联系我了，还和我聊了很久。于是，我就问你，你怎么除夕不给我拜年呢？你说这不亲自给你拜年来了吗？我一下子笑了！这次你说了许多奇奇怪怪话，我根本没当一回事，可你显然是认真的，我后来才知道。
我们彼此都已经成那样了，一点美感都没有了，我发你的各种素颜照都是没洗脸照的，那么丑你早该对我没好感了吧？怎么可能会爱上我呢？我在你这简直是没个人样，什么脏话粗话，胡说霸道的话这些如何受的了？还有我给你说对未来要敢的坏事，这些你如何能接受的了？你说，我不会的。你说你很了解我，说我不会的，那只是我发泄而已。还说，你一直会在，在我走错路时会提醒我，在我心情低落时会陪着我。我还犟嘴说，才不要你陪，“滚”！滚的越远越好，我找流氓陪也不找你陪。我想你气疯了，没办法，我没办法在你这淑女，矜持；说不上的奇怪！我特爱欺负你，每次欺负完其实有后悔，但我控制不了对你发泄时的狂野。真的，没办法，我尝试着改变，没用。所以，我劝你离开！
每次在我冷静时想到对你的行为，真的很可气！深记得去年有一次跟你在凌晨了还在聊天。你告诉我，你困了；明天还要赶飞机。我就是不同意下线，一个人在那口若悬河的滔滔不觉。我没完没了的不让你下线，你终于做了一次决定，强行下了线。你下线后我就狠狠的骂了你，诅咒了你。还说再不跟你聊了！很明显的我在你这像极了小孩，欺负着你的包容，霸占着你的休息，还把你说的很不好。
我真的在冷静后在想你是怎样的人，为什么如此的纵容我如此的无赖情绪和嚣张气焰呢？
其实，你完全可以跟开始那样跟我吵架和我辩论的。你来时的对抗，我是又气又觉得是不是我真的想偏了？我有过反思和激烈的对抗，但还是确定了我是对的。
我跟你吵完你就期待着我主动找你吵，我说，放心，不信的话我们打赌一辈子，看到时候是你赢还是我赢呢？我奉陪到底！你然后说，压力好大。我才管不管你压力大不大呢，跟你堵定了。然后就不理你了，你也见我不理了就消失了好几个月。
等再次找我时，你完全变了一个人，再不跟我吵，而是很压抑。我问你怎么会成这样呢？你变的温婉了，我很不适应改变后的你，我想跟你吵架和辩论，可你显然不感兴趣了，以前那么激烈的和我争吵，现在你怎么呢？为什么会变成这样？还说，你经常流泪。那我就从医学方面询问你，是不是你是倒扎毛，所以会不由自主的流泪不停，我还告诉你我见过这样的眼睛，眼泪婆纱很让人怜惜和心疼。你说，不是。那我问你，不是是什么？你又不告诉我，总之，我们的这次谈话是驴头不对马嘴的对话，但我明显感觉到你不会真的是哪静猪吧！你回来了，先是给我一个什么都不懂的毛小子形象，然后是忧郁派形象，你在演什么？你让我如何配你的戏？我说过我不演戏。不管你演什么我都是认真的对待，虽然没入戏，但我明显的誓静重怀派的来迎接你的各种情绪。一段时间后，你删除了QQ，我发现后，打电话问你为什么删除QQ？你说电话也可以联系呀！我一想是呀，好吧！尊重你的选择，当我把你这个朋友不太当回事，你发来了“祝我幸福”的短信！我当时的第一反应是，你肯定想让我回你，说：没有你我怎么会幸福！可我就是想的道就是不发你！于是，我就说一些你不爱听的话。祝我幸福！什么意思？我问你，你又不回我，我真是没办法猜想你。于是我也祝福你也幸福！这什么意思呀？不明白，难道你喜欢上我了？难道你爱上我了？怎么可能，就你留给我那好几个印象，那一个是真的你呀？我纳闷了，分不清楚那一个才是真的你？。
我什么都说给你，在你这我不用通过大脑思维控制话语，你是我第二个倾诉对象，第一个是哪静猪。好的消息和坏的情况全告诉了你！还时不时问你，“我何时能等到我的爱？”
我有劝你离开，不要再让我的心情情绪和事烦扰你。真的，我知道没有人能像你一样的承受我这么久以来对你的各种严词和诅咒。我不知道我为什么那么的对你，我都在冷静时都奇怪，那几个留在我这的几个优秀者为什么都没受到我对你这般的折磨和辱骂。真的，离开我是你应该做的。
其实，你偶尔一段时间不理我，我有生气，你不接我电话，不回我信息，你不和聊QQ，只要我一去你空间，你就会知道。你发现后又把删除的QQ加了进来，我打你电话你不接，我发你短信你不回，我给你空间留言你不理，但你还是加上了QQ，为什么？你怎么了？但我还是感觉到你还是在乎我的。
我想知道你还好吗？
那为什么最近不理我呢？我安慰自己说，他很忙，顾不了你；他很累，哪有那闲心来听你絮叨，他……
所以，我告诉你，我就是一阵风，清扫过一切！偶尔顽皮一下，偶尔任性一下，最后玩疯了狂卷一切！不管是清爽，还是淘气；尽管任性，最终，我也会归于平静。我了解我自己，其实，不要为我担心，放心的离开吧！去过你的幸福吧！
你道一声晚安，说不用想太多。；。还说，“离开你，一万个舍不得。”
那为什么不理我呢？给我的感觉你在思考什么？或还在冷静什么？你不会给我任何的话语，你不给我任何的信息，你只是添加上我你删除掉的QQ，这些都寓意着什么？我猜不来，于是我发短信问你，打电话询问，你都不理我。你道是回我一句呀？我可以做到再不打电话给你，再不发短信给你，我便能做到不打扰……
此时的我们像发生了质变，你让我猜不透，我是不是让你头疼还是什么？疑问？猜想？
为了安慰自己，专门找了一首歌抒发我此时的迷糊的心脑。我越听越喜欢，因为它里面呈现了还是可以找到爱，我便喜欢上了它来安慰我，也发给了你。你有听吗？不知，不知，不知……
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