自述
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很长时间以前，总感觉自己的生活像一只篮球，外表圆满，内心空旷；自己像活在球里的一只小蚂蚁，处在空旷的最中心，被四周虚无缥缈的空气所包围，无论怎样挣扎，都触碰不到球的内壁。蚂蚁是无法自己跑到球里的。命运的安排威胁着我要么顺从着活活累死，要么逆袭后孤独终老，或许可以改变，但现在的我稍微有些力不从心。前不久，我依然找不到生活的意义，内心的落寞好似球中蚂蚁的煎熬，那么孤独，那么无助。
我活了十七年，等到今年11月我就成年了。除了小时候一段无忧无虑的自娱自乐的时间外，其他时间都在自己不知所措中慢慢流失了，早已不知所踪，只留下一个迷茫的人在一个不知所以的境遇中哀叹。我看过许多影视作品，阅读过许多的书，听过许多的歌，偶遇过许多的温情一刻；我曾幻想过这些故事会发生在自己身上，想象中剧情会一点点地推进，还带点跌宕起伏。不过这终归是想象，虽然让我不至于无所事事，但它们仍旧只存在于巧合，很少有几率会随随便便发生在我的生活里。
我记得之前我很少这样麻木，我对生活还是存在幻想的。我对生活最初的畅想源于小学时代读过的作文选。小学时的我很少能读到其他的课外读物，其中一个原因是没钱，另一个原因是不认识去书店的路，连作文选也不都是自己的。我从小就爱胡思乱想，这种习惯一直保持到现在；而那一篇篇的作文也给我最初构建的胡思乱想的世界里增添了几块砖瓦。小作者写的是生活，可能贴切，可能编造，但当时的我看到了他们所写的生活动态眼红不已。小作者们笔下的世界可谓完美无瑕，家庭温馨和睦且家长通情达礼，学校的活动是为了同学们的全面发展且校风一片正派，政府是廉洁公正且办事效率极高的，社会一大片的正能量打压着邪恶······当时天真的我觉得这就是我向往的生活，并且以为这样的生活真的存在于现实中。但我犯了一个错误，就是拿一个连小作者都弄不明白是真是假的生活去对比真实的生活，结果是与现实生活有很大的出入。那时的我没有想到这么多，看到他们貌似发自真情的叙述，我为平时写作文时瞎编故事而羞愧不已。写作文的体验让我知道了自己还有瞎编故事的爱好和天分，所以我何不一直编下去呢？那时语文课本上某一单元的主题是童话故事，总共四篇童话故事，我最喜欢的一篇是讲小木偶的，我对木偶产生了兴趣。加之我又看完了一本《木偶奇遇记》，对木偶的兴趣更浓了，所以我心血来潮地在日记本上写了一篇木偶的故事。故事是边写边想的，情节并不复杂，大致顺水推舟，没有什么悬念。那一篇故事我写了很长，一个下午用去了，我从来没有这么认真过，交上去后，我满心期待着老师的评语。
老师竟然说我是抄的！故事写的过程中我很累，老师这样的评语首先是对我劳动成果的否定；再一个我那篇故事连我都不忍直视，他居然能看下去还认为我这是抄的。这让我有些费解。老师的评语看起来像对我的间接肯定，又像是一种讽刺。他的意思很明了：一个天天连作业都完不成的学生，学习成绩又差，怎么能写出这么有想象力的作文？肯定是抄的。而我想的是：老师你越不相信我，我越要证明给你看，我能写出好的故事。
我觉得自己很适合写童话故事，不能每次都写木偶，我要想点别的题材。我行动起来，一篇接着一篇，越写越上瘾，每次看到日记本上“不要抄，能记住吗”类似的评语，我都会有一种自豪感。我决定长大以后写童话，不一定是职业的，业余的也可以，因为我还有着其他的梦想。但我又错了。很多时候，我们要么把事情想得很复杂，要么把事情想的很简单，这不能一味地怪我们自己，因为事情的走向大都极端；或者让我们难以接受，或者让我媚静铸于满意，我们很少具备一种慧眼，看清事物本来的姿态。我把事情想的太简单了，我日日夜夜倾心于童话大师的美梦时，却没想到触动了老师的威严，日记本上老师的评语早已流露出“杀机”。某天早上的语文课，老师把我叫到前面，当着众多同学的面撕去了我苦心构思的童话，让我回去重写。一时间，泪水埋没了我的视线，大脑也被淹得一片模糊，但随后被愤恨取代。那是一个没有师德的老师，我曾经见识过他别出心裁的体罚方式。他让没有完成作业的同学在他的课上站着听课，下课不能出去，体育微机音乐美术都不能上；他罚抄写，罚手板，罚耳光；他还让两个没有完成作业的一对兄弟互打耳光，边打边骂，下面的我们看笑话一样的看着他们被动着互相侮辱对方。他是个瘸子，用拐杖打人很在行，我有时甚至觉得他不仅身残，连心理也是残缺的。就这样的一位老师，很畅快淋漓地毁了我的心血。既然要我重写，那就写写这个老师吧。于是我重写了一篇作文，用了一中午来澄清自己，并抒发了一下对老师的愤慨。我本以为老师看了这篇作文会给我道个歉，或者有点表示，但我又错了；我等来的只有老师随手写的一个“阅”字，很随意地躺在日记本上。
童话是不能再写了，我又提不起兴趣去写其他的作文，这个梦想逐渐被搁浅了，直至今日我没有兴趣再写童话了。童话大师的梦破灭了，我仅剩一个发明家的梦有待完成。
发明家这个梦想比童话大师要早，因为我最早接触的是玩具；但小时候玩具也是稀缺的，所以我很羡慕拥有很多玩具的的人，我想会做玩具的人肯定会有很多玩具。姥爷家回收废品，我能捡到很多旧玩具和玩具上掉落的零件，我也见过一位表哥把那些零件组装成玩具车，时间长了，我也尝试自己动手组装玩具车。我真的成功了，我用一台破录音机上的传动系统部分制作了一个小车，尽管那车跑得慢，但那是我第一个成功的作品。以后，我开始收集玩具上的齿轮、车轮、小电机，用尽各种材料把它们拼装在一起，经历了多次失败，而且手工粗糙了些，我还是成功了几次。年龄的增长让我懂得许多道理，我坚信没有梦想的人生是难成气候的，所以我把长大后当发明家作为人生的第一梦想，童话大师只是后来插足进来的。
初中三年，这是我对梦想最狂热的时期，我真的认为自己能够用科学的力量改变世界，当后世提起我时都会升起崇拜感，虽然我不会知道，但我总能想象得到。不过我的发明还是有很多问题。第一，我制作的东西不能算发明，只能算还原历史；第二，我缺少专业知识，并且做工过于粗糙。总之，我做出来的都是世上已有的，而且还是几十几百年前就被淘汰了的，在这一方面，我绝对是复辟旧时代的倒退者。为了我发明家的梦想，我决心学好物理，储备专业的物理原理。我从初一就开始这么想，但物理在初二才开课，期间我看了很多的未解之谜。UFO外星人百慕大三角麦田怪圈，这些引起我的好奇心，我总是在想那些神秘面纱所守护的东西究竟是什么样子的，我坚信未来自己能够揭开其中一个面纱，因为我相信自己能够发明出比光速还快的飞行器。虽然是有些扯淡的畅想，但这也算一个吃不着葡萄的人对酸甜口味的葡萄的向往。
升到初二，终于盼到开物理课了。没学物理之前我觉得物理可以做实验很有意思，真正学了之后那种枯燥大多数学物理的人都能知道。不过为了梦想，我坚持学习这个枯燥可与数学相媲美的科目，意料之中，我的物理成绩不错。我从没有那么认真的学习某一科，物理是个例外；不例外的是我学的物理知识并没有在我的发明上派上用场。
之后我对物理的兴趣淡了许多，因为我对物理的理解不仅仅在得到较高的分数上。转眼我升入了高中，一个新的起点，一个新的憧憬。中考时我超常发挥，成绩比较令人瞩目，所以我决定在高中好好学习，三年后再次自创辉煌。我料到最初适应高中生活时会有一些坎坷，但我没想到首战就出师不利，第一次月考九科全挂。其实不止第一次月考，第一学期其他两次月考也几乎全军覆没，物理自然不也用说。物理课也是枯燥乏味，懵懵懂懂，使听者如同迷失在漫天浓雾之中，想要小心翼翼地前进，却苦于寻觅不到四周的方向。高中的物理几乎没有实验可做，就算老师一年到头也摸不到几次实验仪器，更不要说学生了；我们只需要看看课本上的实验步骤，再听听老师的讲解，纸上谈兵，应付考试足矣。我对课本上的实验已经毫无兴趣可言了，看老师偶尔做实验时的热枕已经不足当初单纯做发明梦时的十分之一了，我的又一梦想因为成绩有问题而破碎了。不仅梦想破灭了，我对梦想的依托也垮台了，外加上成绩不好，长期以来丧失了斗志，我成了名副其实的“三无产品”。
霉运绝对是一个人一生中最好的朋友，因为它是最不嫌贫爱富的，只要一个人有落魄，它必伴在那人左右，接而连三地来看望。家里是不敢回了，怕对不起若无其事的温馨气氛；宿舍也不想回去，满空气中嘲讽的味道，我作为失败者成了被打击的对象；我作为失败者也没有能力翻盘；我有些麻木了。冬天，雪下得很大，满天的白雪纷纷扬扬，轻盈的体姿随风飘舞，几经波折才最终落下，在我惨淡如同阴云的瞳孔中，化为满地残殇。
成绩不好，我越来越没有兴趣学了，最终结果还是最后几个考场的学生为伍，这是一个恶性的循环。我隐约感觉到周遭存在着疑似不屑的目光，有的直接投射给我，有几条不经意看向地面的，也通过地面反射在我身上。我极力想躲开这些目光，但光是无处不在的，目光也是一样，躲不开，所以我只能把自己的精神集中在某一处，不去关注别人怎么看我。课外书成了我最好的慰藉，它转移了我部分的精神。
我和很多学生一样不喜欢背书，不喜欢做题；但也和很多90后男生不一样，不喜欢玩游戏；我对手机和电脑接触比较少，上网仅仅是看看电影，聊聊天，所以你可能看到当其他人在网吧毫无顾忌地破口大骂时，我只能佯装安静地看电影。我上网的时间很少，空出来的时间很长，我可以止不住地买书看书。这是我唯恐虚度但却不停在虚度的日子里做的最正经的事情，也是我一直在用时间买回麻木的同时找回的零头，直到现在，我也一直认为看课外书的日子是最正确的。
到了第二学期，我一扫上个学期的颓废，随波逐流也开始听起课来。努力了，我真的有努力了，尽管前两次月考成绩没有太大进步，最糟糕的是我在那个学期迷恋上了电子书。第三次月考是个比较大的进步，如果去掉那三科文综成绩的话。临近分文理班，学校把数语外三大主科分别与文综、理综加在一起，当时我的理科的确具有一定的优势，只算那三大主科和理综我已经甩开了很多人。只是父母眼中只有九科的总成绩，文综拉了我不少分，九科成绩并不可观。没有人关注我在台灯下的努力，旁人只誓静重注我为什么努力了半天却依旧没有太大的进步，父母也是这样想。可是，只注重结果的人们啊！除了我之外，有谁注意到了笔尖跳动在平滑的纸上欢快的身影，又有谁注意到了我手中的笔，在花白灯光下为了守护一个被撕扯得支离破碎的希望而不住颤抖。那个学期我看完了几本电子书，比较深刻的入了迷，觉得那些网络作家挺有想象力。电子书看的回味无穷，当我静下来时满脑子都是电子书中的情节，有时上课我也会不自觉地想起那些主线索，这与我的学习有冲突，很可能会影响到我的一生，我只能痛苦地把自己拉回现实。网络小说大多篇幅很长，大概几百万字，我没有多看，也不敢多看，一本《斗破苍穹》就花了我一个月时间才看完，还是在我一目十行的情况下。看完了手机上的电子书，我没有再下载篇幅长的，因为在那样的情况下，在那是我的那种思想下，还是学习成绩要紧，倒是韩寒的书下载了不少，因为我可以省去一些钱。
我突然萌生了写网络小说的念头，就在那个学期即将结束的时候。我计划暑假开始动工，首先写灵异小说，将近一个月的假期足够我写上二十多篇了。我还是把事情看得简单了，灵异小说并没有那么好写，一个假期我只完成了一篇，因为实在构思不出好的故事。高二开学后我还在尝试写小说，只是不写灵异了，不过还是失败了。经过一段时间的思索，我明白了小说不能一边写一边构思，否则后边构思出来的情节会和前面的冲突；还有，我需要循序渐进，文学和东坡肉一样，要经过多道工序，才能成为成品。
作家梦是我第三个梦想，也可以说是承接小学时童话大师的梦想。回想起这三个梦想，一个倒下去了，一个站起来又倒下去了，我不知道这个梦想能存得住多久。我不像其他人拥有很多梦想或者没有梦想，这也注定了我要坚守每个出现在我生命中的梦想。
本学期的第一次月考毫无悬念的砸了，因为我把多数的心思放在了写作上。家人都说要我把有限的精力放在当下的学习上，写作的是放在大学时再说，就算写作也不可能一下子发表，就算写作业要先找到一份工作，我想多数人都会这么说。可是如果我的思维在大学时被封闭了呢？如果我大学是对写作失去兴趣了呢？这些除了我之外没人能想到。而且，我也没说过写一篇文章就能即刻发表。做职业作家不容易，难道做业余作家就容易了？再说即使大学毕业，我也没那么容易找到工作。倒也未必，家人给我筹划好了人生，说不定真能找到好工作呢？只是，我的人生应当是由我深一步浅一步走出来的，凭什么要别人给我规划？
近日买了一本《一个：很高兴见到你》，韩寒主编的，真心感觉不错。书扉页上的一句话说得很好：复杂世界里，一个就够了。结合了我的经历，我引申了一下：复杂多元化的世界里，有一个梦想，或许真的足够了。是啊，有总比没有好。就像一个人在荒野中迷了路，正手足无措时，忽然瞥见遥远的远方传来一缕微茫的光，但凡看见哪静肘的人，都会被指引着走出无边的荒凉与寂寞。[/td][/tr][/table]
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很长时间以前，总感觉自己的生活像一只篮球，外表圆满，内心空旷；自己像活在球里的一只小蚂蚁，处在空旷的最中心，被四周虚无缥缈的空气所包围，无论怎样挣扎，都触碰不到球的内壁。蚂蚁是无法自己跑到球里的。命运的安排威胁着我要么顺从着活活累死，要么逆袭后孤独终老，或许可以改变，但现在的我稍微有些力不从心。前不久，我依然找不到生活的意义，内心的落寞好似球中蚂蚁的煎熬，那么孤独，那么无助。
我活了十七年，等到今年11月我就成年了。除了小时候一段无忧无虑的自娱自乐的时间外，其他时间都在自己不知所措中慢慢流失了，早已不知所踪，只留下一个迷茫的人在一个不知所以的境遇中哀叹。我看过许多影视作品，阅读过许多的书，听过许多的歌，偶遇过许多的温情一刻；我曾幻想过这些故事会发生在自己身上，想象中剧情会一点点地推进，还带点跌宕起伏。不过这终归是想象，虽然让我不至于无所事事，但它们仍旧只存在于巧合，很少有几率会随随便便发生在我的生活里。
我记得之前我很少这样麻木，我对生活还是存在幻想的。我对生活最初的畅想源于小学时代读过的作文选。小学时的我很少能读到其他的课外读物，其中一个原因是没钱，另一个原因是不认识去书店的路，连作文选也不都是自己的。我从小就爱胡思乱想，这种习惯一直保持到现在；而那一篇篇的作文也给我最初构建的胡思乱想的世界里增添了几块砖瓦。小作者写的是生活，可能贴切，可能编造，但当时的我看到了他们所写的生活动态眼红不已。小作者们笔下的世界可谓完美无瑕，家庭温馨和睦且家长通情达礼，学校的活动是为了同学们的全面发展且校风一片正派，政府是廉洁公正且办事效率极高的，社会一大片的正能量打压着邪恶······当时天真的我觉得这就是我向往的生活，并且以为这样的生活真的存在于现实中。但我犯了一个错误，就是拿一个连小作者都弄不明白是真是假的生活去对比真实的生活，结果是与现实生活有很大的出入。那时的我没有想到这么多，看到他们貌似发自真情的叙述，我为平时写作文时瞎编故事而羞愧不已。写作文的体验让我知道了自己还有瞎编故事的爱好和天分，所以我何不一直编下去呢？那时语文课本上某一单元的主题是童话故事，总共四篇童话故事，我最喜欢的一篇是讲小木偶的，我对木偶产生了兴趣。加之我又看完了一本《木偶奇遇记》，对木偶的兴趣更浓了，所以我心血来潮地在日记本上写了一篇木偶的故事。故事是边写边想的，情节并不复杂，大致顺水推舟，没有什么悬念。那一篇故事我写了很长，一个下午用去了，我从来没有这么认真过，交上去后，我满心期待着老师的评语。
老师竟然说我是抄的！故事写的过程中我很累，老师这样的评语首先是对我劳动成果的否定；再一个我那篇故事连我都不忍直视，他居然能看下去还认为我这是抄的。这让我有些费解。老师的评语看起来像对我的间接肯定，又像是一种讽刺。他的意思很明了：一个天天连作业都完不成的学生，学习成绩又差，怎么能写出这么有想象力的作文？肯定是抄的。而我想的是：老师你越不相信我，我越要证明给你看，我能写出好的故事。
我觉得自己很适合写童话故事，不能每次都写木偶，我要想点别的题材。我行动起来，一篇接着一篇，越写越上瘾，每次看到日记本上“不要抄，能记住吗”类似的评语，我都会有一种自豪感。我决定长大以后写童话，不一定是职业的，业余的也可以，因为我还有着其他的梦想。但我又错了。很多时候，我们要么把事情想得很复杂，要么把事情想的很简单，这不能一味地怪我们自己，因为事情的走向大都极端；或者让我们难以接受，或者让我媚静铸于满意，我们很少具备一种慧眼，看清事物本来的姿态。我把事情想的太简单了，我日日夜夜倾心于童话大师的美梦时，却没想到触动了老师的威严，日记本上老师的评语早已流露出“杀机”。某天早上的语文课，老师把我叫到前面，当着众多同学的面撕去了我苦心构思的童话，让我回去重写。一时间，泪水埋没了我的视线，大脑也被淹得一片模糊，但随后被愤恨取代。那是一个没有师德的老师，我曾经见识过他别出心裁的体罚方式。他让没有完成作业的同学在他的课上站着听课，下课不能出去，体育微机音乐美术都不能上；他罚抄写，罚手板，罚耳光；他还让两个没有完成作业的一对兄弟互打耳光，边打边骂，下面的我们看笑话一样的看着他们被动着互相侮辱对方。他是个瘸子，用拐杖打人很在行，我有时甚至觉得他不仅身残，连心理也是残缺的。就这样的一位老师，很畅快淋漓地毁了我的心血。既然要我重写，那就写写这个老师吧。于是我重写了一篇作文，用了一中午来澄清自己，并抒发了一下对老师的愤慨。我本以为老师看了这篇作文会给我道个歉，或者有点表示，但我又错了；我等来的只有老师随手写的一个“阅”字，很随意地躺在日记本上。
童话是不能再写了，我又提不起兴趣去写其他的作文，这个梦想逐渐被搁浅了，直至今日我没有兴趣再写童话了。童话大师的梦破灭了，我仅剩一个发明家的梦有待完成。
发明家这个梦想比童话大师要早，因为我最早接触的是玩具；但小时候玩具也是稀缺的，所以我很羡慕拥有很多玩具的的人，我想会做玩具的人肯定会有很多玩具。姥爷家回收废品，我能捡到很多旧玩具和玩具上掉落的零件，我也见过一位表哥把那些零件组装成玩具车，时间长了，我也尝试自己动手组装玩具车。我真的成功了，我用一台破录音机上的传动系统部分制作了一个小车，尽管那车跑得慢，但那是我第一个成功的作品。以后，我开始收集玩具上的齿轮、车轮、小电机，用尽各种材料把它们拼装在一起，经历了多次失败，而且手工粗糙了些，我还是成功了几次。年龄的增长让我懂得许多道理，我坚信没有梦想的人生是难成气候的，所以我把长大后当发明家作为人生的第一梦想，童话大师只是后来插足进来的。
初中三年，这是我对梦想最狂热的时期，我真的认为自己能够用科学的力量改变世界，当后世提起我时都会升起崇拜感，虽然我不会知道，但我总能想象得到。不过我的发明还是有很多问题。第一，我制作的东西不能算发明，只能算还原历史；第二，我缺少专业知识，并且做工过于粗糙。总之，我做出来的都是世上已有的，而且还是几十几百年前就被淘汰了的，在这一方面，我绝对是复辟旧时代的倒退者。为了我发明家的梦想，我决心学好物理，储备专业的物理原理。我从初一就开始这么想，但物理在初二才开课，期间我看了很多的未解之谜。UFO外星人百慕大三角麦田怪圈，这些引起我的好奇心，我总是在想那些神秘面纱所守护的东西究竟是什么样子的，我坚信未来自己能够揭开其中一个面纱，因为我相信自己能够发明出比光速还快的飞行器。虽然是有些扯淡的畅想，但这也算一个吃不着葡萄的人对酸甜口味的葡萄的向往。
升到初二，终于盼到开物理课了。没学物理之前我觉得物理可以做实验很有意思，真正学了之后那种枯燥大多数学物理的人都能知道。不过为了梦想，我坚持学习这个枯燥可与数学相媲美的科目，意料之中，我的物理成绩不错。我从没有那么认真的学习某一科，物理是个例外；不例外的是我学的物理知识并没有在我的发明上派上用场。
之后我对物理的兴趣淡了许多，因为我对物理的理解不仅仅在得到较高的分数上。转眼我升入了高中，一个新的起点，一个新的憧憬。中考时我超常发挥，成绩比较令人瞩目，所以我决定在高中好好学习，三年后再次自创辉煌。我料到最初适应高中生活时会有一些坎坷，但我没想到首战就出师不利，第一次月考九科全挂。其实不止第一次月考，第一学期其他两次月考也几乎全军覆没，物理自然不也用说。物理课也是枯燥乏味，懵懵懂懂，使听者如同迷失在漫天浓雾之中，想要小心翼翼地前进，却苦于寻觅不到四周的方向。高中的物理几乎没有实验可做，就算老师一年到头也摸不到几次实验仪器，更不要说学生了；我们只需要看看课本上的实验步骤，再听听老师的讲解，纸上谈兵，应付考试足矣。我对课本上的实验已经毫无兴趣可言了，看老师偶尔做实验时的热枕已经不足当初单纯做发明梦时的十分之一了，我的又一梦想因为成绩有问题而破碎了。不仅梦想破灭了，我对梦想的依托也垮台了，外加上成绩不好，长期以来丧失了斗志，我成了名副其实的“三无产品”。
霉运绝对是一个人一生中最好的朋友，因为它是最不嫌贫爱富的，只要一个人有落魄，它必伴在那人左右，接而连三地来看望。家里是不敢回了，怕对不起若无其事的温馨气氛；宿舍也不想回去，满空气中嘲讽的味道，我作为失败者成了被打击的对象；我作为失败者也没有能力翻盘；我有些麻木了。冬天，雪下得很大，满天的白雪纷纷扬扬，轻盈的体姿随风飘舞，几经波折才最终落下，在我惨淡如同阴云的瞳孔中，化为满地残殇。
成绩不好，我越来越没有兴趣学了，最终结果还是最后几个考场的学生为伍，这是一个恶性的循环。我隐约感觉到周遭存在着疑似不屑的目光，有的直接投射给我，有几条不经意看向地面的，也通过地面反射在我身上。我极力想躲开这些目光，但光是无处不在的，目光也是一样，躲不开，所以我只能把自己的精神集中在某一处，不去关注别人怎么看我。课外书成了我最好的慰藉，它转移了我部分的精神。
我和很多学生一样不喜欢背书，不喜欢做题；但也和很多90后男生不一样，不喜欢玩游戏；我对手机和电脑接触比较少，上网仅仅是看看电影，聊聊天，所以你可能看到当其他人在网吧毫无顾忌地破口大骂时，我只能佯装安静地看电影。我上网的时间很少，空出来的时间很长，我可以止不住地买书看书。这是我唯恐虚度但却不停在虚度的日子里做的最正经的事情，也是我一直在用时间买回麻木的同时找回的零头，直到现在，我也一直认为看课外书的日子是最正确的。
到了第二学期，我一扫上个学期的颓废，随波逐流也开始听起课来。努力了，我真的有努力了，尽管前两次月考成绩没有太大进步，最糟糕的是我在那个学期迷恋上了电子书。第三次月考是个比较大的进步，如果去掉那三科文综成绩的话。临近分文理班，学校把数语外三大主科分别与文综、理综加在一起，当时我的理科的确具有一定的优势，只算那三大主科和理综我已经甩开了很多人。只是父母眼中只有九科的总成绩，文综拉了我不少分，九科成绩并不可观。没有人关注我在台灯下的努力，旁人只誓静重注我为什么努力了半天却依旧没有太大的进步，父母也是这样想。可是，只注重结果的人们啊！除了我之外，有谁注意到了笔尖跳动在平滑的纸上欢快的身影，又有谁注意到了我手中的笔，在花白灯光下为了守护一个被撕扯得支离破碎的希望而不住颤抖。那个学期我看完了几本电子书，比较深刻的入了迷，觉得那些网络作家挺有想象力。电子书看的回味无穷，当我静下来时满脑子都是电子书中的情节，有时上课我也会不自觉地想起那些主线索，这与我的学习有冲突，很可能会影响到我的一生，我只能痛苦地把自己拉回现实。网络小说大多篇幅很长，大概几百万字，我没有多看，也不敢多看，一本《斗破苍穹》就花了我一个月时间才看完，还是在我一目十行的情况下。看完了手机上的电子书，我没有再下载篇幅长的，因为在那样的情况下，在那是我的那种思想下，还是学习成绩要紧，倒是韩寒的书下载了不少，因为我可以省去一些钱。
我突然萌生了写网络小说的念头，就在那个学期即将结束的时候。我计划暑假开始动工，首先写灵异小说，将近一个月的假期足够我写上二十多篇了。我还是把事情看得简单了，灵异小说并没有那么好写，一个假期我只完成了一篇，因为实在构思不出好的故事。高二开学后我还在尝试写小说，只是不写灵异了，不过还是失败了。经过一段时间的思索，我明白了小说不能一边写一边构思，否则后边构思出来的情节会和前面的冲突；还有，我需要循序渐进，文学和东坡肉一样，要经过多道工序，才能成为成品。
作家梦是我第三个梦想，也可以说是承接小学时童话大师的梦想。回想起这三个梦想，一个倒下去了，一个站起来又倒下去了，我不知道这个梦想能存得住多久。我不像其他人拥有很多梦想或者没有梦想，这也注定了我要坚守每个出现在我生命中的梦想。
本学期的第一次月考毫无悬念的砸了，因为我把多数的心思放在了写作上。家人都说要我把有限的精力放在当下的学习上，写作的是放在大学时再说，就算写作也不可能一下子发表，就算写作业要先找到一份工作，我想多数人都会这么说。可是如果我的思维在大学时被封闭了呢？如果我大学是对写作失去兴趣了呢？这些除了我之外没人能想到。而且，我也没说过写一篇文章就能即刻发表。做职业作家不容易，难道做业余作家就容易了？再说即使大学毕业，我也没那么容易找到工作。倒也未必，家人给我筹划好了人生，说不定真能找到好工作呢？只是，我的人生应当是由我深一步浅一步走出来的，凭什么要别人给我规划？
近日买了一本《一个：很高兴见到你》，韩寒主编的，真心感觉不错。书扉页上的一句话说得很好：复杂世界里，一个就够了。结合了我的经历，我引申了一下：复杂多元化的世界里，有一个梦想，或许真的足够了。是啊，有总比没有好。就像一个人在荒野中迷了路，正手足无措时，忽然瞥见遥远的远方传来一缕微茫的光，但凡看见哪静肘的人，都会被指引着走出无边的荒凉与寂寞。[/td][/tr][/table]
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