1、 两个大学生聊天
甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”
乙：“那是三味书屋，我不去！”
甲：“三味书屋？”
乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
甲：“哈哈……”
2、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”
老师：“滚”
3、唐僧取到了假经书。
悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。
唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空：这却怎么说？
唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。
八戒忙问：师傅那我呢？
唐僧：你的作用最大了！
八戒：是什么作用？
唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！！！
4、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”
我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice：“尼玛，嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇！”
5、凤姐登台相亲节目。
凤姐大声的说道：“台下的男嘉宾们，请用一首歌的歌词形容我的美，说不定我会被感动的。”
男嘉宾甲：“丑八怪，能否别把灯打开，我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”
男嘉宾乙：“猪，你的鼻子有两个孔……”
男嘉宾丙：“你也说聊斋，我也说聊斋……”
凤姐：“……”
6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”
父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”@呦呦ta爹
7、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属。
听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹
8、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
9、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”
媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!"
10、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。
甲：“怎么好久没见你去图书馆了？”
乙：“那是三味书屋，我不去！”
甲：“三味书屋？”
乙：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
甲：“哈哈……”
2、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”
老师：“滚”
3、唐僧取到了假经书。
悟空说：师傅，咱们回去找如来算账。
唐僧：算了，经书咱们不要了，带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空：这却怎么说？
唐僧：悟空你能打，可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大，可以帮忙搞建设。
八戒忙问：师傅那我呢？
唐僧：你的作用最大了！
八戒：是什么作用？
唐僧：给大唐百姓家里养的母猪配种！！！
4、Pol.ice：“你是干部，政策你比我们清楚，还是交代吧！”
我：“身为一名领导干部，我最看不得那些受穷受苦的人，现在不是有一句话叫精准扶贫吗，今晚这么冷的天，我看到路边有群众衣不遮体，上边露着半个胸，下边露着大腿，在寒风里冻得瑟瑟发抖，我心里不忍啊，于是把她叫到屋里，帮她暖暖身子，顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice：“尼玛，嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇！”
5、凤姐登台相亲节目。
凤姐大声的说道：“台下的男嘉宾们，请用一首歌的歌词形容我的美，说不定我会被感动的。”
男嘉宾甲：“丑八怪，能否别把灯打开，我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”
男嘉宾乙：“猪，你的鼻子有两个孔……”
男嘉宾丙：“你也说聊斋，我也说聊斋……”
凤姐：“……”
6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”
父亲怒：“你个小逼崽子给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”@呦呦ta爹
7、我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属。
听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹
8、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。
9、有一天我赌钱输了，媳妇说我败家，我不知道哪来的力量，指着她鼻子说：“难道你不败家，自打结婚起，你说你买多少搓衣板了，可是你搓过衣服吗？”
媳妇是个要脸的人，后来媳妇坚决不买搓衣板了，她开始学着织毛衣，但是我还是求她说："你还是买搓衣板吧！用钢针惩罚实在是太疼了，我受不了哇!"
10、北国清晨，地上煞白，天上雪飘。
望小区路上，惟余莽莽；停车场上，情况更糟。
车门冻住，车顶积雪，挡风玻璃结霜了。
须卡片，要温水暖风，方才有效。
大雪如此乱飘，引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈，略输演技；职业乞丐，也被冻跑。
迟到扣钱，我们老板，此时乐得弯了腰。
完蛋矣，现流涕淌泪，已经感冒。
