搞笑段子：我失恋了，喊闺蜜出来吃饭，她的一举一动让我很惊讶！
我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！”
老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。
小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。
昨天，我和几个同事一起去KTV唱歌，我暗恋已久的男神也在。我喝了一瓶啤酒，故意装作不胜酒力，于是倒在了男神的怀里。然后我翻来覆去假装很醉的样子，还伴随着几句胡话。大约过了两分钟，我男神用他的手机给我闺女打了个电话，说道：“你闺蜜喝多了，你过来一下把她接回去。”然后我闺蜜问道：“她喝了多少啤酒？”我男神说道：“不到一瓶。”接着我那二货闺蜜来了句：“不可能的，她平时啤酒喝个七八瓶都跟个没事人一样，一瓶啤酒根本没事的，我看她就是故意的。”然后我和我男神保持一个姿势都快两个小时，也没再敢动一下，当时弄得我好尴尬！
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。
我记得去年五月份的时候，我是第一次去女朋友家，她妈看到我第一眼说道：“小伙子，你家是卖什么的？居然可以吃的那么胖？”确实，当时我有两百多斤。听完阿姨的话，我立志要减肥，经过一年左右的时间，我减肥成功了，现在一百二十多斤。这不，昨天我再次光临未来丈母娘家，阿姨看到我第二眼，说道：“闺女啊，你眼光有提升啊！这个男朋友比去年那个死胖子好看多了，关键身材不错！”
早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅.......凡是能装水的都装上水。媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天。
相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈，他没来，里面就一老头。”
男朋友为了省钱和我说：“亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情”。我回道：“那不如我们纹个项链吧！”
老妈和我说，她看中一款120块钱的老香风毛衣，挺漂亮的，我一听那还不明白，直接给她转200。一会儿，我有事去她房间找她，听见她和我爸小声说：咱闺女举一反三的能力不行啊，我和她说毛衣，她就只给我买毛衣，我衣服裤子她闭口不提。
小时候逛街，看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。妈妈就以此教育我：“如果不是好孩子就不让上街！”我居然信了好多年。
昨天，我和几个同事一起去KTV唱歌，我暗恋已久的男神也在。我喝了一瓶啤酒，故意装作不胜酒力，于是倒在了男神的怀里。然后我翻来覆去假装很醉的样子，还伴随着几句胡话。大约过了两分钟，我男神用他的手机给我闺女打了个电话，说道：“你闺蜜喝多了，你过来一下把她接回去。”然后我闺蜜问道：“她喝了多少啤酒？”我男神说道：“不到一瓶。”接着我那二货闺蜜来了句：“不可能的，她平时啤酒喝个七八瓶都跟个没事人一样，一瓶啤酒根本没事的，我看她就是故意的。”然后我和我男神保持一个姿势都快两个小时，也没再敢动一下，当时弄得我好尴尬！
邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子，我不忍心。于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。
公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。
我记得去年五月份的时候，我是第一次去女朋友家，她妈看到我第一眼说道：“小伙子，你家是卖什么的？居然可以吃的那么胖？”确实，当时我有两百多斤。听完阿姨的话，我立志要减肥，经过一年左右的时间，我减肥成功了，现在一百二十多斤。这不，昨天我再次光临未来丈母娘家，阿姨看到我第二眼，说道：“闺女啊，你眼光有提升啊！这个男朋友比去年那个死胖子好看多了，关键身材不错！”
早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅.......凡是能装水的都装上水。媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。结果媳妇说看错了，是停电一天。
相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈，他没来，里面就一老头。”
男朋友为了省钱和我说：“亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情”。我回道：“那不如我们纹个项链吧！”
