1、吃中午饭时，儿子突然发脾气，把碗筷扔在了地上。我用手上的筷子，在他手背上打了几下，逼着他认错，保证以后不会再犯。老公把儿子提到面前，往儿子屁 屁上就是两巴掌，把儿子的屁 屁都打肿了！我气极了，骂了老公几句。他竟然老神在在的说：下雨天打孩子，闲着也是闲着！！。。
2、娃儿每天睡觉都把脑袋蒙被子里，我告诉她好多次，这样既不健康又不安全，昨晚刚躺下我就跟她唠叨：“我睡觉就怕被子捂头，感觉呼吸都不顺畅了，你看你蒙头盖捂的，也不知道像谁！”谁知道她吭哧瘪肚的带着哭腔问我：“你的意思是，我真不是你亲生的？”
3、今天家里来客了，我去买西瓜！我：老板，西瓜不甜我不要，你帮我选个吧！老板选了一个，切开，不甜！一连切了五个，都不甜！……幸亏我跑得快，老板最后的刀扬起的方向都不对了！
4、高中宿舍，晚上看到同学床上铺的床单很旧，还破，忍不住问：看你家条件挺好啊，没看出来你这么节约，床单破了还用着。同学一笑：这你就不懂了吧？你觉得我的零花钱哪来的？卧槽，这也成？我有样学样，把自已的床单故意弄脏弄破，接着和老妈微信视频说我床单太破了，需要钱买新的……只听微信那头传来一声怒吼：刚买三天的床单你在宿舍弄成这样？周末回家看我不打死你……
5、农村娃，小时候特调皮。那时流行玩一种叫‘冲天炮’的鞭炮，一点燃，嗖的一声飞出去，然后砰的一声响。那天，看着隔壁家读初中的春花小姐姐，正站在她家阳台上晾衣服，我一时调皮，点燃一根冲天炮，对着春花小姐姐嗖的一声，几秒钟后，阳台传来小姐姐哀婉无助的哭泣声。当小姐姐手捧着她那件最喜欢、现在被炸烂的浅蓝色连衣裙，梨花带雨般敲开我家房门时，我父亲默默转身抄起了家里那根竹鞭。那个夏日的傍晚残阳如血，微风中不仅有我那纯真的童年，还有我吃竹笋爆炒肉时发出响彻全村的哀嚎声。
2、娃儿每天睡觉都把脑袋蒙被子里，我告诉她好多次，这样既不健康又不安全，昨晚刚躺下我就跟她唠叨：“我睡觉就怕被子捂头，感觉呼吸都不顺畅了，你看你蒙头盖捂的，也不知道像谁！”谁知道她吭哧瘪肚的带着哭腔问我：“你的意思是，我真不是你亲生的？”
3、今天家里来客了，我去买西瓜！我：老板，西瓜不甜我不要，你帮我选个吧！老板选了一个，切开，不甜！一连切了五个，都不甜！……幸亏我跑得快，老板最后的刀扬起的方向都不对了！
4、高中宿舍，晚上看到同学床上铺的床单很旧，还破，忍不住问：看你家条件挺好啊，没看出来你这么节约，床单破了还用着。同学一笑：这你就不懂了吧？你觉得我的零花钱哪来的？卧槽，这也成？我有样学样，把自已的床单故意弄脏弄破，接着和老妈微信视频说我床单太破了，需要钱买新的……只听微信那头传来一声怒吼：刚买三天的床单你在宿舍弄成这样？周末回家看我不打死你……
5、农村娃，小时候特调皮。那时流行玩一种叫‘冲天炮’的鞭炮，一点燃，嗖的一声飞出去，然后砰的一声响。那天，看着隔壁家读初中的春花小姐姐，正站在她家阳台上晾衣服，我一时调皮，点燃一根冲天炮，对着春花小姐姐嗖的一声，几秒钟后，阳台传来小姐姐哀婉无助的哭泣声。当小姐姐手捧着她那件最喜欢、现在被炸烂的浅蓝色连衣裙，梨花带雨般敲开我家房门时，我父亲默默转身抄起了家里那根竹鞭。那个夏日的傍晚残阳如血，微风中不仅有我那纯真的童年，还有我吃竹笋爆炒肉时发出响彻全村的哀嚎声。
