[恶搞图片] ━═☆┆?┆吹?? 牛?? 大?? 赛┆?┆☆═━

原来睡梦中的话语都到了猴岛帖子上了

咳咳。怎么吹啊。我说奥特曼来到我家了。说我是戴拿。。。

疼训让我弄倒了  昨天我组了400人去打疼训 真费劲啊 

想当年哥拿着5个一毛的硬币向网吧狂奔,很是拉风的说网管给哥开张五毛的卡,网管汗了我眼神很不削的看着他,哥缺的不是钱,哥缺的是RMB.

我给我秘书说你电脑中毒了，她去查了，回来说 梅毒啊。

电脑装上卡巴斯基就等于。卡吧卡吧再卡就死机

微软如果来造汽车的话。汽车的自动气囊弹出系统在弹出前会询问“Are you sure？(你确认吗？)”要求用户加已确定

我的猫吨坏了，我用我的猫塞入我的电脑里，嘿，可以上网了，不过就是喵喵声
     

1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
    2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了
一个
操作系统，我要向大家学习啊！
  3、吹吧，吃牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一
块
GF4 Ti4800的显卡，赚了……
    4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系
统就
变成了MAC OS。
  5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆
了
一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
  6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占
线。

  7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单
显，硬
盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显
变
彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘
在了
一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
  8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺
点是
屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
  9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
  10这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便
宜，但
是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。
嘀
的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
  11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。

当电脑死机的时候，把电脑和电话连通，然后不停的按1，0，差不多一到二个时辰，一套新的程序就生成了，电脑也就起死回生，又可以使用了

其实呢 我不回吹牛

一日，小和尚下山挑水，捡到了一大包卫生巾，足足有三十三片.

    小和尚不知为何物，于是就交给了老方丈，老方丈也不知道是干什么用的

    因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的，上面仅是一些外国文，不认识呀.

    于是，老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会，主题是：此为何物，已尽其用.

大家每人一片，仔细研究后，议论文纷纷，各抒己见。

    打扫卫生的和尚说：这是一种新型的抹桌布，可以将积累多年的灰尘一抹了之.....

    厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一种外国的高级刷碗布，可以彻底清除餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以及顽固性污染物..... 

    寺院里的文书说：依我看，这是一种写字用的高档用纸.可以快速的将墨水吸收，防止跑墨..... 

    寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧呀，愚昧，这分明是五星级酒店里用的餐巾纸.却说是什么写字用的什么纸。。。

    老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，感觉好极了。 

    老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是呀，诸位可亲自体验一下 

    于是，所有和尚都手持一片卫生巾，放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了一下嘴...

    除了一直一脸严肃的寺医智湣和尚，他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生巾

    突然大呼一声：方丈，大事不好，这东西不是什么摸桌布、刷碗布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，而是救命用的.....

    “什么？！！...”众僧都瞪大了眼睛惊骇的看着智湣和尚。

    智湣和尚咽了一口吐沫，然后一字一顿的说：防――毒――口――罩！ 

    老方丈听了也一脸严肃：说说看？

    智湣和尚说：我仔细数过，此物一共是三十三片，而我们寺院刚好是三十三位僧人，这难道是巧合吗？再看它的形状，难道不像是口罩吗？诸位！

    智湣和尚说着将一片卫生巾盖在了口上，刚刚好吧口鼻一起盖住:据我所知，现在世界上正在流行一种叫“萨克斯”的病，俗称非典，它的传播途径就是通过口腔飞沫传染，而现在，全世界的人都在戴口罩.....

    智湣和尚脸色一变，显得黯然神伤起来：可是我们，深居山林，与世隔绝，根本无法买到口罩.....

    好在党和政府没有忘记我们，智湣的神色由阴转晴：他们一定是派人来核实了我们的人数，然后用飞机为我们空投了这救命的――防――毒――口――罩呀!

    听了智湣和尚的话，大家像炸了锅，议论纷纷起来.....

    最后，经过大家的讨论一致通过：救命要紧！！此物乃是国家空投的救命的，防非典的防毒口罩.....

    方丈老泪纵横，双手合十道：众僧，事不宜迟，赶紧将口罩戴上!.....

阿米陀佛.....

    霎那间，全寺上下所有和尚每人嘴上都贴了片卫生巾

于是乎，寺庙里很久听不到和尚诵经的声音

唐僧：耶酥哥，首先向你做个自我介绍，我叫唐三藏，英文名叫JIM，小名叫小糖，外号叫和尚，笔名叫樱桃小丸子。你随便叫什么都可以啦。我最喜欢的是红色，最爱是烧鸡，然后喜欢上网，对了，我的QQ号是*********，我姓唐，可是我妈不姓唐，这你可能还不知道，对了，你妈贵姓？
耶酥：TMD，我是神派到人间来解救犯罪的人的。。。没有妈咪，我是神啊。。。
唐僧：不是吧？那你怎么解救啊？我昨天偷看了隔壁二婶洗澡，这算不算是犯罪啊？
耶酥：买个十字架去祈祷吧，向神忏悔~~~
唐僧：可是，我没有钱了的啊，本来取经回来有点奖金，可是由于做生意失败，还剩余的一点钱被又八戒拿去泡妞了。
耶酥：呵，你做了什么生意啊？怎么这么失败？阿门~~
唐僧：我开始吧，是去卖避孕套，俗称安全套，可是他们说我的这个质量不过关，然后呢， 我又摆起了地摊，专门卖碟片是三级的，不到两天就被警察以贩卖不良影响碟片给拘留了。。最后，我想起了你，于是破釜沉舟，掏出唯一的200块去进了很多的十字架来出售，结果，卖了32天。。。。
耶酥：哦，卖了我出产的产品啊，有前途，这次你有赚多少？
唐僧：甭提了，根本就没有人来问问，我拿去送给收垃圾的，他们说这个质量差，没有通过3C标准，怕12315去查他们。。。，所以这次我是绝对绝对的破产了。。。
耶酥：。。。

唐僧：耶酥，我一直有个问题好想问问你哟。可以吗？那我说了哦，你成仙的时候，就是你被钉在十字架上时候你穿的内裤是什么牌子的？哎呀，最近八戒说他感觉不行了，可能是阳痿了吧。
耶酥：阳痿？快用耶酥牌伟哥，安全无副作用，持久时间长，是每个男人理想的使用产品。一般人我不告诉他。。。




唐僧：。。。


唐僧：耶酥哥，你现在在哪里上班啊？我有空了去看看你那里，随便给你买点礼物来看望你
耶酥：礼物，今年过节不收礼。。。
唐僧：不用这么客气吧？都自己人，我朋友的妈妈的姐姐的隔壁家的保姆的儿子还和你的儿子一起读过初中呢。。。
耶酥。。。我还没说完呢，收礼只收脑白金。
唐僧：。。。
（叮叮叮，我们的小唐手机响了）
唐僧：哎呀，耶酥哥，我得先告辞了，刚才发廊打电话说八戒去泡妞，泡了后没有钱，被打得没有猪样了，我得去赎他回来。看在神的面子上，借我几块钱好吗？我得坐TAIX去
耶酥：汗。。呶，这里是3.2元美圆，记得回头给我写张欠条，知道吗，下次见到的时候记得还钱哦，害得我等会去发廊的钱都没了，为了朋友，我牺牲就是了。
唐僧：啊，谢谢耶酥哥哥，你好伟大哦，你简直是我心中的英雄，我对你的敬慕之情犹如滔滔江水。。。
（砰。。。）
耶酥：TMD，要走就走吧，还废话，幸亏前不久去中国少林学了点功夫。这一脚下去，少说也要晕掉，哎呀，我得走了，蒙娜丽莎还等我回去做饭呢。哎，TAIX。。。。

C管米我牛。。因为我是B管。。一个牛B的管道修理员！其实我为人很低调。。因为我是个好女人。。。 人家不好意思了

只是看帖子而已- =、

结果被通知、银行领取500DB。

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。
　　哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。
　　要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。
　　哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。
　　咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！
　　下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！
　　我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！
　　长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约。。。。。。。。。
　　估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。
这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗.日.操.S.B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。
　　这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么。。。。。。看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。 　　帅有什么不好？略举几例：
　　1，帅哥不能当杀手
　　为什么不能当杀手？
　　镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：
　　“你看清他的长相了吗？”
　　“非常清楚！”
　　“什么样的？”
　　“很普通的样子！”
　　“拷，普通是什么样子？”
　　“就是一种跟大家都差不多的长相。。。。。”
　　“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
　　镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”
　　你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？ 　　有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？ 　　2。帅哥穿衣打扮得得体
　　我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！ 　　3。帅哥受人岐视
　　工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”
　　我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！
　　她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”
　　我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。 　　4。帅哥泡妞费用惊人
　　人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。
啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
　　不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：
　　“亲爱的借我一百块钱吧！”
　　“于什么？”
　　“暂时不告诉你！”
　　几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”
　　接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！
　　帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”
　　这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”
　　美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”
　　接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。 　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！
　　我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！
　　神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！ 　　哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来自个儿两刀嘛！
　　丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。
　　你说的那叫毁容，知道吗?

这都是什么嘛，


吹牛。？ 


吹牛对身体没好处，


其实， 有些事情我一直都没跟你们说，。


为什么我会这么首欢迎呢/？


大家都想知道把，


其实很简单，


做为男人。，  是女人的榜样，


做为女人、。， 受男人的追捧，


做为人妖。，  想暴你们的菊花。


其实，


我想说的是，


我不是人，      而是神，

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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诶… 都是我的错 我五千年前不该吹“牛” （“因为我的牛身上的.恐龙.和.猪.好脏 ”） 结果一不小心把牛吹死了 丫的！我心疼啊。就找我【湿兄】悟空说道说道 我就跟悟空说 我把牛我的牛牛吹死了 悟空当时就震精了说：你竟然吹牛吹得这么牛X！我就喜欢你这样的神 ！               =【囧】= 正在这时唐三藏兄路过 TMD当时就不忿了！！ （它嫉妒了……因为它当时正在追求悟空） 曰道：“你既然吹的如此牛X.何不来比一比？！有JB胆没！是神的咱五千年后【猴岛笑话版】见！” 寡人也怒了：“我说好啊！谁不来誰被封号！！！” 五千年后……我来到猴岛 准备一较高低. =================== 不知道唐兄来了没。 再等等“它”                       BY：a4658758                                                       【原著】

我是JAY  会吃吧~!!!~!~

哥永远是个传说

我只是来玩的不是来参加比赛的

有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"