征婚（幽默笑话三则）
征婚
一个七十多岁的有钱人到婚介所征婚，填好征婚表后觉得年纪太大怕没人应征，于是把实际年龄改小了二十岁。婚介员不解地问：“大爷，你是真想征婚还是假想征婚呀？”老人一本正经地说：“当然是真想征婚。”婚介员说：“那你就应该把年龄改成九十岁，我敢保证一定有人应征！”
买礼物
一个大腹便便的中年富人来到礼品店，挠着头皮半天不知道买什么好。一位售货小姐走过来热情地说：“先生我能帮你参谋一下吗？”富人高兴地说：“那当然好！”小姐微笑着问：“那您能告诉我您的礼物是准备送给谁吗？”“送给我认识不久的女朋友。”
小姐拿来一把九十九朵的玫瑰花，富人说：“不好，我送给她的花都能开一家鲜花店了。”小姐拿来一套高级化妆品，富人摇了摇头说：“也不好，我送给她的化妆品还是托朋友从法国带回来的。难道你们店里就没有一件能让我女朋友动心的礼品吗？”
经理听了富人的话从抽屉里拿出一扎百元大钞扔在柜台上说：“我敢保证这个礼物一定能打动你的女朋友”富人高兴地说：“好！哎，多少钱？”经理说：“这一扎是一万，卖给您就收您一万二吧！”
不说话时最漂亮
老张的老婆特爱唠叨，只要老张一进家门不是说年轻时瞎了眼嫁错了人，就是说老张现在不喜欢她，连看都懒得看她一眼。搞得老张下班都不想回家了。
这天刚吃完晚饭，这女人又唠叨开了，老张懒得理她，只是睁着眼睛看着她在桌子对面不停地说。说了一会儿，女人发现丈夫一直盯着她不眨眼，反而感到不自在了，摸了摸头发，又扯了扯衣服，可老张还是盯着她看，女人大声吼了起来：“你老盯着我看什么呀？”老张慢慢地说：“我在等你不说话，你不说话的时侯最漂亮！”女人一听乐了走过来在老张的肩上拍了一下温柔地说：“死鬼，早说呀！我再尽量不说话让你看个够！”
一个七十多岁的有钱人到婚介所征婚，填好征婚表后觉得年纪太大怕没人应征，于是把实际年龄改小了二十岁。婚介员不解地问：“大爷，你是真想征婚还是假想征婚呀？”老人一本正经地说：“当然是真想征婚。”婚介员说：“那你就应该把年龄改成九十岁，我敢保证一定有人应征！”
买礼物
一个大腹便便的中年富人来到礼品店，挠着头皮半天不知道买什么好。一位售货小姐走过来热情地说：“先生我能帮你参谋一下吗？”富人高兴地说：“那当然好！”小姐微笑着问：“那您能告诉我您的礼物是准备送给谁吗？”“送给我认识不久的女朋友。”
小姐拿来一把九十九朵的玫瑰花，富人说：“不好，我送给她的花都能开一家鲜花店了。”小姐拿来一套高级化妆品，富人摇了摇头说：“也不好，我送给她的化妆品还是托朋友从法国带回来的。难道你们店里就没有一件能让我女朋友动心的礼品吗？”
经理听了富人的话从抽屉里拿出一扎百元大钞扔在柜台上说：“我敢保证这个礼物一定能打动你的女朋友”富人高兴地说：“好！哎，多少钱？”经理说：“这一扎是一万，卖给您就收您一万二吧！”
不说话时最漂亮
老张的老婆特爱唠叨，只要老张一进家门不是说年轻时瞎了眼嫁错了人，就是说老张现在不喜欢她，连看都懒得看她一眼。搞得老张下班都不想回家了。
这天刚吃完晚饭，这女人又唠叨开了，老张懒得理她，只是睁着眼睛看着她在桌子对面不停地说。说了一会儿，女人发现丈夫一直盯着她不眨眼，反而感到不自在了，摸了摸头发，又扯了扯衣服，可老张还是盯着她看，女人大声吼了起来：“你老盯着我看什么呀？”老张慢慢地说：“我在等你不说话，你不说话的时侯最漂亮！”女人一听乐了走过来在老张的肩上拍了一下温柔地说：“死鬼，早说呀！我再尽量不说话让你看个够！”
