25个爆笑短笑话!!!!!!!!
1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”
10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。
11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我媚静周不了。
12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”
观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动[url]www.cizhixin.net[/url]了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事…
14、话说我一哥们，到饭店相亲。
女方问有没有车。
哥们回答：有
女方问：什么车
哥们：本田而已 。
女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
哥媚静蛀断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！
15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”
[color=#ff0000][size=7] 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...
17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
19、女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想?
男友：哪儿都想。
女友：什么时侯不想！？
男友：你不问，我就不想了。。。
20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。
22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！
23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。
25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜
2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房！
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
6、1.小_姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地都是；4.鸡：从禽类到人类；5.**：从亲切到敏感；6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
9、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”
10、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90. 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。
11、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我媚静周不了。
12、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”
观音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动[url]www.cizhixin.net[/url]了几天！
今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是什么意思…什么意思…怎么回事…
14、话说我一哥们，到饭店相亲。
女方问有没有车。
哥们回答：有
女方问：什么车
哥们：本田而已 。
女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
哥媚静蛀断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！
15、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”
[color=#ff0000][size=7] 16、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...
17、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
18、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
19、女友：你想我吗？
男友：想。
女友：哪儿想?
男友：哪儿都想。
女友：什么时侯不想！？
男友：你不问，我就不想了。。。
20、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
21、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。。。
22、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！
23、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”
24、什么是加班费？这个东西就像是处_女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。
25、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜
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