[版块活动] 【笑话版】 ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2010年12月29日╰☆╮

经典笑话：随机应变



甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”

“你最好还是到兽医院去看看。”

随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝 有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人选。唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手 是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位， 都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领 导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要 能和自己搞好配合的才行。
　　　　悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点： 一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里 就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分 析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以， 当不得领导的。
　　　　沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创 新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。
　　　　看来，只有八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能 和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我 到高老庄度假，包吃、包住、包玩不说，还送点高档礼品什么的。我 从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成 白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可 与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。 第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有 点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替 我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能 者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担 心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。
　　　　果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。
　　　　八戒上任不久，唐僧想故地重游———到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料， 恰到通天河边，正待上桥，只听“轰隆”一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位三陪 小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。

跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。
　
◆在工作间挂一顶蚊帐。
　
◆尽量跳跃着在工作间之间移动。
　
◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。
　
◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”
　
◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”
　
◆询问同事的性别。
　
◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。
　
◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。
　
◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”
　
◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。
　
◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。
　
◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。

隔壁王叔某夜又喝拉个酩酊大醉，步履蹒跚上午走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后在轻轻的睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早,太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪的问。
“这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”

经典笑话：名牌皮鞋叉（nga）口了 某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

姑娘说：“说吧，没事。”

“我说我会算，你相信不相信？”

“不信！”

“我说你今天穿红色内裤，对不？”

这时姑娘的脸涮一下绯红，显得很不好意思，心想：真神，他怎么知道我穿的是红内裤？

“不信？明天再来，还是这地方。”

两人离开后，姑娘百思不知其解，我明天换条内裤，看他还能猜对不？

第二天他俩又来到同一地方吃早餐，还是相对而坐，一坐下姑娘就开口了，“神仙，我今天穿的是什么颜色的？”

他不慌不忙，不急不慢地说：“不就是白色的吗？难道不对？我说了我算得很准的！”

姑娘无话可说。

第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的兰内裤、花内裤、各种各样的内裤全都被说中了……

姑娘心想：这几天我穿什么他都能猜出来，我今天干脆不穿内裤！看你怎么猜？！

她想到做到，套上裙子径直往那家早餐店去，一进店门就看到他早已在那儿了，便迫不急待地坐到小伙子对面，正要开口问，这时突然听到小伙惊叫：“我的妈呀！我的名牌皮鞋何时叉（nga）开口了？！！！”

你说小伙子的皮鞋为什么叉（nga）开口了？

猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后（狂倒！！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”

再倒！！！！

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”

小红说：“便便。”

“还有呢？”

“放屁。”

“还有呢？”

“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”

“·

￥￥%&
0;……%￥”

1.  要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！



　　2.  城里的女人就是白啊！



　　3.  连小凤仙是谁都不知道还当妓女？那是誉满全城的鸡！



　　4.  谁是穷人？谁穷，谁就是穷人！



　　5.  姜文摸着刘嘉玲的胸说：说好了，咱们是同床，但不入身。我若有不  规，手枪在此，你随时可以干掉我！



　　6.  我要做的有三件事：公平，公平，还是他妈的公平！



　　7.  这他妈的税都收到公元2010年啦！



　　8.  张麻子给师爷一分钟时间，让他说出钱在哪儿。师爷吓得直哭。张麻子说：“哭也算时间哦！”



　　9.  张麻子：这是穆扎的曲子。他们叫穆扎，咱们这里叫莫扎特。

　　　儿子：你还能听出是穆扎来？

　　　张麻子：有时候能。

　　　儿子：什么时候？

　　　张麻子：唱片上写着他名字的时候。



　　10. 四爷，他们打我的屁股就等于打您的脸啊！



　　11. 不好色的县长不一定是好县长。



　　12. 黄四郎对手下胡万说：如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

13. 酒要一口一口地喝，路要一步一步地走----步子迈大了，容易扯着蛋！



　　14. 黄四郎：黛玉、晴雯给我出来。

　　　  师爷：怎么只出来一只女子？

　　　 黄四郎：我给她起了个日本名字----黛玉晴雯子！



　　15. 黄四郎：师爷高！县长硬！

　　　  师爷、张麻子：黄老爷又高又硬！



　　16. 我演砸了吗？我怎么觉着才刚刚开始啊！



　　17. 师爷：你叫张麻子？可你脸上没麻子啊！

　　　  张麻子：黄四郎脸上有四吗？



　　18. 世界上本没有路，有了腿便有了路。



　　19. 老三：她们是妓女！是穷人吗？

            老二：是穷人，是穷人卖掉的女儿！



　　20. 师爷：六个人，还当着人家男人的面，还开着灯。我都关着灯,太不要脸了，太不要脸了，呸！或者你花点钱，花不了多少钱，姑娘有的是。



　　21. 大哥，你还不了解我吗?我,我一向都是被动。

　　　  大哥，你还不了解我吗，我做事从来不留活口。

　　　 大哥，你不会怀疑我吧？我到现在都还，俗称处男 。

　　 　大哥，如果是我的话，那么趴在桌子上的就会是她丈夫了！！

　　　 张麻子此时感叹到：看来各位兄弟都是身怀绝技的人啊！



　　22. 死了的人比活着的人有用！



　　23. 黄四郎：I’m sorry.

      　 胡万坚定而又颤抖的回答：My pleasure, sir!



　　24. 师爷：寡妇不能碰啊！必有大灾！

      　  张麻子：她已经成了寡妇了，我不能让她再守活寡！

25. 做夫妻最要紧的是什么？恩爱；做县长最要紧的是什么？忍耐！



　　26. 何止是愚蠢？简直就是愚蠢！



　　27. 张麻子：你觉得是你对我重要 还是钱对我重要？

    　  黄四郎：我！

    　  张麻子摇摇头

    　  黄四郎：不会是钱吧？

    　  张麻子：你再想想？

    　  黄四郎：不对，还是我！

    　  张麻子：其实你和钱对我都不重要！重要的是“没有你”对我很重要！



　　28. 师爷：你是要睡我呢？还是要杀我呢？

    　      张麻子：先睡后杀！
    　　  师爷：那你还是杀了我吧！

    　　  张麻子：我杀了你还怎么睡你？其实，我不是要睡你，是要和你睡！



　　29. 师爷：你带着老婆，出了城，吃着火锅还唱着歌，突然就被麻匪劫了！



　　30. 张麻子：你给我他妈的翻译一下他妈的到底什么是他妈的惊喜！



　　31. 张麻子：汤师爷是我的至爱，您可不能夺我所爱啊！



　　32. 大哥，我讨厌吗？你要是觉得我不讨厌，我就继续欺负他。你要是觉得我讨厌，我立马消失！



　　33. 师爷：我话到嘴边了，你让我再咽回去？

      　  张麻子：咽回去----你是个骗子，反正说出来也是假的！



　　34. 师爷在临死前对张麻子说：树上的屁股兜里有五张委任书。



　　35. 花姐一把枪指着自己一把枪对着张麻子说：老二已经走了，现在老三也要离开了，我们三个就这样被你拆散了！



　　36. 师爷作深情状，回忆道：那年她十七，我也十七。