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本帖被 碎梦そ 执行锁定操作(2011-07-21)
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每日一笑 |
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[版块活动] ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年7月21日╰☆╮
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1、某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。
2、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
3、交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。
4、有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”
一个小孩就说他要一辆脚踏车.第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
扁就觉得很奇怪手脚好好的为什么需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:“你为什么要轮椅呢?”第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.”
5、英语课上，老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”
学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”- 碎梦そ+20 ＤＢ
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某女教师买车后臬曝连环出丑，笑死人了！
这是我买车之后的真实经历,也是一个孤立无援的女司机的无奈之旅,回头想想,有苦有乐.
1、新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；
2、新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。
３、帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……
3、车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；
4、在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母忍无可忍，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！
紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……
5、上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着"左三圈，右三圈"，终于停车吃饭；
6、若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上"新手上路，请多关照"几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声"你的车胎破了"，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；
7、又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！
8、车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的广场上实现了处女撞，可怜那广场方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！
9、在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……
10、买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，直奔洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！
11、朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！
12、每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被JC叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！
13、本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！
14、新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555
15、家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！
16、前日下雨，俺不幸尚未回家，硬着头皮上了路，车上还带着爷爷奶奶爸爸妈妈，这次雨刮倒是会用了，只可惜没开多远，就觉得视线越来越模糊，马上就快看不清了，好象记得说明书上提过可以除雾的，但具体方法实在记不清楚，没办法，只好有劳爸爸大人了！他老人家拿块抹布时不时帮我抹两下，嘴巴里不停的唠叨着"这车好歹也要十几万，怎么还要专业陪同给抹玻璃啊？
"想想也不对，眉头一皱，计上心来，咱开空调不就结了吗？于是开空调，小风那个吹啊，温度那个低啊，可怜我那年事已高的爷爷奶奶啊！！！一路走一段，开几分钟空调，温度低了，咱再关一下，妈妈呀，我那个手忙脚乱哦！！！后视镜据说是可以电动加热的？怎么启动俺可不知道，雨天车少，咱就只看前面好咯！！！人有多大胆，路就能走多远，哈哈！
17、学车的时候听说开会了吉普车，其他车就都不在话下了，所以虽然一介女流，也混入了"野战兵团"，几经磨难，终于修成正果，但驾校当以送佛上西天为原则，故直到俺手拿C照本本还没摸过一次小轿车！时经四年，一本在手，全是忽悠，摸到自己的新车自然一片茫然：这都是车，差别咋就这么大捏？！第一天朋友带着上路，手忙脚乱一阵后慢慢找到了感觉，狂奔几十里后靠边停车，严格按师傅教的停车步骤来，打灯，踩刹车，挂空挡，拉手刹……且慢！手刹在哪里？！右手紧抱方向盘，左手在前面摸呀摸呀，怎么就找不到呢？！吉普车的手刹就是在左前方的啊！！！旁边朋友急了：你干嘛呢？左腿痒痒啊？！
18、第一天开着新车到学校上班，漂亮的车车引起同事们围观，俺自然是得意洋洋，唾沫横飞、不遗余力的介绍俺的新宝贝，还拉着同事们一个个体验俺的新车还有新手艺，在各位同仁的艳羡，夸奖和奉承之中，俺热血沸腾，情绪高涨，匆匆停车走进课堂，站在讲台边还仿佛是在车轮滚滚中奔腾，那个知识渊博啊，那个口若悬河啊，连我自己都觉得我快成女神了！
忽然，俺那早已被调成震动的手机开始在讲台上欢蹦起来，不行，上课接电话是教学事故，不理它！可是手机执着的跳着，丝毫没有停下来的意思，涨红了脸捞起电话，里面传来一同事焦急的声音：你的车没有锁啊，我从旁边经过时，随便一拉就开了，我现在正坐在你的位置上给你打电话呢，哈哈！
MYGOD！还有这种事！顾不得师道尊严了，顾不得淑女形象了，三步并作一步赶到了车旁，果然看见俺的美女同事坐在我车里得意的笑呢！！！仔细关门，继续上课！两节课下来，准备开车回家，远远的就看见方向盘旁贴了张纸条，跑进一看，唉~~~~~~我真是马虎的祖宗啊：老师，您的窗户没关，我帮你看了半天也不见您来，我要去上课了，您快回来啊！下次呀记得关窗户哦！您的学生：＊＊＊＊- 碎梦そ+20 ＤＢ
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回 10楼(instinct -) 的帖子酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！
近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。
酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！- 碎梦そ+10 ＤＢ
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1、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”
“哥俩好！”
2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
4、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。
牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”
5、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”
7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，
儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢，儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”- 碎梦そ+20 ＤＢ
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父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。- 碎梦そ+15 ＤＢ
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酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！
近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。
酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！- 碎梦そ+25 ＤＢ
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