[版块活动] ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年9月5日╰☆╮

我被小鸟吓死了

妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

一天一个小男孩给一个小女孩讲了一个笑话。

最近有三件事很烦

1：记性越来越差。2：数数经常数错。4：记性越来越差。

某女的悔过书：

昨晚和男友为了点事吵起来了，
当时吵得比较厉害，
我也很生气，
就想整整他。
晚上等他睡觉了，
我想打个屁臭臭他，
把他臭醒，
于是我就蹲在他脑袋上，
屁股对着他脸准备给他打屁臭他。
晕啊，好尴尬的事发生了，
当时我穿的睡裙，
鳖着肚子里的气只想很快打出来，
没想到我用力过猛，
打出屁的同时，。。。
一坨屎拉在他脸上了，
他脸上全是屎粑粑。
晕了，当时他也醒了，
我们都惊呆了，
我们都不知道说什么了。
他过后只说了一句话，
要和我分手，
我该怎么办，
我很爱他，
本来想开个玩笑恶搞下他，
没想到丑大了

“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”

嗯,不错

程序员去小店买吃的。　
开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”　
师傅：“我们这里钞票和菜票都兼容。”

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”
她说：“你怎么知道？”
我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的

　　学校来一女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。

　　接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

　　当时很多领导听课，师生全体笑喷！

2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”  

肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

                             和各国女生约会的下场……　　

白人女生(英国荷兰德国,及其后裔的美国女生)
　　第一次约会:你会和她 晚安吻别
　　第二次约会:会有进一步的身体接触
　　第三次约会:会上床,但是以最普通的方式
　　
　　爱尔兰女生
　　第一次约会:你和她喝的烂醉然后上床
　　第二次约会:你再次和她喝的烂醉然后上床
　　结婚 20周年:你仍然和她喝的烂醉然后上床
　　
　　
　　意大利女生
　　第一次约会:你带她去看一场表演,然后去一家很贵的餐馆
　　第二次约会:你跟她父母见面,她妈妈给你做意大利面和意式丸子
　　第三次约会:你和她上床,她想和你结婚,并坚持要3克拉的钻戒
　　结婚5周年:你有了5个孩子,并且讨厌和她上床
　　结婚6周年,你觉得自己有个女主人
　　
　　犹太女生
　　第一次约会:你头疼愈裂
　　第二次约会:你头疼的想死
　　第三次约会:你不再头疼了,因为你答应和她结婚
　　
　　中国女生
　　第一次约会:你带她去了非常昂贵的餐馆,什么也没发生
　　第二次约会:你带她去了更昂贵的餐馆,依旧什么也没发生
　　第三次约会:没有第三次约会,因为你意识到,永远什么也不会发生
　　
　　印度女生
　　第一次约会:见了她父母
　　第二次约会:约定结婚日期
　　第三次约会:结婚
　　
　　黑人女生
　　第一次约会:你要带她去吃非常贵的晚餐
　　第二次约会:你要带她和她的朋友们去吃非常贵的晚餐
　　第三次约会:你要替她支付房租
　　第十次约会:她怀孕了,孩子不是你的
　　
　　墨西哥女生
　　第一次约会:你要带她去吃豪华晚餐,喝了过量的龙舌兰醉了,然后在车后座发生关系
　　第二次约会:她怀孕了
　　第三次约会:她搬进了你家.一周后,她爸,妈,姐妹,哥哥,弟弟,他们的孩子,她的祖父母,她爸的情人的母亲,她表姐妹,表兄弟,她妹的男朋友,及其他们的三个孩子都搬来了.你每天只能吃米饭和扁豆.你家像一个墨西哥贫民窟
　　
　　巴基斯坦女生
　　第一次约会:约会被她家人发现.她父母,兄弟,姐妹,表兄弟,表姐妹,堂兄弟,堂姐妹,叔婶,舅舅,舅妈,所有的朋友及其邻居们开会
　　第二次约会: 你被爆头
　　没有第三次约会　　

1、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

2、小学生生理课上，
老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。” 　
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”

3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
小明：“我知道，昨晚我还见过。”
老师：“请你介绍一下吧。”
小明：“可是……我爸说：‘家丑不可外扬’。”

4、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”
老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”
儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”