[版块活动] ≮  笑话  ≯  ☆☆☆ 每日笑话 9月10日☆☆☆

问；每次苍蝇在那搓手的时候脑子里在想什么 ？网友答；是在唱 sorry sorry sorry。。

丈大：“孩子他娘。咱们离婚好吗？”

妻子：“咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？”

丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”

妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着？”

丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟

最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他意然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责 !你有没有他的犯罪证据 *******@qq.com你懂得。

大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”
悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

孙老头骑车外出，在上一个大坡时被迎面冲下来的一个小伙了撞倒了，小伙子爬起来就骂：你怎么上坡不刹闸？
老孙一想，刚才上坡还真的没有刹闸，就连连倒歉。
小伙子拍拍土，骑车走了。
老孙回头一起，不对劲啊，骑上车子就追，追上小伙子后质问道：你刚说的不对！你怎么让我向你倒歉呢，我上坡早没有刹闸，可你下坡也没有蹬车子呀，咱俩都有错，谁也不欠谁！

刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山，一见面，刘备就煽情地说道：“你独自在这个城市打拼，租着不大的房子，出门经常打不到车；你喜欢这里的生活和工作，并为之坚持努力；你真实，爱憎分明。。。。。。”
“呜呜呜，皇叔别说了，你懂我，我跟你走。”

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

童言无忌伤不起
　　当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”
　　我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”
　　一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。
　　妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……
　　至今忘不了烟花店老板的眼神……

今天，被人们冤枉的动物聚集一起开会，准备为自己恢复名誉。
变色龙说：“我万变不离其宗，难道我不是龙吗？”
披着羊皮的狼：“ 年老体弱怕冷，身上披上羊皮就罪大恶极，我不比色狼更坏。”
应声虫：“知鸟在叫着夏天，我做出回应是讲基本的礼貌。”
纸老虎：“没有老虎的尊严，但是保持老虎的形象，不给家族丢脸。”
井底蛙：“天职就是抓捕细小的害虫，不用看得远，怎么能让害虫从眼皮下溜之大吉。”
地头蛇：“发生打草惊蛇，为了躲避骚扰就进地里头。”
落水狗：“洗心革面的机会都没有，太悲哀了。

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小明：我奶奶腰椎间盘突出。

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
2、一新生去学校报道。
老师：“家长姓名？”
学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
学生：“不太好，他经常揍我！”
3、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
4、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字————奶罩！

两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。“喂，”一个说，“你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？”另一个没好气地回答：“剩下我太太。

睡到一定境界了
　　记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。
　　突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？” 　　答：“4月8日。” 　　教授说：“哪一年？” 　　回答：“每一年。”

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

.年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水……

古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。
有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。
农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。

夜无眠。

　　失眠的男人誓静致独的，我一个人躺在床上翻来覆去，两只眼睛对着四周空洞洞地黑暗，妈的，真TMD的无聊啊。如果这个时候老飘在这里就好了，我们就又可以一起去夜总会泡妞了。

　　算算时间，老飘明天就应该出拘留所了吧。这老不正经的去夜总会嫖就嫖呗，每次嫖完他偏有个拍下人家裸照的癖好，结果警察有一次跟踪到他家搜察到了他的全部色情照，其中还有许多他自己丑态毕露的床上戏，本来只是抓他带小姐回家过夜的，这下子好了，两罪并罚，共被判了入所拘留三个月的刑。如果不是我给他跑东跑西的送礼求人家给他减刑，我估计他非得吃上个三两年的牢饭不可。

　　
　　老飘虽然人嫖了一点，不过他的身上还是闪闪着可爱的金光的，比如他很是豪爽、大方、对朋友够意气，每次我与他一起出去吃喝嫖赌，他总会抢着买单。对于以上几点，我很是欣赏他的，所以每次出去吃喝嫖赌我都会叫上他。
　　
　　老飘明天就回来了，我的苦日子也该到头了，我又可以出去潇洒了，哈哈！一想到这，我就更加的睡不着了，直兴奋地要跳起来。
　　我一、二、三、四、五的数着绵羊，也不知是哪个缺德鬼发明的，说数绵羊能治失眠。可我每次数绵羊却总会联想起女人，我觉得那些女人就像绵羊。
　　
　　老飘回来了，他一到家就拉着我和他去嫖，我说你丫在拘留所里经过这么多天的政治学习还不老实呀，他却对我说经过这么多天与狱友的交流，他又学到了许多嫖的经验。丫的，真誓静址改不了吃屎。可是你在里面该没好好地洗过澡吧，我们先去洗完澡再去嫖吧，他说我都弊了三个月了，三个月啊，兄弟你知道那是什么日子嘛，没有女人的日子真不是人过的，我现在是上面又急，下面又急，全身都急呀。拷！我从十八里外都给闻到你身上的臭气，还是先去洗了澡再去吧。老飘却振振有词地对我说现在的婊子只要有钱，即使我是一头猪他们也会让我上的，我只是身上有点臭味那又有什么了不起的，你简直是小题大作了。我对老飘的一番话佩服的五体投地，就可全是嫖妞经呀，这可要记下来好好学习学习。
　　
　　我跟着老飘直奔他经常去的那家“伊人凭栏夜总会”，老飘就是老飘，他刚到那所有的小姐都围了上来说飘老板好久不见了，你想我了吗？看来有钱就是好呀，比如老飘到哪都有人巴结他。哪像我，我都站了半天了，丫的也没个小姐过来照顾我。老飘丫的可舒服了，左拥右抱地进了包间，看他美的把我都忘一边了，我暗暗地骂他是色令智晕，见奶就忘了朋友。

　　我掏出口袋里的烟盒，丫的，只有两支了。小姐，给我先来两盒烟打到老飘的帐上。好咧！小姐很爽气地答应了，天知道柜台小姐给老飘算帐时会宰他多少呀，反正有老飘个冤大头，我也懒得管那么多。

　　
　　我坐在大厅地沙发上开始悠闲地抽起烟，老飘都好多天没碰女人了，虽然我也好色，但我还是知趣的，不想这个时候去打扰老飘的好事。
　　可能是昨天晚上一直失眠，我坐在沙发上竟然迷迷糊糊地睡着了，我直到今天还纳闷着那天到底睡了多久而错过了最精彩的片断。

　　等我被一阵哄叫声吵醒的时候，只见老飘从警车里探出头用绝望地眼神看着我。我只听旁边的人都在窃笑，原来老飘刚才被警察堵了一个正着，他一下子慌了，也顾不得上穿衣服裸着身子就想往外逃，结果大家也看到了他的下场。
　　
　　夜无眠。

　　失眠的男人誓静致独的，我一个人躺在床上翻来覆去，两只眼睛对着四周空洞洞地黑暗，妈的，真TMD的无聊啊。老飘由于屡教嫖色不改，被判入狱十年。
　　
　　我和老飘到底狐朋狗友一场，决定到牢里去探探监。可怜的老飘戴着沉重的脚镣和手拷，光着个大脑袋向我走来。我问老飘在牢里还习惯吧，老飘问我给他带什么好东西了，我连忙把好烟好酒奉上。老飘却突然像发了疯一样把我带给他的东西全都推到了地上，说他早戒了这些东西。我说行啊，老飘你终于改过自新了，看来这牢你没有白做。老飘一脸沮丧地坐在那里。我说除了这些我没给你带别的东西，要不下次吧，我给你带好吃的好喝的，你以前在外面就好这些烟酒，算我做错了行吧！老飘依然坐在那里连庇也不放一个，我说老飘要是你不说话我就先走了，我可是白白费了泡妞的大好时光特意来看你的，对哥们我算誓静只意气了吧。老飘一听说我要走就急了，我一看老飘急了连忙拍着他的大光脑袋安慰他，老飘你不要急，慢慢等，时间不长的，再有九年你就出去了。老飘说，哥们我请你个事行不。我想老飘让我办得一定是什么正经事吧就满口大象快地答应了。只听老飘贼兮兮地对我说：
　　“哥们，下次你再来，能给我带个妞吗？”
　　
　　我吐！看来这家伙真是变态地无药可医了。

一等男人，家外有家；
二等男人，家外有花；
三等男人，急了乱抓；
四等男人，下班回家；
五等男人，下班回家，她不在家；
六等男人，下班回家，她有个他，她不在家；
七等男人，下班回家，她的他在家。