关于面具，越长大越孤单
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4小时的火车，我终于到达C市，离家更近的他乡。记得那时候的天空一直很安静，如同我的心情一样，直到离开那时亦是，安静地下起了雨。
陌生的城市、陌生的人群，却有着相同的惆怅，城市很黑，可我很白。是命中注定还是理所当然，对于这些我只能黯然接受。我突然想到《圣经》里的一句话：“求主怜悯，赐我们忧伤的心，悔恨的灵。”左思右想我不记得自己有恳求过谁，我不信上帝，不信耶稣，我只能单纯的归为一个唯物主义者，最后我定义为是造物之主对我的过度关怀，造成的结果是让我成了个容易忧伤的孩子。我在想生活也许就该这样，一个梦与现实的交替。什么是梦？梦是现实的延续；什么是现实？现实是梦的终结。一个声音说着，我就这么记着，根深蒂固地。如同以前政治课上讲授的马克思主义、毛泽东思想，都真理般的存在。
刚下火车又挤公车，累的让人一塌糊涂。虽然这座城市的公车不少但人也太多，来来往往川流不息的。小小的站牌下永远有那么一群人在苦苦等待，守株待兔般，一旦有个风吹草动，就印证英国某家时报的报道：毫无排队概念的蜂拥而上。可苦了我还提着大包小包的行李，在拥挤的人群中浅行。但我亦感到人性的本质优于虚假的面具，至少不令我害怕。车窗外，车水马龙的街道让人眼花缭乱，越是繁华越亦忧伤，我联想到出现在很多商业影片中的场景：鲜艳的领带搭配职场西装，一个满身铜臭的经理或是老总嬉皮笑脸的在酒桌上赔笑喝酒，脸不红气不喘地尽是说些阿谀奉承的话，为一纸合同埋没本性，那是怎样的一种面具。我想到卡夫卡的《变形记》，这让我非常沮丧。然后我又想到了自己画过的油画，那样的凄楚婉容。职业性的微笑是最丑陋的微笑，至少我是这么认为的。可我却慢慢脱离曾经的态度，向它靠近。我知道有太多美好的回忆在时光的流缝间被洗涤，那里亦有我的明媚。最后原本以为会一直念念不忘的事情在时光的流逝里被遗忘了。悲伤的感到凡尘里有太多的人在前夫后续地加深古话：近朱者赤，近墨者黑。是在为他人悲伤还是为自己难过，我也不愿深究，能诠释“出淤泥而不染”的人毕竟寥寥不多，可有可无的存在。要是真能达到一个广告牌掉下能砸到两个的密度，就不会再有络绎不绝的人在感叹社会的复杂，人性的黑暗。而那批专靠写些社会调查研究混饭吃的学者、专家们也该丢饭碗了。
Chapter2
我不是个忧郁的孩子，从小就不是。我时常怀念小时候的自己天真无邪的笑，没日没夜的闹。当我们在感伤时间的不近人情的流走时，我们已经长大了，那份童真也就没有了。瞳孔也会跟着变得空洞廖无生气，那个空洞最早出现在卡夫卡的绝望里，后来出现在苏童的艳丽里，然后出现在安妮宝贝的流浪里，最后停留在我潮湿黑暗的内心深处安居乐业繁衍生息，无论如何不肯消失，顽固得如我一样。我想如果我要活一百年，那么它会执着地活到一百零一年。面对不同的人说着不同的话，内心空洞的微笑彷徨不下，那里亦有我的忧伤，明媚而阴暗。撕下面具透出真容，大口大口地呼吸，大口大口地吐气，我还会乐此不疲的洋洋得意。即使我将生活玩弄于鼓掌之间，将日子过得如手中噼里啪啦的焰火，最后也只是化作一团模糊的光影四散开来。我问Linda梦想有多远？我们需要花多长的时间去追寻？Linda说：“不管花多少时间，我都不会放弃。”我知道这不是随便说出来的。Linda是个善良的孩子，善良的孩子总是容易亲近，Linda也是个顽固的孩子，有时候固执得水泄不通，可这值得我半途而废的作风虔诚膜拜。Linda说他一定要成功，就算过程很辛苦。我又何尝不是。我想象着毛虫破茧成蝶那一刻的疼痛，飞往幸福彼岸的艰辛痛楚，自己也痛死在Linda的话里。
我讨厌八面玲珑的人，他们言辞圆滑、面戴“面具”让我恐惧，我喜欢沉默寡言的人，因为他们善良，后来我发现自己慢慢的向第一种人靠近，越靠越近，面具日渐凝重，我害怕的浑身抽搐，可又不曾停止。Linda喜欢穿着色彩凝重的衣服，我知道这是他的性格；而我喜欢穿上绚丽色彩的衣物，那亦是我的性格么？如张爱玲说的：“对于不会说话的人，衣服是种语言，随身带着的是袖珍戏剧。”我不喜欢戏剧，如同小丑一样。我知道Linda是不会戴上这样的面具的，至少对我不会，我是否也能做到，没人知道。我喜欢白色衣裤，时常想象自己一身白衣站在路边观望车水马龙的喧嚣。他们说我的文字很忧伤，问我是否很寡言，我说：“不！我时常笑，我的人际关系很好，人际关系好的人起码不寡言吧。”他们回答：“时光夹杂着幸福轰轰烈烈地向前奔，我牵挂着悲伤安安静静地向后逃。”我愣住了，我想起小时候第一次捡到的一块琉璃瓦，那时候的笑是没心没肺的。
Chapter3
回忆总是在悲伤的时候倾巢而出，那时候的我是最薄弱的。却也没能把我拉离现实，我总是在为自己的改变寻找借口，是我变得太快还是世界变得太慢，面具下的容颜丑陋的如同个戏子。看不惯的他人现在也包括自己，这是多么可笑的讽刺。生命是一袭长袍，到处爬满了虱子。
纯黑色是最阴霾的颜色，我迫切的希望用它来征服黑暗，用我纯黑的瞳仁揭露虚伪面具亦不再是庇护，让它彻彻底底的暴露在艳阳底下焚烧殆尽。我为舞台上的戏子难过，我为站在十字路口等待的孩子难过，我为苏童笔下的逃亡难过，我为安妮笔下的漂泊难过，我为妆容鲜明的女子难过，我也为我自己难过，我为所有在面具下生活的人感到难过。
在C市的这几天，每天都很神经质的花大把大把的时间在街上徘徊，看那些匆忙的行人，看那些偶然路过的飞鸟。那时Linda有问我想家了么，毕竟这都是我们第一次离家几个月的远行。我很直接地回答：“没有”。我知道Linda想家了，可我没有，我为自己感到歇斯底里的难过。想象着自己在安妮笔下的漂泊，无奈和纠结愈演愈烈，在我们花季般的年华里干净地流淌。我突然想到宗教《启示录》：快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对这离别之后的离别。
我可以用整个下午的时间静静的发呆什么也不想，那个时候也是最寂寞的时候，我会津津乐道痴迷留恋。
回家的路上雨还在下，听别人说：花季的雨是天国的泪。滴答、滴答、滴答。。。。
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