一句话的精辟搞笑冷段子
一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。
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我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
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这堆柴火，看似易燃，其实不燃。
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今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。
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第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。
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还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。
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草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
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凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”
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脸上都是肉，还能叫素颜吗？
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不能理解关注我的人，为什么都这么的有品位，真羡慕你们。
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请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。
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今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、
工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
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打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
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A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
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葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！
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长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
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知道什么叫会持家么？
我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！
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自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
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去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
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母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
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奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
哼，12年，一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田，这个机会我等了5年了！
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上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。
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朋友：“健身这种事，贵在坚持。”
我：“我觉得贵在会员费和私教费上。”
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总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
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我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
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“如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么？”杀猪刀说。
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刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
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要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。
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狡兔三窟，其实是得了多洞症。
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刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
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向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！
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我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。
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黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
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一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
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男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。
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你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？
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第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
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女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
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记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
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我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
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这堆柴火，看似易燃，其实不燃。
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今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。
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第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。
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还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。
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草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
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凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”
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脸上都是肉，还能叫素颜吗？
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不能理解关注我的人，为什么都这么的有品位，真羡慕你们。
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请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。
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今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、
工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
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打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
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A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
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葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！
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长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
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知道什么叫会持家么？
我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！
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自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
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去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
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母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
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奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
哼，12年，一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田，这个机会我等了5年了！
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上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。
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朋友：“健身这种事，贵在坚持。”
我：“我觉得贵在会员费和私教费上。”
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总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
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我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
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“如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么？”杀猪刀说。
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刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
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要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。
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狡兔三窟，其实是得了多洞症。
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刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
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向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！
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我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。
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黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
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一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
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男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。
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你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？
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第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
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女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
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记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
