【记者团原创】又到了一年一度手脚冰冷没人疼没人爱的季节 我庆幸身边还有帮朋友
没人说晚安 和独立无关 只是现在 我们缘分还不够圆满 没人说早安 依然很乐观 单身美好 等待你的好  我喜欢短发 头像的女孩是短发 签名档也是短发 然后现实已经不是了 我已经没有短发了～！ 又重新开始留长发了 前一段时间又拿去烫了 发质也自然便的很差了 这让我感叹 明明是不好的 不喜欢的事情 就像火坑 可又要往死里跳 我总是这样 我总是让人猜不着 我的一举一动有时候总让人心跳 给的答案像种谜语 呵呵 有点奇怪 有点意外 让人无奈又让人更不解 去云南的朋友 日后会好久不见 别来无恙 昨晚我们说了那么多 可否拿心记住了呢 我记得啊苏问 “我们还要当多久的朋友”的时候 你不说我也不能说 ktv里面的气氛并没有让我们的气息变得尴尬烦闷 只是互相看着 也不说什么 你知道吗 昨晚我吐了 哭了 我不说我有多重感情 但我至少拿心与你们做兄弟做姐妹了！ 我哭了，因为我不知道我们下一次的见面是何时 你说你新年都有可能不回来 很不舍得 我当时不知如何回答 便哈哈大笑 “一个大男人不矫情哈 等的起 距离算啥毛线” 可是不说谁都知道。。。距离真的很可怕 期待就像膨胀的气球 说破了怕什么都落空 我们难道要一直当朋友 你说我也不敢说 你后来接我去你家睡觉 你姐姐跟我说了好多关于你的事情 我谈在床上迷迷糊糊想了很多 现实的生活让我变得不能自控 什么都想争第一开始变得像 一个带男子气概的女人 那些人会出来跟我表面敌意 我都写出来了这些不能说的秘密 他们都说我年轻做事有点固执 后悔的那天天空不会是蓝色社会的阴霾使我们有了间隔很多的时间 我总是自己在想我变的越来越坏很像一切都交给时间 可是我心痒我想跟魔鬼盘旋但无法抵抗是什么东西让我变成了恶魔 他们都嘲笑我 说我自愚自乐名利的东西你们都独自占着 我变成恶魔以后把你们都干了从此以后我写的文字都会是现实包括自己的故事 都在这里显示上帝给人活着的时间有限时你们不好好活着还装做有先知 每天的工作就是在哪勾心斗角给你们的评价只有藐视的嘲笑 儿时的梦想简单想想便作罢内心里左右打斗却输给了恶煞 不要没事总幻想有天你会上位总想当元帅你充其量是上尉 只会幻想不敢去做有没有疲惫先学会走路在想怎么飞  所有的事情已经记录在我的脑海放弃尊严也不过只是为了将来 这样的付出却换来的不是同等的代价面对贪婪孽根我是否选择腐蚀灵魂 现实中的我也许找不回真实的自尊在对与错的徘徊中不停的接触人生 其实我想过用生命来结束人生的旅程回头看看白发的母亲家里也只有我一个孩子 还是女的 呵呵我却还要继续生存 城市中的人们谁知道过往的灰尘放弃中的我已经开始满身伤痕 本来以为自己可以做个现实中的明星没有想到最后成为了别人的眼中钉 想想当初为了饶舌付了多大的苦心结果到了现实还是一文不值 我讨厌现实对我带来的太多的恶心可能我只能生存在自我幻想的场景 我不能有自我的成绩至少我现在还是一个所谓的女娃 就这样 为了满足你们我已经尽力不知道你们是否能和我一样的明白 我想你们是爱我的 但我就这样 脑子常常不往好的去想 我就是这样 这样很现实 我总是无理取闹 却也有很真的朋友 我不谈恋爱 因为初中高中的生活让我对男朋友这个词已经无味了 说完这些我还得生活 还得迎接新的一天 新的一天意味着新的开始努力冲破面对繁琐的问题 不在变得呆滞人生在世只有一次 昨日今日明日只有一日或许不该懦弱勇敢去一试 及时的面对 机智的捍卫叛逆愚昧与正义做反对 怎么可以让它颓废给机会让位一路向北从南走到北直言不讳 从错到对认识了失去与得到的珍贵 看清了是是非非学会了辨别真伪经历过失败过才明白生活的深邃 社会的氛围参杂太多的黑暗看不到的悲观正面与屈反 陆陆续续的结婚的朋友越来越多了 好多没联系过的儿子女儿都几岁了 之前与妈妈通过电话 不知道为何妈妈种喜欢跟我谈大事！？ 妈妈说 你也可以找个男朋友了不要每次出去都当电灯泡 妈妈你叫我情何以堪阿 ！  ■■■■■■■ 我真的希望可以陪你走过无数个春夏秋冬 码到这 又让我想起你 安好 电话常联系希望不会让我们陌生 |
[ 此帖被少女与花在2013-10-07 16:56重新编辑 ]
看看
谢谢分享哇
