 到底该拿什么来弥补？这么多年来欠下自己的种种。 ————————————题记 半年前，和小代兴致勃勃的谈论有关于在毕业前来一次轰轰烈烈的旅行的计划，计划好了路线和时间，似乎一切都准备好了，只等着日子一天天的过去。半年后的今天，他忽然在和我QQ的时候再一次说起，我便有些愕然了，是呀！半年那么短的时间，半年前才做好的决定，不至于就放弃了吧？可是，我冷静的告诉自己，这一次，可能又只好轻轻地向自己说一声：对不起！我亲爱的我。 有时候想想，真的不知道到底该拿什么来弥补？这么多年欠下自己的种种。这一笔债，到底有多少呢？从记事起算起？从进学校的第一天算起？从暗恋第一个女生算起？还是从第一次对自己食言算起？ 我曾经信誓旦旦的告诉自己，一定要好好努力学习，要考上最棒的大学，做最喜欢的工作，可是，上高中的那几年，我真的没有尽心尽力，而更多的，是专注于学习之外的很多事，在高考前，我暗自在心里盘算，我要去南京或者重庆，去南京是因为喜欢这座城市，去重庆是因为离家近的缘故，但那年八月底，我只身离开故乡，顶着酷暑疲倦来到了西安——一座我从没爱过也依然没有爱上的城市，一个让我过得不开心也不好的地方。 对自己许下了太多美好的承诺，也曾经一次次亲手毁掉了这些承诺，如果可以数的清，那我想，我对自己说过的慌，对自己的欺骗，一定足够装满码头上那些如山的货箱了。 这么些年，真的从来没有好好用心的爱过自己。高二时为了心爱的她，在运动场狂奔二十几圈，用劳累消耗自己；高考后填报志愿，只是因为不甘心而大醉了一场，用酒精麻醉自己；大学这几年，又总誓静铸得不顺意不开心，诸多的忧愁诉于滚滚而出的烟圈，用香烟排解心中的烦苦。 短短的二十年，已经数不清有多少次为别人为别事而不断的伤害自己。痛恨自己为什么那么多年了还是依然学不会好好爱自己，依然不能够平心静气的对自己许诺，对自己负责，依然不可以豁达的撇开身外的一切。我堂堂七尺男儿，从未曾怀疑过自己是否足够坚强，可是我知道，我的内心里从来都是空落落的，要么睡不好，要么做恶梦，我真的太缺乏安全感了。有的时候，也格外想要一点点的依靠，这一年来，真的感觉好累。 没回家的这十个月里，走的真的很不容易，整整这半年多的时间里，没给自己买过一次衣物，没让自己好好吃好过好，总是小心翼翼的安排生活，祈祷时间的脚步可以快一点，再快一点。多少次在半夜里清醒的计划明天，又多少次在第二天麻醉似的安慰自己。 路，总算是走过来了，路，终究是要走下去的。哪怕是在这一路上，体会了没有手机的感觉，培养了写日记的习惯，也品尝了累债式生存。但，当自己能安心来挥笔写这一切的时候，我知道，这些事，又都过去了。 虽然欠自己很多，也许会在未来的日子里欠自己更多，但，在以后的日子里，我一定会好好的学着爱自己，学着弥补这些年来，欠下自己的种种债，弥补这一次旅行，和那个没有去过的城市，弥补那个没有牵手的心爱的她，和不曾穿上的漂亮衣服。 我，会好好爱我的，我相信。 | ||||||
[转载美文] 对不起：我亲爱的自己！
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