[版块活动] ╰☆╮每日一笑“讲笑话活动”2011年7月3日╰☆╮

一生物老师解释女生月经：
    你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

　　某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

老婆今天在美发店做了个新发型，回来后边在梳妆台照镜子边问老公：“这个发型有没有让我显得很丑？”

老公回答：“没有没有，怎么会呢！”

老婆暗喜：“真的吗？”

老公说：“嗯，你的丑跟发型的关系不是很大啊！”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！！”

一个人走进图书馆，要借一本《自杀指南》。

图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

法官正在审问被告：“你结婚了吗？”　　
被告：“是的。”　　
法官：“和谁？”　　
被告：“和一位女性。”　　
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”　　
被告：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”　

一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”

一天馒头走在路上，结果肚子饿了就把自己吃了

法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了......”

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
Pol.ice：“哪里来的？”
男人：“时装店刚买的。”
Pol.ice：“到哪里去？”
男人：“回家给我老婆。”
Pol.ice：“为什么狂奔？”
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

1、法官正在审问被告：“你结婚了吗？”　　
被告：“是的。”　　
法官：“和谁？”　　
被告：“和一位女性。”　　
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”　　
被告：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”　

2、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警长责怪部下。
一名Pol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”

3、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”
被告：“以前我们住在一楼,我忘了我们搬家了......”

4、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”
骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”

5、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

6、有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”
他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。
人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间。
说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!! 

某 公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的*。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

　    昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。
　　“你爱不爱我？”女的问。
　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
　　“什么意思嘛！”
　　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
　　“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
　　“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
　　“什么嘛？”男孩装出**样。
　　“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”

此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。”

农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”

“多少钱？”

“二十。”

老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”

于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。”

于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”

“等灯灭了就开始。”

一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”

后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”

后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。