在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。 “要我把她的名字刻在上面吗？”珠宝商问道。 那名顾客想 ..

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！ 女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。 男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！ ..

有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？” 同席的人因为他一身村野 ..

有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久 ..

一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？” “没问题，”申请人回答，“他们要是不 ..

隔壁的小孩过来对阿呆说：“我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。” 阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：“肉份量不多 ..

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块 ..

　　妻子不胜酒力，啤酒一杯就不省人事， 　　一天丈夫买了两听菠萝啤，吃饭时妻子喝了一厅， 　　饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉 ..

爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼 ..

昨天晚上被男朋友玩游戏敲打键盘的声音吵醒了，我迷迷糊糊的跑去厕所嘘嘘，洗衣服的肥皂放在厕所门口没收好，我踩到了然后华丽丽 ..

我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先 ..

今天看朋友发的说说～～不割，有用～～逗比了：说今天太开心了，又省下300多块钱，年前电动车电瓶被偷了，今天本来想去再买一个 ..

妻子：你知道世界上什么东西最硬吗？ 丈夫：不知道 妻子：是你们男人的胡子。你说你么男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来 丈夫;.. ..

你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！ 你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心 ..

不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！

闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没 ..

“一个人最难超越的就是自己？” “未必。我今年的负债超过了去年。”

男：“记得要照顾好自己。” 女：“我为什么要自己照顾自己，有人照顾我呀！”

昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?” 我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我 ..

“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。 一个 ..

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？” 医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是 ..

前两天网购了两样东西：衣服和腊肠，结果粗心的我把给衣服的评论写在了腊肠上：尺寸刚好，很舒服。 卖家回复我：注意安全！

小王闷闷不乐趴在桌子上，我：怎么了？不开心？ 小王：昨晚跟朋友去KTV碰到五年前女朋友了？ 我：嗯？那还不好啊？ 小王：哥啊， ..

闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。 我说嘿，你前男友不 ..

男：美女你好，请问你想休假么？ 女：想啊？你有办法帮我？ 男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？ 女：。。。信不信我让你家 ..

和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。” 我摸摸她头说：“别闹了，快睡觉！ ..

老婆带着3岁多的儿子回娘家了，难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶，点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点 ..

　　前天夜里，刚来南京一天的法国人Royer就“摊上了大事”。 　　看着眼前小区里91幢长得一模一样的楼房， 　　老外傻了眼：他 ..