就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。” 妹子微微一笑，伸手来接。 从没跟妹子 ..

和暗恋的女生吃饭 吃完后 她主动提出AA制买单 我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说： “没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的 ..

我朋友很低调，他同事偷拍了一张他吃冷饮的照片发到了网上， 他就和那个人打了起来，我开导他：“不就是发你一张照片吗？ 不至于 ..

妹妹今天放学回家时一脸的不高兴，我问她怎么了， 她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可 是我脑子里只有‘我像只 ..

在海边，忽然听到有人在对大海朗诵诗歌， “啊，大海啊，母亲……”刚到这里，突然卷起一个浪， 被拍打3米多远，然后那人站起来 ..

我一同事说；“冯护士的苹果出了名的好。” 我纳闷了好久，护士不是应该在医院工作么， 怎么会卖起水果来了，后来才知道这同事是 ..

1.课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。 后排阴暗角落传来一句：秃驴。 2.一室友拿着一 ..

1.今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。 这骨头怎么这么难啃。。 又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？ ..

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。 听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食..... 2、每次听到从一 ..

1.一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。。。。。。 在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时 ..

日本首相小泉纯一郎去美国访问，回日本准备坐飞机的时候，突然忘记了带护照，于是机场人员就不让他上飞机。小泉一脸鬼笑的说：“ ..

1、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。 小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚 ..

3、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。 老板说：“我还没有掌握核心科技。” 4、同事A：老板约我去钓 ..

1、“老公，外面打雷了我好怕哦……” 　　 “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” 　　 “好的老公，那你能先从床底下出 ..

3、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。” 丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的 ..

1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*) 2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、娶了 ..

老总中午喝了酒，下午来到会议室开会， 问身边的秘书：“人都到齐了么？” 秘书：“到齐了”。 老总大手一挥：“上菜！”

今天在广场看见一美女蹲在那抱头痛哭， 我走过去站在他身旁，从口袋里拿出一根软白沙点上。 过了一分钟引来无数鄙视的眼光，对！ ..

“爸，老师让我退学。” “为啥？” “我今天上课又睡觉了。” “这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” “这么说，你也有裸 ..

隔壁老王带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道： “真香啊！”老王很羞涩地说： “如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。 过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人， 一把就拽住胖女人的 ..

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。” 那人惊吓地问： ..

警察："你的驾照扣了。" 司机："为什么？" 警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。" 司机："那我以前开60码的时候为什 ..

排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。 银行柜员：请您输A存折密码。 女孩(理直气壮)：2张存折 ..

　　玩电脑的时候我奶奶在旁边， 　　我为了避嫌本来想跟女朋友打一句：等你，但是害怕被发现， 　　就打了：waiting for you . ..

　　小马高考失利，被妈妈骂道：“你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。” 　　小马不服气，于是就去补习， 　　终于 ..

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 　　媳妇好气又好 ..

几个神仙聚到一块，吹起了牛逼 土地公:“别看我官职小，老百姓风调雨顺，粮食丰收全都靠我！” 龙王:“别吹了，风调雨顺没有老子 ..

大黄:“小李，结婚半年了，有啥感觉？” 小李:“娶了我媳妇，我找到了初恋的感觉！” 大黄:“不会吧，结婚以后还有初恋的感觉？ ..